|
Tüm Yazıları
 ShareThis
|
FIKRALAR.....
13.09.2011
Figen METE |
|
|
| Okunma Sayısı : |
7148 |
|
|
| Oy Sayısı : |
4 |
|
|
| Değerlendirme : |
5 |
|
|
| Popülarite : |
3,01 |
|
|
| Verdiğiniz Puan : |
|
|
|
|
|
|
fıkraların büyük çoğunluğu sevgili yıldırım Tuna'dan alınmıştır..
-
-
-
______##########______________
_____#############____________
____##############____________
___#######______###___________
___######________##__##_______
___######____________###______
___#####_____________######___
___#####____________#######___
___#####___________#######____
___#####____________######____
___#####_____________######___
___######____________###_##___
____######_______#___##_______
____#######____###____________
_____############_____________
______##########______________
________######________________
-
-
-
Bir İtalyan,bir Fransız,bir Rus bide bizim Temel.
Şampiyonlar liginde karşılaşmışlar, başlamışlar muhabbete;
İtalyan demiş ki:
-bizim ülkemizde şampiyon olan takım 2 gün 2 gece kutlama yapar.
Rus demiş ki:
-bizim ülkemizde şampiyon olan takım 2 tanker votka içerek kutlama yapar.
Fransızda demişki:
-bizim ülkemizde şampiyon olan takım 400 güzel kızla şampiyonluk kutlar.
Sıra Bizim Temele gelmiş
Temel;
- 'Haçan pizum orda şampiyon kim olursa olsun kutlamasını Fenerbahçe yapayi....
-
-
-
bir gün bir İngiliz, bir Fransız, bir Alman,bir de Temel, uçağa binmek üzere sözleşmişler...
Ama Alman'ın işi çıkmış, gelememiş,fıkrayı iptal etmişler :))
-
-
-
Kitap yazdım
İki arkadaşın bindiği gemi batmış, ıssız bir adaya düşmüşler, gün ağarınca ilki etrafı kontrol ettikten sonra "Öleceğiz" diye ağlamaya başlamış, "Yiyecek yok, su yok, hiçbir şey yok, öleceğiz."
Diğer arkadaşının elleri ensesinde palmiyenin gölgesinde keyifle uzandığını görünce "Sen?" demiş, "Sen korkmuyor musun?"
Arkadaşı
"Niye korkayım ki?" demiş "Rahat ol.. Gelmeden önce bir kitap yazmıştım, dava açmak için kesin bizi arayıp bulurlar..!"
-
-
-
Temel, parasızlıktan o kurban bayramında kurban alamamış. Bayram namazından, kara kara düşünerek eve dönerken, otlayan koyunları görmüş ve gözüne kestidiği birini alıp eve götürmüş.
Güzelce kesmiş, etlerini kemiklerini ayırmış. Hanımına:
-Hanım al şu eti güzelce kavur bakalım da, yiyelim birlikte, daha sonrada gelen misafirlere ikram ederiz demiş.
Temelin hanımı bu işe baştan razı değilmiş zaten.
Sormuş Temele:
-Temel kıyamet günü bu koyun için sorguya çekilince ne yanıt vereceğiz? demiş.
Temel :
-İnkar ederiz, demiş.
-İnkar edemeyiz, kıyamet günü koyun dirilip tanıklık edecek.
-Tamam işte, demiş Temel. Kıyamet günü koyun dirilip gelse hemen yakalayıp sahibine geri verip bu dertten kurtuluruz.
-
-
-
-
Adam yirmi yil hücre hapsi yemis
devlet her on yilda bir her istedigini odasina getirecekmis.
Adama sormuslar
-ilk on yil iÇin ne istiyorsun ?
diye.
Adam on yil yetecek kadar sigara istemis.
Gardiyanlar sigaralari getirmisler.
Aradan on yil geÇmis...
Gardiyanlar hücreye girmisler ve sigaralarin bir paket bile eksilmedigini görmüsler. Adama -herhalde sigaralari begenmedin. ikinci on yil iÇin ne istiyorsun?
deyince adam öfkeyle bagirmis:
-ÇAKMAAAAKKKK..
-
-
-
-
Gariban bir köylü şehre inmiş.
Büyük bir mağazada iki kişinin karşılıklı oturup
ko...nuştuklarını görmüş.
İçerde bir masa ve üç dört koltuktan başka bir sey
görünmüyormuş.
Merak etmiş ve içeri girmiş:
- 'Selamünaleyküm ağalar.'
- 'Aleykümselam hemşerim ne istiyorsun? '
- 'Merak ettim acaba burada ne satıyorsunuz? '
Köylü ile dalga geçmek isteyen emlak komisyoncusu
sırıtarak cevap vermiş:
- 'Eşek satıyoruz.'
