|
Tüm Yazıları
 ShareThis
|
FIKRALARRR
31.08.2012
Figen METE |
|
|
| Okunma Sayısı : |
11039 |
|
|
| Oy Sayısı : |
6 |
|
|
| Değerlendirme : |
5 |
|
|
| Popülarite : |
3,89 |
|
|
| Verdiğiniz Puan : |
|
|
|
|
|
|
Fıkralarım genellikle Yıldırım Tuna' dan alıntıdır...
-
-
--
-
-
-
-
Hemsire, hastane nöbetinden çıkınca eve döndü.
Kocasını uyandırmamak için yavaşça yatak odasına girdi.
Battaniyenin ucundan 2 yerine 4 ayak çıktığını görünce beyzbol sopasını aldı ve olanca gücüyle vurdu, ardından kırarcasına bir kez daha vurdu.
Ciyaklayan bağırışlar arasında tıkanacak gibi oldu ve derhal mutfağa geçip bir bardak su içmek istedi; baktı ki kocası mutfakta gazete okuyor.
Adam başını kaldırarak:
- "Canım, annenler bizde. Babanla bizim odaya aldım. Uyumamışlarsa bir hoşgeldin desen iyi olur...."
-
-
-
-
temelin babası ölmüş,cenazeyi yıkayan imama 20 tl.bahşiş vermiş.imam,parayı azımsayıp ağız burun bükünce,temel sinirlenmiş,
-bana bak! adamı deli etme! aşağıdaki benzinlikte 5 tl'ye TIR yıkıyolar_
-
-
-
-
Kocası gurbette olan kadın yılbaşı gecesi çocuklarına yemek hazırlamakla meşguldür.
evin küçük oğlu annesinin eteğini çekiştirerek sorar:
- Aney aney noel babey gelecek mi?
Annesi eteğini çocuğun elinden hışımla çeker:
- De get yere batasıca babeyi bulduk noel babey kaldı.:)))))
-
-
-
-
Temel' e, içinde bukalemun geçen bir cümle kur..demişler
Temel şöyle demiş
-Ha bu kalemın burada ne işi vardur daa?
-
-
-
-
-
--
-
Erkek Berberi
Erkek kuaförü demek;
camına Kıvanç Tatlıtuğ resmini yapıştırıp, gelenleri Hakkı Bulut?a çevirmek demektir?
-
-
-
-
Komşum ve Fil..
Yeni taşındığımız evin yanındaki komşunun her sabah erkenden kalkıp sokağa beyaz bir pudra serpiştirdiğini fark ettim
-? Günaydın..? dedim, ? Nedir bu serpiştirip durduğunuz şey?..?
-? Bu özel bir fil kaçırıcı aroma..? dedi ? Bir tane bile fil girsin bu sokağa bıyıklarımı keserim..!?
-? Ama?..? dedim, ? Buralarda fil bulunmaz ki?..?
-? Gördünüz mü?..?dedi komşum, ? İşe yarıyor işte..!?
-
-
-
-
Uçağımızda Anons
-? Sayın yolcularımız Kaptanınız konuşuyor? Size bir kötü, bir de iyi haberim var? Şu anda yanımda üzerinde bomba düzeneği olan bir hava korsanı bulunmakta? İyi haber de şu ki adam ? Fransız Riviera?sına gitmek istiyor..!?
-
-
-
-
Estetik Ameliyat
Hastaneye ? Yüz Gerdirme Ameliyatı ? olmak için gelen orta yaşlı kadına tahlil takip numarası vermek için
-? Size şimdi bir bilezik takılacak..? demiş doktoru,
-? Ooooo..? demiş kadın doktoruna takılmak için , ? Yakut ve pırlantalı bir şey mi bu?..?
-? Yok.. tabii ki değil..? demiş doktor kadının yüzünü daha dikkatli inceleyerek, ? Ama sanırım o kadar tutar..!?
-
-
-
-
Komşum..
Dün akşam apartmandaki yan komşumuzun kapısını çaldım, kapıyı adam açtı,
- ? Biraz evvel işten yorgun geldiğinizi biliyorum, ama yardımınıza ihtiyacım var.. evime giremiyorum..? dedim, ? Aceleyle anahtarımı yatağın tam kenarındaki sandalyenin üzerindeki pantolonumun cebinde unutmuşum..?