Köylü de taşı gediğine yerleştirmiş:
-'Sadece ikiniz misiniz, yoksa daha var mı? '
-
-
-
-
Beni çekemeyenler için tavsiyelerim;
1-Halay çekebilirler,
2-Mekik çekebilirler,
3-Fön çekebilirler,
4-Kafaları çekebilirler,
... 5-Zikir çekebilirler,
6-Tesbih çekebilirler,
7-İç çekebilirler,
8-Offfffff offfffffffff çekebilirler
9-YA SABIR ÇEKEBİLİRLER
Hala olmuyorsa ÇEKEMİYORSANIZ beni, benden daha çekeceğiniz var :)
-
-
-
Temel ile Dursun bir gün demişler ki:
- 'Ula bütün âlem şâir oldu. Biz niye şiir yazmayruz?.'
Temel hemen oturmuş bir şeyler karalamış:
"Bolu Mengen Gerede
Hamsi oynar derede
Benim sevgilim nereye gitmiş olabilir ki? .. "
Dursun bakmış,
-'Olmadi' demiş.
-Neye olmadi daa?
-Ha uşağım, hamsinin derede ne işi vardur?
-
-
-
-
-
155 polis imdata yapılan aramalar.
1--Benim dün annem öldü. Bizim karşımızdakiler çalgı çalıp bana hava atıyorlar. Gelin bunları susturun.
2--Mahallemizde bunamış bir horoz var. Saatli saatsiz durmadan ötüyor.Lütfen bu horozun sesini kesin.
3--(5-6 yaşlarındaki bir erkek çocuk) Abi bizim şu sokağın karşısındaki ablalar topumuzu aldı* vermiyor.
4--Halı aldım ama görevliler taksitlerini almaya gelmiyorlar.
5--Ankara Eczacılar Odası'nın telefonu sizde var mı?
6--Buradan her gün uçak geçiyor. Bunu bilerek yapıyorlar. Bu yüzden yağmur yağmıyor.
7--Üst kattaki komşumuzun tuvaleti üzerimize damlıyor. Bunu bizim mi yaptırmamız gerekiyor?
8--Ben doktorum. Arabamın zincirini takamıyorum. Bir polis ekibi gönderin de taksın.
9--Benim radyomda bir problem var. Parazit yapıyor. Gelin çözün.
10--Kahveci bana eski sandalye vermiş. Oturunca pantolonum yırtıldı. Gelin tutanak tutun.
11--Dudullu taksi durağında bir tabela var. Ben geçerken kafamı çarptım. Gelin tabelayı indirin.
12--Beni saat 07.00'de ... numaralı bu telefondan uyandırın.
13--Parkta iki kişi öpüşüyor. Bu edepsizlik!.. Polis gönderin ayırsın.
-
-
-
-
O Pazar, ayini yönetmek sırası genç ve acemi Papazda idi.
İlk kez toplum karşısına çıkacağı için heyecandan tir tir titriyordu.
Yaşlı Papaz;
- "Evladım, git biraz şarap iç, heyecanın yatışsın" diye nasihat etmiş.
Daha sonra genç papaz ayine çıkmış çıkmasına da, kilisede herkes birbirine girmiş, yuhalamalar, kavga gırla gidiyor.
Genç Papaz, kendini içeri yaşlı papazın yanına zor atmış ve;
-" Ya ben ne yaptım da salon böyle karıştı" diye sormuş.
Yaşlı Papaz sakin bir şekilde;
- " Gördüğüm kadarıyla üç hatan vardı. Birincisi ayin yapacağın yere merdivenden inecektin, sen trabzandan kaydın, ikincisi haç işareti yapacakken sen nah! İşareti yaptın.
Hele üçüncüsü en fenası, Hz İsa'ya Meryem'in çocuğu diyeceğine, onun bunun çocuğu dedin. Bundan başka da hatan yoktu evladım" demiş….
-
-
-
-
Masum Prenses
Kadın arkadaşlarına damadını çekiştiriyormuş,
-"Benim o hassas, o nazik, o utangaç kızım gitti kaba saba bir keresteyle evlendi" diye, -"Hayrola?.. ne oldu ki?" diye merakla sormuş arkadaşları,
-"Adam nikah günü misafirlerle tartışıp deliler gibi böğürmeye başlamaz mı?.. Benim masum prensesim vallahi az daha çocuğunu düşürüyordu!"
-
-
-
-
Özür..
Otoyoldan eve giderken maalesef asfalt dökümüne denk geldim, tabii trafik anında felç oldu, cep telefonum da arızalanınca evlilik yıldönümü yemeğine gecikeceğimi karıma haber veremedim.
Son bir umut, bir kağıda durumun hassasiyetini ve eşimin telefonunu koyu, kalın mürekkepli kalemle yazıp arabamın arka camına yapıştırdım.
Eve vardığımda korku ile kapıyı açıp karımdan tam özür dileyecekken birden boynuma atıldı,
- "İlk defa beni bu kadar sevdiğini hissettim" dedi, "76 arkadaşını birden arayıp gecikeceğini, özür dilediğini bana haber vermelerini söylemişsin ya ."
-
-
-
-
Kötü Sorular..
- Kocan seni neden ava götürmüyor?..
- Çok saçma sapan sorular soruyormuşum..
- Ne tip sorular bunlar?..
- Gayet mantıklı sorular aslında.. "Neden önünde zıplayan kuşu değil de ağacı vurdun?", "Önünde sekip duran kekliğe değil de neden arabamızın ön camına ateş edip patlattın?", "Madem ha bire sen önde ayı arkada koşuşturup duracaksınız neden ava geldik mahalledeki pistte koşsana?" falan gibi sorular..
-
-
-
-
İyi Kadındır..
Adam evinde otururken kapı çalmış, kapıda 2 polis
- "Evli misiniz?" diye sormuşlar.
-"Evet.." diye cevap vermiş adam, karısının bir fotoğrafını görmek istemişler, adam koşup karısının büfenin üzerindeki çerçeveli bir fotoğrafını getirmiş, fotoğrafı dikkatle inceleyen polisler birbirlerine bakıp
- "Korkarım bu kadın.." demişler ve adama dönüp "Sanırız karınıza bir kamyon çarpmış." Adam
-"Yok, yok yok" demiş adam gülerek, "Tipi öyledir ama inanın çocuklarına düşkün iyi biridir o..!"
-
-
-
-
Şovalye Ruhu..
- Hakim bey karımı seviyorum… Arabanın kapısını açıp onu dışarı almam tamamen bir jest, bir şövalye ruhu adeta…
- Saçmalıyorsunuz… Arabayı 120 km. hızla sürerken kapıyı açıp onu ayağınızın tabanı ile dışarı ittirmenizin jestle, şövalye ruhu ile ne alakası var?.. Delirtmeyin beni..!
-
-
-
-
Karım Öldü..
- Karın nasıl?..
- Sanırım öldü…
- Aa?.. Nasıl yani?..
- Aşk hayatımızda bir değişiklik yok… Ama bulaşıklar üst üste yığılmaya başladı..!
-
-
-
-
Gökgürültüsü..
Yaşlı karı koca yataklarını ayırmışlar, kadın çatı katında, adam zemin katta uyumakta, gece yarısı gök gürültülü sağanak yağmur başlayınca kadın aşağı kattaki kocasına korkuyla -"Çabuk buraya gel, acayip gök gürültüsü var!" diye bağırmış.
- "Ne gereği var ki?" diye cevap vermiş kocası, "Buradan da çok net bir şekilde duyuluyor..!"
-
-
-
-
Ceyn ve Aşk..
Tarzan Ceyn'e
-" Beni seviyor musun?.." diye sormuş,
-" Başka çarem var mı lan?.." demiş Ceyn sinirlenerek, " Sağımda maymun, solumda orangutan.. Bu ormanda başka seçeneğim var mııı?.."
-
-
-
-
Guguklu Saat..
Adam gece yarısı 3'te sarhoş bir vaziyette eve gelmiş, karısı yarı uyanık sinirli bir sesle sormuş
-"Saat kaç?" diye.
- "Saat tam bir hanım" dediği anda guguklu saat 3 kere ötmez mi?
-"Öff, saatin bir olduğunu biliyoruz sersem kuş" demiş adam sallanarak, "Ha bire tekrarlamanın ne alemi var?"
-
-
-
-
Kedinin Çanı..
Bütün fareler toplanarak evdeki kediden kurtulmanın çaresi için bir araya gelmişler, çeşitli görüşler ortaya atılmış sonunda
-"Boynuna çan takalım, çan sesini duyan bir deliğe kaçar, kurtulur" fikri ağır basmış, onların hararetli konuşmalarını karar aldıktan sonra sevinçlerini izleyen yaşlı fare -"Çocuklar iyi de…" demiş artık dayanamayarak, "Kedinin boynuna çanı hanginiz takacak!.."
-
-
-
-
Dağılın..!
Amiri yeni mezun polisi denemek için ona
- "İzinsiz gösteri yapan bir topluluk bul, kalabalığı dağıt bir görelim.." demiş,
genç polis epey arayıp yol kenarında bir kalabalığı tespit edince hemen megafonu eline alıp
-"Dağılın.. Size söylüyorum dağılın..!" diye bağırmış,
birkaç kişi hareketlenmiş, "Oradan çekilin diyorum size..!" diye sert bir komutla yinelemiş, miğferini giyip plastik kalkanı ile kalabalığı ittire ittire herkes dağıtmış. -"Nasıldım?.." demiş genç polis amirlerine doğru dönüp gülümseyerek.
-"İyiydin, iyi de" demiş yaşlı amiri somurtarak, "Orası otobüs durağıydı..!"
-
-
-
-
Gözlük..
Adam doktora gidip
- "Gözümün önünde sürekli siyah noktalar görmeye devam ediyorum" diye şikayet etmiş. -"Size verdiğim gözlük hiç işe yaramadı mı?" diye sormuş doktor hayretle.
- "Yaramaz olur mu yaradı" demiş adam, "O noktaları şimdi çok daha net görüyorum..! "
-
-
-
-
"Doktora Soralım" Köşesi..
- Sevgili doktor… Oğlumuz geçen hafta doğdu çok karışık ve yorucu günler geçiriyoruz. Eşimle ne zaman eskisi gibi normal bir aile düzenine döneceğiz?..