-? Tamam da benim ne yapmamı istiyorsunuz?..? dedi,
-? Yukarıdaki yatak odanıza çıkıp anahtarımı alıp getirebilir misiniz?..?
-
-
-
-
Temel ve Vize
Temel vize kuyruğunda, her zamanki gibi vize vermemekte direnen yabancı ve tipik suratsız elçilik çalışanlarından biri sıra Temele gelince
-? Size bir bilmece soracağım, bilirseniz vizenizi vereceğim..? demiş, ve sormuş ? Bilin bakalım.. Karşıdan karşıya geçerken üzerinize gelen 2 adet far gördünüz, bu nedir?..?
-? Otomobil..? diye sevinerek cevaplamış Temel..
-? Tamam ama olmadı..? demiş vize memuru, ? Nasıl bir otomobil?.. Opel?.. Ford?.. Mercedes?.. Hangisi?..?
-? Durun.. Bana bir şans daha verin..? diye atılmış Temel
-?Ama bu son şansınız.. Bilemezseniz sıradakini alırım.. Yine karşıdan karşıya geçiyorsunuz, bu sefer tek bir far gördünüz.. Nedir bu?..?
-? M..Motosiklet..!? diye cevaplamış Temel..
-? Bakın yine aynı hatayı yaptınız.. Tabii ki motosiklet.. Ama ne?.. Honda?.. Suzuki?.. Harley?.. Hangisi?.. Özür dilerim, sıradakiiii..?
-?Vizeyi boş verin ama madem meraklısınız izin verirseniz ben de size minik bir bilmece sormak istiyorum..? demiş Temel hafif sinirli bir şekilde,
-? Tamam..? demiş vize memuru oturduğu camekanın arkasında heyecanlanarak,
-? Vakit gece yarısı, kırmızı fenerli bir sokaktasınız, elektrik direğine yaslanmış, file çoraplı, kıpkırmızı rujlu bir kadın gördünüz.. Bu nedir?..?
-? Hahaha.. Kolay.. Bir Fahişe..!? diye cevaplamış vize memuru,
-? Aaaa, olmadı.. Olmadı ama..? demiş Temel, ? Tamam da kim?.. Ebeniz mi?.. Anneniz mi?.. Kız Kardeşiniz mi ?.. Hangisi?..?
-
-
-
-
Fotokopi..
O gece Holding?de geç saatlere kadar çalıştım, saat gece 9 oldu, ?Evrak Parçalama makinesi? nin yanında, elinde bir dosya kağıdı ile birden ? Büyük Patron?u? gördüm..
Gözlerime inanamadım.. Kalbim yerinden fırlayacaktı..
-? Bu makine nasıl çalışıyor biliyor musun?..? diye bana sordu, ? Sekreterlerim gitmişler, ben de hiç bilmiyorum..?
-? E..Evet efendim..? dedim, elinden kağıdı alıp makinenin dişlilerinin arasına yerleştirdim ve parmaklarım titreyerek düğmeye bastım..
-? Teşekkür ederim ? dedi, ? Sadece iki kopya istiyorum..!?
-
-
-
-
Kapan?
Çiftçinin kümesine tilkiler dadanınca kapan almak için trenle şehre inmiş, bu malzemeleri satan hırdavatçının adresini biraz vakit kaybederek bulmuş, birazdan kalkacak aynı trenle köyüne dönebilmek için
- ? Bana kafes tipi kapan lazım.. Ama büyük olsun lütfen..? demiş telaşla..
-? Ne kadar büyük?..? diye sormuş hırdavatçı,
-? İşte en büyüğünden..? demiş çiftçi, ? Biraz çabuk olursanız.. Treni yakalamam lazım da??
-? Hop.. Hop.. Hop.. Ve de yuh..!? demiş tezgahtar, ? Kardeşim o kadar da büyüğü yok ki bizde..!?
-
-
-
-
Fark Var mı?..
- Bir Suriyeli ile bir Türk seçmen arasında ne fark vardır?..
- Yoktur.. Sadece onlar ? Beraber yürürüz biz bu yollardaaa..? şarkısını Arapça söylerler..