- Oğlunuz askerliğini bitirip evlenince…
- Sevgili doktor… Hamileliğim ilerledikçe hiç tanımadığım kadınlar bana daha sevecen bakmaya, daha sıcak davranmaya başladılar… Bunun bir nedeni var mı?..
- Evet var… Çünkü siz onlardan daha şişmansınız…
-
-
-
-
Doktorun Aletleri..
Kadın hastalanınca kocası eve doktor çağırmış,Doktor
- " Eşinizi yalnız muayene edeceğim " diyerek kocasını dışarı çıkartıp kapıyı kapatmış, biraz sonra kapıyı aralayıp 'çekiç' istemiş, şaşkın koca garaja gidip çekici uzatmış, kapı tekrar kapanmış, çekiç sesleri bir an kesilmiş doktor kapıyı aralayıp 'tornavida' istemiş,
-" K… Karıma ne yapıyorsunuz doktor?.." demiş adam dayanamayarak,
-" Hiçbir şey yaptığım yok " demiş doktor sinirlenerek, " Muayene çantamın kilidi sıkışmış, açılmıyor, deminden beri onunla debeleniyoruz işte..!"
-
-
-
-
Yangın..
- Baba, bir bardak daha su verir misin?..
- Yavrum bu 10. Bardak olacak ama…
- Tamam da baba yatak odamdaki yangını söndüremiyorum ki..!
-
-
-
-
Işıl..
2 yaşındaki kızımı omuzuma alıp kitapçıya girdim, kızım sürekli saçımı çekip duruyordu.. Sürekli uyarmama rağmen devam edip durdu,
-" Işıl'ım yapma artık.." diye bağırdım,
-" Ama baba.." dedi " Sadece sakızımı geri almaya çalışıyorum o kadar..!"
-
-
-
-
Sadece Hakime..
Hakaret davasında avukat davacıya dönüp
-"Size edilen küfürleri burada tekrarlayabilir misiniz?" diye sormuş. Davacı tereddüt etmiş,
-"Bunları burada söyleyemem" demiş utanarak, "Saygın, seviyeli ve kaliteli bir insanın duyacağı şeyler değil onlar."
Avukat
- "Tamam" demiş "Sadece hakim beyin kulağına fısıldayın o zaman..!"
-
-
-
-
Kuşku Düştü Şimdi..
Başarılı avukat mahkeme sonunda beraat eden müvekkiline dönüp
- "Artık duruşmalar bitti, bana doğruyu söyleyebilirsin" demiş; "Gerçekten o parayı zimmetine geçirdin mi?"
Adam
-"Vallahi.." demiş, " Ben geçirdiğimi zannediyordum ama savunmanızdan sonra içime ciddi bir kuşku düştü doğrusu..!"
-
-
-
-
Damat Adayı..
İş adamı kızına talip olan delikanlıyı, tanışmak için ofisine davet etmiş, onunla uzun bir süre sohbet ettikten sonra
-"Seni çok sevdim delikanlı" demiş, "O servet avc ılarından biri olmadığın apaçık belli.. Söyle bakayım hangi kızımla evlenmek istiyorsun?"
Delikanlı
-"Şeyy efendim" demiş saygıyla, "Hangisi olursa olsun inanın fark etmez efendim..!"
-
-
-
-
Otoyolda..
Otoyolda aşırı sürat yapan arabayı polis helikopteri tespit edip ilerideki ekibe bildirmiş, ekip yolu kesmiş, polis arabayı durdurup ceza yazarken geldiği yolda radara rastlamayan adam merakla sormuş
- " Hızlı gittiğimi nasıl anladınız?.." diye, cezayı yazan polis makbuzu doldurmakla meşgul olduğundan konuşmadan sol elinin baş parmağı ile 'yukarıyı' işaret ederek gökyüzünü göstermiş,
-" Hadi ya?.." demiş adam astronomik cezayı görünce " Yahu tövbe tövbe.. O bile benim peşimde desene..!"
-
-
-
-
Titreyen El..
Terzi
-"Doktor ellerim müthiş titriyor" diye gelmiş ağlayarak,
-"Hallederiz" demiş doktor, "Titremeler şiddetli mi?.."
Terzi
-"Ne diyorsunuz doktor" demiş hıçkırarak, "Size şöyle tarif edeyim, dikiş makinesi son sürat çalışırken iğnesine ipliği çok rahat takabiliyorum..!"
-
-
-
-
İnanılmaz..
-Aslında "Alt tarafı bir makine" falan derler ama arabamda müthiş bir ilerleme var.. Kendi kendini geliştiriyor.. Eskiden deposu 80 liralık mazot alıyordu, şimdi 250 liralık mazota "Bana mısın?" demiyor.. Gerçekten inanılmaz bir alet..
-
-
-
-
Bence fena Değil..