-
-
-
-
ABD Başkanlık Seçimi
Amerika Başkanlık seçiminden 1 gece önce Mitt Romney karısının yanağından bir makas alıp
- ? Yarın gece ABD nin Başkanı ile yatağa gireceksin, sakın unutma emi..!? demiş gülümseyerek,
ertesi gece sonuçlar açıklandıktan sonra karısı
-? Ee?.. nasıl olacak bu iş?..? demiş asık bir suratla geceliğini giyerken, ? Barrack mı buraya gelecek, yoksa ben mi böyle direk Barrack?a gideceğim?..?
-
-
-
-
Suriye İşgali..
Suriye meselesi hayli uzamış, geçen uzun yıllarla da iyice çözülmez bir hal almış, Türkiye?ye mülteci girişleri tekrar durdurulmuş..
Bu arada nöbetteki komutan sınıra hayli yaklaşan 4 Suriyeli?yi görür görmez megafonla
-? Durun.. Nereye doğru geliyorsunuz?..? diye bağırmış,
Suriyeliler durup
- ? Türkiye?yi işgale geliyoruz.. Anlamadınız mı?..? diye karşılık vermişler ,
-? Nee??.. Hahahaha.. 4 kişiyle mi istila edeceksiniz burayı?..? demiş komutan gülerek
-? Yok..? demiş Suriyelilerden biri, ? Kardeşim biz sınırın bu tarafında kalan son 4 kişiyiz.. Gerisi sizin orda zaten..!?
-
-
-
-
Kısacıklar..
Hayatınızda yediğiniz en orijinal küfürleri aslında dolmuş şoförüne 200 TL uzattığınızda yemişsinizdir, ama duymamışsınızdır.
***
Kıvırma eylemi sadece kalçada şık durur, karakterinizde taşımayınız.
***
Dudağının üstünde ben olan bir kadın Cindy Crawford?a benzetilirken, bir erkek nedense hep İzzet Altınmeşe?ye benzetilir. Hani eşitlik? Nerde? Nerde?
***
Ruh ikizimle karşılaşsam korkudan bayılırım. Sonuçta ruh bu abi, ne yapacağı belli mi olur?
***
Alışveriş teklifinize ?yorgunum olmaz? diyen eşinizi kapatıp açın, düzelir. Kilitlenmiştir o, endişeye mahal yok.
***
Benzincinin önündeki meyve satan abladan itiraf: ?Bu böcüklüleri, çürükleri de ?ORGANİK? deyip satıyom. Gapışıyolar.?
-
-
-
-
Yaşlı amca
Delikanlı hediyelik eşya satan dükkâna girip
-?Hayli yaşlı ve çok zengin bir amcam var. Benden başka da kimsesi yok. Yarın onun yaş günü, hediye olarak ne almamı tavsiye edersiniz?? diye sormuş.
-?Mmm, ilginç bir durum? demiş tezgahtar kız, ?Merdiven ve yer döşemesi için cilaya ne dersiniz??
-
-
-
-
MEZAR YERİ
Tüm karşı koymama rağmen annemle babam kendilerine bir mezar yeri almaya gittiler..
Mezarlık yetkilisi
- ? Burası biraz pahallı ama en prestijli yerimiz ? dedi, ? Boğaz manzaralı bir yer..?
-? Aslanım manzaradan bize ne..? dedi babam, ? Sandukaya periskop mu takıyorsunuz yahu?.. tövbe tövbe..!?
-
-
-
-
Depresyon
İlerleyen yaşlarda kadınlar ve erkekler depresyona girerler.
Kadınlarda depresyon şöyle ilerler:
Bunalım? Bunaldım? Bunualım? Bunu alayım? Bunu da alayım? Bunu al bunu? Al bunu da? Bunu da bunu da?
Erkeklerde depresyon şöyle ilerler:
Bunalım? Bunaldım? Bunalımdan çıkmalıyım? Bununla çıkayım? Bununla da çıkayım? Onunla da çıkayım? Hepsiyle çıkayım?
-
-
-
-
Kadın ne der?
Yahu bu odanın hali ne? Baksana.. Pislik içinde. Her şeyi yere fırlatmışsın. Lamı cimi yok, seninle birlikte toplayacağız. Yerde bir şey kalmayacak. Bunlar temizlenip ütülenmezse çırılçıplak kalırsın, ona göre ha.. Tamam mı?
Erkek ise bu söylenenlerden ne anlar?
Vıdı vıdı vıdı BAKSANA..