Küçük kızın anne ve babası bir akşam tam yan dairelerine taşınan yeni komşularına 'Hoş geldiniz' ziyaretine gitmişler,
ertesi sabah bu sefer küçük kızları kapıyı çalınca evin hanımı 'sanırım dün gece bir şeylerini unuttular' düşüncesi ile kapıyı açmış,
-"Affedersiniz oturma odanızdaki koltuklarınızı ben de görebilir miyim?.." demiş küçük kız.
- "T..Tabii" demiş kadın şaşırarak, kız içeri girip bir müddet koltuklara baktıktan sonra -"Teşekkür ederim.." demiş kapıdan çıkarken, "Hiç de öyle tipleri, deseni iğrenç değil.. Benim midemi falan bulandırmadı doğrusu..!"
-
-
-
-
Somali Fıkrası..
Somali'ye götürülen heyette bir sanatçı tek ayakkabı ile yürümeye çalışan bir çocuk görüp -"Ay canııımmm" demiş o kadar yol gidip ilgilendiğini belgeletmek için foto muhabirlerini yanına çağırarak, "Ayakkabını mı kaybettin?" diye sormuş.
-"Yok.." demiş çocuk sevinçle yürümeye devam ederek, "Bir tane buldum..!"
-
-
-
-
Kız Arkadaşıma Soru
Yeniçıktığım kız arkadaşıma
-" Şimdiye kadar kaç erkekle çıktın?.." diye sordum.
-" Altı.." diye cevap verdi ve hemen o da sordu
-" Sen?.."diye…
-" Sıfır kızım sıfır…" dedim," Durup dururken ne diye erkeklerle çıkayım ki?.. Manyak mıyım ben?.."
-
-
-
-
Cimri Komşu
Çocuk mutfağa koşup
- " Anne yan komşumuz çok mu cimri?.." diye sormuş,
-" Aa?.." Demiş annesi, " Nerden çıkardın onu?.."
-" Çocukları sadece bir lira yutmuş, seninkiler apar topar hastaneye koşturdular..!"
-
-
-
-
Kahve Makinesi
Kadın uzun zamandır almak istediği kahve makinesine imrenerek bakarken,
-" Sakın tereddüt etmeyin ve bunu hemen alın.." demiş tezgahtar, " Tek yapacağınız kahvesini, filtresini koyup haznesini suyla doldurmak, düğmesini açıp yatağa girip uyumak.. Kalktığınızda mis gibi sımsıcak kahveniz hazır, sizi bekliyor olacak.."
Kadın makineyi satın almış, iki hafta sonra arkadaşları
- " Nasıl?.." demişler," Makinenden memnun musun?.."
-" Aman, o aptal şeyle uğraşamam, geri götüreceğim.." demiş kadın, " Ne zaman canım kahve çekse suyunu falan hazırlayıp yatağa girip uyumak zorunda kalmıyor muyum o deli ediyor beni..!"
-
-
-
-
Uçak Anonsları..Sayın Yolcularımız; Uçağımızdaki beklenmedik bir arıza sebebi ile okyanusa mecburi bir iniş yapmaktayız. Koltuk altındaki minderlerinizi okyanusta yüzmenize yardımcı olarak ve bulursanız bir kıyıya çıktıktan sonra da sazdan yapacağınız kulübede yastık olarak kullanabilirsiniz. Lütfen bu yastıkları Güney Yıldızı Havayolları'nın bir ikramı olarak kabul ediniz, artık size aittir iade etmeyip saklayabilirsiniz..
(Bir başka anons)
Sayın Yolcularımız.. Uçağımızdan ayrılırken yanınızda getirdiğiniz bütün şahsi eşyalarınızı almayı lütfen unutmayınız.. Buna eşiniz ve çocuklarınız da dahildir.. Çünkü depolarımızda yer kalmadı, geride kalan eşyaları personel olarak mecburen aramızda paylaşıyoruz, evlerimizde adamlardan, kadın ve çocuklardan geçilmiyor.. Her birimizde en az 8'er tane laptop var, şemsiye kazak falan da cabası.. Lütfen biraz dikkat yani..
-
-
-
-
Kim Hızlı?..
3 oğlan çocuğu birbirleriyle babalarının ne kadar "hızlı" olduğu konusunu tartışıyorlarmış. -"Benim babam sporcudur" demiş biri, "Bir ok atıp koşmaya başlasa oktan önce hedefe varır."
Diğer oğlan
- "Benim babam avcıdır" demiş "Silahını ateşleyip koşmaya başlasa mermiden önce kesin orada olur…"
Üçüncü oğlan ilk ikisini dinledikten sonra
-"Çocuklar siz 'hız nedir?' gerçekten bilmiyorsunuz" demiş övünerek, "Benim babam devlet dairesinde memurdur, mesaisi akşam saat 6'da biter, ama 4'te gidin vallahi pijamalarını giymiş evde dizi izlerken bulursunuz..!"
-
-
-
-
Doktorun Tavsiyesi..
- Doktor, işim nedeniyle hep rüzgarda kalıyorum… Bana ne tavsiye edersiniz?..
- Bir uçurtmaya ne dersin?.. Şu pasajda acayip güzelleri var…
-
-
-
Dedik ya..
Doktor beni muayene ettikten sonra
-" Vücudunuz çok zayıf düşmüş, size yayla havası iyi gelir" diye beni zorla Uludağ'a gönderdi.
Otele yerleştikten sonra etrafı keşfetmek için dolaşırken yaşlı bir adamla tanıştım ve
-" Burası sizce sağlıklı bir yer mi?.." diye sordum,
-" Kesinlikle…" diye cevap verdi, " İnanın ben buraya ilk geldiğimde tek bir kelime bile konuşamıyordum, başımda tek tel bir saçım bile yoktu, yataktan kalkıp yürüyecek durumda değildim.." dedi,
-" Hadi ya?.." dedim heyecanlanarak, " Ne kadar zamandır buradasınız?.."
-" Söyledik ya kardeşim" dedi, " Ben burada doğmuşum..!"
-
-
-
Salak..
Adamın biri yıkamak için otomobilini nehrin ortasına getirmiş, bir müddet sonra nehrin akıntısı arabayı alıp kilometrelerce öteye götürmüş, bir köprünün ayağına çarparak duran otomobilin serüveni gazete muhabirlerinin ilgisini çekmiş, arabanın bulunduğu ilin Valisine
-" Arabanın sahibine ceza verilip verilmeyeceği " sorulmuş
-" Olur mu hiç?.." demiş Vali," Doğuştan olan bir şey bu.. Bir insana sırf ' Salak ' diye ceza veremezsiniz ki?.."
-
-
-
-
Sigortacı..
Sigortacı yaşlı kadına "
- Kocanızın hayat sigortasının ne kadar olduğunu biliyor musunuz?.." diye sormuş,
-" Ne demek o?.." diye cevap vermiş kadın,
-" Yani kocanız ölünce ne alacağınızı biliyor musunuz?.."
-" Şeyy, evet.." demiş kadın, " Sanırım bir kaniş veya terrier.."
-
-
-
-
Pazarlamacı
Pazarlamacının arabası gece yarısı kara saplanıp yakıtı tükenince donmamak için arabasını terk edip saatlerce yürümüş ve tam donarak ölmek üzereyken bir çiftlik evine ulaşmış, kapıyı çalmış, kapıyı açan yaşlı çiftçiye soğuktan titreyen çenesi ile geceyi evinde geçirip geçiremeyeceğini sormuş..
-" Ne demek?.." demiş çiftçi, " Yahu sorulur mu?.. Ölmek üzeresiniz.. Yatağınızı hemen sobanın karşısında yapar sıcak bir çorbayla sizi ısıtırız.. Ama bu tip fıkralarda anlatılanlar gibi evimde genç kızım falan yok.. Evde bir dişi sinek bile yok.."
diye espri de yapıp gülerek davet etmiş adamı içeri,
-" Off, offf..!" demiş pazarlamacı genç çaresiz bir ses tonuyla " Acaba bir sonraki çiftlik evi buradan ne kadar uzaklıkta?.."
-
-
-
-
Yaşlı Kadın ve Arabası..
Hayli yaşlı kadın Alışveriş Merkezinde arabasını nereye park ettiğini unutmuş, o kattaki güvenlik görevlilerinden biri onun telaşlı halini görüp
- " Bir şey mi var?.." diye sorunca
-" Arabamı bulamıyorum.." demiş yaşlı kadın heyecanla..
Yardımcı olmak için
-" Ne marka idi?.." diye sormuş görevli,
Yaşlı kadın görevliye bakmış, bakmış
- " Rica etsem.." demiş, " Bana biraz marka sayabilir misiniz?.."
-
-
-
-
Yanlış Dilek..
Adam kutsal gece Tanrı'ya yalvararak 2 dilek dilemiş..
-" Dünyanın en güzel içkisi ile Dünyanın en mükemmel kadınını bana ver Tanrım.. Ne olur.." diye
Dua sonrası gözlerini açtığında tam karşısında bir şişe ' Maden Suyu ' ve ' Rahibe Teresa ' yı bulmuş..
Böyle durumlarda olayı biraz daha net ve detaylı mı tarif etmek gerekir ne?.. Bilemedim yani..
-
-
-
-
Büyük Fener..!
Tatil köyündeki son gecemde bir haftadır arkadaşlık ettiğim İsveçli bir kızla kumsalda baş başa kaldık.. Israrla "TV'de maç seyredelim" teklifimi reddederek beni kayalıklarda kimsenin olmadığı bir köşeye götürdü, tabii ben mecburen Fenerbahçe Manisaspor maçını cep radyosundan dinlemek zorunda kaldım.
İsveçli bir kızın maçın sonuna doğru artık dayanamayıp Fenerbahçe'nin beraberliğine ağlayıp sinirlenerek odasına gidecek kadar üzüleceğini inanın hayatta tahmin edemezdim. Büyüğüz oğlum büyük..