Vıdı vıdı vıdı SENİNLE BİRLİKTE..
Vıdı vıdı vıdı vıdı YERDE..
Vıdı vıdı vıdı ÇIRILÇIPLAK..
Vıdı vıdı vıdı HA?..TAMAM MI?
-
-
-
-
Adam 80 yaşında olmasına rağmen her gün golf oynuyormuş, bir gün eve gelmiş
- Bitti artık demiş. Gözlerim artık iyi görmüyor, topun nereye gittiğini bilemiyorum, golf hayatım da bitti artık.
Bu duruma üzülen karısı
- Yanında ağabeyimi götürsene teklifinde bulunmuş.
- Ama o 103 yaşında, hafızası da çok zayıfladı diye cevap vermiş adam.
- Tamam da gözleri hala müthiş görüyor, o sana yardım eder karşılığını vermiş karısı.
Ertesi gün iki ihtiyar birlikte golf sahasına gitmişler, adam topu dikip vurmuş, top havada süzülerek uzaklaşmış.
- Topun nereye gittiğini gördün mü? ? diye sormuş adam,
-Evet, gördüm diye cevap vermiş kayınbiraderi, Gözlerim süperdir.
Diğeri sormuş.
- Peki nerde? ? Kayınbirader cevaplamış
-Valla unuttum! ..
-
-
-
-
Nasrettin Hoca da bir defasında kalabalıklarda kendisini kaybettiğinden şikayet ediyormuş...
Demişler ki,
'sakalının ucuna bir zil takarsın. Ne zaman kendini kaybedersen zilin sesinden bulursun.'
O da öyle yapmış...
Bir gün bir toplantıda uyuyakalmış...
Şaka olsun diye konuklardan biri Hocanın sakalının ucundaki zili çıkartıp kendi sakalına takmış...
Hoca uyandığında karşısındaki adamın sakalındaki zili görmüş, kendi sakalına bakmış, zil yok...
-'Anladık, şu adam benim... Ama bu budala kim! ' diyerek kendisini işaret etmiş...
-
-
-
-
Nasrettin Hoca derede apdest alıyormuş.
Tam apdesti bitirmişken ayakkabısı dereye düşmüş ve sürüklenmeye başlamış...
Hoca sinirlernmiş... Ve o sinirle bir de yellenmiş...
-'Al apdestini ver ayakkabımı' diye seslenmiş dereye.
-
-
-
-
İlgisiz Avukat
Sanık
- Efendim baronun bana tayin ettiği avukatı azletmek istiyorum..
Hakim
- Neden?..
Sanık
- Benim davamla hiç ilgilenmiyor ki efendim..
Hakim ( Avukata dönerek )
- Sanığın ileri sürdüğü konu hakkında ne düşünüyorsunuz?..
Avukat
- Efendim.. Ç..Çok özür diliyorum efendim, vallahi dalmışım dinlememiştim..!
-
-
-
-
-
Hızlı Araba..
120 kilometre hızla giderken yanımdan rüzgar gibi bir araba geçti, hızı en az 200 vardı..
- Tabakhaneye bilmem ne mi yetiştireceksin mezevenk..!
diye bağırdım, yaptığım espriye katıla katıla gülerken arabamın telsizinden sinirli bir ses duyuldu,
antrenörüm
- Gaza bassana salak..! dedi, Herifin seni 2. geçişi.. Sana en az 4 tur bindirdi geri zekalı..!
-
-
-
-
Sis..
Anormal siste araba kullanırken sadece 1-2 metre önümdeki arabanın stoplarını, o da zar zor görebiliyordum, yolu kaybetmemek için önümdeki arabayı mümkün olduğunca yakın takip etme kararını aldım, ama bir müddet sonra o birden frene bası, ben de GÜMM..! diye tam arkasına feci çaktım tabii..
Sinirle dışarı fırlayıp
- Ulan şimdi sırası mı frenin?.. diye bağırdım,
- Manyaksan Manyağım de..! diye geldi cevap, Garajımda ne işiniz var?..?
-
-
-
-
Komplimancı Koca..
- Aşkım beni bütün kalbinle seviyor musun?..
- Mmmm.. demiş kocası,
- Dünyadaki en güzel kadının ben olduğuma mı inanıyorsun?..
- Mmmm..
- Dudaklarımı gül goncası gibi mi görüyorsun?..