-
-
-
-
Plajın biraz açığında bir gurup köpekbalığı kadının birinin etrafında halkalar çizmeye başlayınca cankurtaranlardan biri hemen yardım etmek için ayağa fırlamış, ama arkadaşı kolundan tutarak durdurmuş onu,
-"Boş ver bırak ve izle, o benim kayınvalidem" demiş.
- "Onu öl..öldürtmek mi istiyorsun?" diye hayretle sormuş cankurtaran.
-"Valla fena olmaz ama konu o değil.. İlginç bir tabiat olayı.. İzle.." demiş arkadaşı.
Bu sırada köpekbalıkları kadının iki yanında birbirlerine eşit uzaklıkta hizaya geçip bir koridor oluşturarak ona kumsala kadar saygıyla eşlik etmişler.
-"Bu.. Ne bu?" demiş cankurtaran, "Nasıl bir şey bu?.. Nerden biliyordun?"
Arkadaşı
-"Önemli bir şey değil.. Ortaokulda okutmuşlardı" demiş "Basit.. Aynı türlerin dayanışması olayı..!"
-
-
-
-
Afrika Menekşesi..
Çiçekçi
-"Maalesef Afrika menekşesi bu mevsimde olmaz" demiş "Size Kasımpatı falan versem?"
Adam
-"Olmaz.." demiş "Karım annesine giderken 'Sulamayı unutursan canına okurum' dediği çiçek bir Afrika Menekşesiydi! "
-
-
-
-
Boş Ol..
Arap müşterimle sohbet ederken
-" Bizde boşanmak çok kolay.." dedi, " Boşanmak istersek 3 kere ' Boş ol, Boş ol, Boş ol' deriz evliliğimiz anında biter…"
ve hemen o da sordu " Sizde boşanmak nasıl oluyor?.." diye,
-" Ohooo, bizde boşanmak çok daha kolay…" dedim," O aynanın karşısında elbise giyerken 1 kere ' Güdüksün ya , bu elbiseyide giyince mıçın varil gibi görünüyor' dersin, iş o anda biter..!"
-
-
-
-
Karides..
Adam yavru karidesi hüngür hüngür ağlar vaziyette görünce çok üzülüp yanına diz çökmüş ve
-" Ne oldu?.. Neden ağlıyorsun?.." diye sormuş
-" Sorma amca…" demiş yavru karides, " Annem ve Babam bir kokteyl'e gittiler, daha da dönmediler..
-
-
-
-
Ben Kimim?..
Hayvanat bahçesi bekçisi bir elinde Darwin'in Evrim Teorisi, diğer elinde Din Kitabı olan orangutanı görünce
-"Hayrola?.." diye sormuş, "Neden bu kitapları aynı anda okuyorsun?"
Orangutan
-"Kafam karıştı" diye cevap vermiş "Ben kafesteki diğer kardeşlerimin ağabeyi miyim, yoksa hayvanat bahçesi müdürünün kardeşi miyim içinden çıkamıyorum..!"
-
-
-
-
Okula Dilekçe..
Sayın kat muavininin dikkatine; ,
Velisi bulunduğum okulunuzun öğrencilerinden Isaac Newton'un hafif bir beyin sarsıntısı geçirmesi nedeni ile 2 gün istirahatlı sayılmasına emir ve müsaadelerinizi arz ederim.
Saygılarımla.
Not: Oğlumun başına arka bahçemizdeki ağacın altında otururken iri bir elma düştü de..
-
-
-
-
Ne dedi ki?..
- Şu anda sana söylüyorum, bir daha bu müdürle beni asla, ama asla çalışırken göremeyeceksin..
- Aa?.. Sana ne dedi ki?..
- Ne diyecek?.. 'Kovuldun!' dedi..
-
-
-
-
Turist Kız..
Turist kız şatonun karanlık dehlizlerinde korku ile dolaşırken onun yanında elinde meşale ile yürüyen şatonun rehberine
-" Hayaletlere inanır mısınız?.." diye sormuş,
" Asla..!" diye cevap vermiş rehber, " Şu ilerdeki hole girince siz de göreceksiniz, hepsi üzerimize atlayıp öyle palavralar sıkmaya başlayacaklar ki onlara inanmam imkansız yani..!"
-
-
-
-
Marangoz Trapezci..
Sirk'in marangozu çadırın ortasında çalışırken birden havaya zıplamış, o zıplamayla ana direkten sarkan trapeze takılarak geniş bir kavis çizmiş, havada 2 parende atarak çakıl pistin tam ortasına başının üzerine düşüp öyle kalmış.
- "Yahu bu inanılmaz bir numara" diye ona koşmuş sirk sahibi, "Benimle 4 yıldır berabersin ben böyle bir şey görmedim, bana akrobatik kabiliyetinden bahsetmedin. Sen bu sahneyi her gece tekrarla alacağın ücreti kendin tespit et."
Marangoz
- "Parası batsın, hayatta olmaz" demiş, "Her gece baş parmağıma çekici o kadar şiddetle patlatamam..!"
-
-
-
-
Meraklı kedi..
Kızım 6 yaşındayken durup dinlenmeden sorduğu sorularla beni bunaltırdı.. Bir gün ona
-" Sana bir şey söyleyeceğim… Merak kediyi öldürür diye bir şey duydun mu?.." diye sordum,
-" Yoo.." dedi
" Bak bir kedi varmış, çok meraklıymış, bir gün yerde büyük bir delik görmüş, içine bakarken düşmüş ve ölmüüşşş.."
" Baba .." dedi,
" Evet??.."
" Deliğin içinde ne varmış?.."
-
-
-
-
Yetmez Ama..
Kızım oturduğum odaya geldi,
-"Baba bütün harçlıklarımı kes, odamı kiraya ver, bütün elbiselerimi pencereden sokağa fırlat, cep telefonumu, odamdaki TV'yi, iPad'imi, bilgisayarımı, bütün takılarımı satıp bir yardım derneğine bağışla, arabamı sat, evin anahtarını geri al, beni evlatlıktan reddet, miras hakkımı da ağabeyime devret" dedi.. Vallahi. Şey… Tam olarak böyle söylemedi ama "Baba" dedi, "Ben artık 'Yetmez ama daha ileri demokrasiye Evet'çilere katıldım!…"
-
-
-
-
Cam silmek için kullanılan ürüne CAM SİL adını veren firmanın, tuvalet kağıdına vereceği ismi düşünmek bile istemiyorum....
-
-
-
-
çocuk babasına sormuş:
-Baba dünyanın en iyi çocuğuna sahip olmak nasıl bir duygu?
Baba cevap vermiş
-Ben nerden bileyim.Git babaannene sor !
-
-
-
-
DİGİTÜRK
Kadinin biri internette faaliyet gösteren çöpçatanlik sirketlerinden
birine müracaat etmis. Mesajinda, kocasi olacak kiside bulunmasini
istedigi vasiflari söyle siralamis :
-"Yakisikli, terbiyeli, komik, sportmen, seksi, bilgili, iyi sarki
söyleyen, güzel dans eden, istedigim zaman bana güzel hikayeler
anlatan,oyunlar oynayan, evde oldugumda da hep benimle kalan biri olsun."
Ertesi gün, sirketten yanit gelmis :
-"Hanimefendi, talebiniz ve sartlariniz incelenmistir.Kosullariniza uygun
koca adayi bulmanin mümkün olmadigina, ancak sizin de zaten bir kocaya degil, Digitürk'e ihtiyaciniz oldugu kanaatine tarafimizca
varilmistir. Bizce hemen abone olun... Saygilarimizla"
-
-
-
-
hamsinin donanımı
Hamsiye tutkusuyla bilinen Temel'e arkadaşı sormuş
- Uskumru nedir?
-Hamsi balığının amcasıdır.
- Peki ya pisi balığı?
- Hamsinin kedisidir
- Kırlanğıç balığı?
- Hamsinin uçanıdır
- Kılıç balığı?
- Silahıdır
- Kalkan balığı nesidir?
- O da savunma bakanıdır
-
-
-
-
kedinin yemeği
bir kedi ile bir fare,lokantaya gitmişler.
garson onlara ne istediklerini sormuş.
ilk siparişi fare vermiş:
- bana peynirli yumurta..dört tane taze yumurtayı kırın, peyniri bol olsun yağı da esirgemeyin.
garson fareden sonra kediye sormuş:
- ya siz?
- hiç bir şey istimem şimdilik....o,peynirli yumurtayı yeyip iyice doysun, ben de fareyi yiyeceğim...
-
-
-
-
Geçen gün cüzdanımı düşürdüm, karıma
-"Moralim çok bozuk.." dedim,
- "Boş ver, üzülme.." dedi, "Eminim onu bulanın morali daha çok bozulmuştur..!"
-
-
-
-
Anlaşma
Adam köpeğini gezdirirken hayvan elinden kurtulup kaçmış, bahçenin birine girerek orada oturan bir kadını ısırmış.
Acı içinde evine kaçan kadın köpek ve arkasında koşuşturan sahibinin 'icabına bakması için' kocasına haber vermiş, kadının kocası bahçeye inince telaşlanan köpeğin sahibi
-"Bu işi parayla çözsek?" demiş titreyerek, "50 liraya ne dersiniz?"
Koca bir müddet düşünmüş,
- "Tamam" demiş cebinden cüzdanını çıkartırken, "Ama haftaya aynı gün yine saldırtacaksınız o şartla tamam mı?"
-
-
-
-
hamsinin donanımı
Hamsiye tutkusuyla bilinen Temel'e arkadaşı sormuş
- Uskumru nedir?
-Hamsi balığının amcasıdır.
- Peki ya pisi balığı?
- Hamsinin kedisidir
- Kırlanğıç balığı?
- Hamsinin uçanıdır
- Kılıç balığı?
- Silahıdır
- Kalkan balığı nesidir?
- O da savunma bakanıdır
-
-
-
-
Kavga ederken birbirini tanımayan tek millet türk insanıdır;
kimsin lan sen?
sen kimsin lan?
kimsin oğlum?
lan sen kimsin? |
|
|
|
|
|
|
|
|