- Mmmm.. Hmm..
- Oh aşkım bu kadar güzel tanımlamaları nereden buluyorsun ki?.. Deli..
-
-
-
-
Duymak istemezsin..
İşten eve geldim, karım beni görünce korkunç bir suratla
- Tanrım.. Bu gün neler yaşadığımı asla duymak istemezsin..! dedi ağlamaya başlayarak,
- Teşekkürler tatlım dedim, O zaman ben banyoya giriyorum..!
-
-
-
-
-
-
-
Bir kadın için erkeğin evrim süresi:
Sempatik
yakışıklı,
zeki,
güçlü,
saygın,
kıskanç,
maço,
hayvan,
ayı,
mal,
kıro,
odun,
öküz...
öküz...
öküüüüz...
Bir erkek için kadının evrim süresi:
canım
aşkım,
sevgilim,
bebeğim,
manolyam,
bebişim,
bitanem,
kadınım,
hanım,
karım,
bizim hanım,
evdeki hatun,
bizim karı,
evdeki bulgur..
-
-
-
-
-
-
Boya şunu
Zengin adam kapısına
-Ağbi ne olur bir dilim ekmek diye gelen işçiye emek vermeden para kazanmaya alışmaması için
- Al şu yağlıboyayı ve fırçayı, git garajdaki hortumu boydan boya yeşile boya, sana 50 lira vereceğim.. demiş,
akşama doğru işçi üstü başı elleri kolları yemyeşil, yağlı boyalı gelmiş,
-Hallettim ağbi, istediğin gibi yemyeşil oldu, hem de 2 kat sürdüm. demiş nefes nefese, Yalnız o Ford değil Ferrari bilesin..!
-
-
-
-
Beter haber
Doktor, Size kötü ve ondan sonra da berbat bir haberim var diye hastasını telefonla aramış, Kötü haberim şu ki test sonuçlarınız geldi ve 24 saat ömrünüzün kaldığı bildirildi..!
- Nee? demiş adam, P.. Peki bundan daha berbat bir haber ne olabilir ki? ?
Doktor
-Kardeşim diye cevap vermiş sinirlenerek, Bu haberi vermek için dünden beri seni fellik fellik arayıp duruyoruz.. Nerdesin? ..?
-
-
-
-
Ne isterlerler? ..
Kitapevinde bir magazinin kapağında iri puntolarla 20 milyon genç kız en çok neyi arzu ediyor?
yazıyordu, hemen raftan aldım ve sayfalarını heyecanla çevirmeye başladım, karım sinirlenip
-Ne yaptığını zannediyorsun? ? dedi,
-Yok bir şey.. dedim, Adımı doğru yazmışlar mı diye bakıyordum da! ..?
-
-
-
-
Karım öldürür..
Katili evinde kıstıran özel harekat timinin komutanı eline diyafonu alıp
- Teslim ol.. Ellerin başının üzerinde dışarı çık, yoksa bir dakika sonra biz içeri girip seni almak zorunda kalacağız. diye anons yapmış,
- Sakın..! diye gelmiş cevap, Ayakkabılarınızı paspasa silmeden girerseniz Allah canımı alsın karım anında hepimizi öldürür..!
-
-
-
-
Cennet cehennem
Alanyaya epey Alman vatandaşı yerleşmiş. O kadar ki kendi kiliseleri, mezarlıkları bile var. Rahipleriyle tanıştım
- Burada yaşayanlar kiliseye pek gelmiyorlar dedi O kadar güzel bir yerde yaşıyorlar ki Cennet vaadimiz Nasılsa biz cennette yaşıyoruz diye onları etkilemiyor.. Yazın da buraları o kadar sıcak ki Cehennem onları gram korkutmuyor..!
-
-
-
-
Kontak lens
İlk boks maçımda hemen köşemden fırladım, birkaç bel hareketinden sonra sağlı sollu giriştim ve bir sert aparkatla karşımdakini anında yere yapıştırdım..
Bir kelebek gibi ayak parmaklarımın ucunda sekerek köşeme döndüğümde antrenörüm
- Kontak lenslerini çıkarttın değil mi?? diye sordu.
- Evet Neden? dedim,
-Elinde 1. Raunt yazan levhayı ringin dört bir yanındakilere gösteren ponpon kızı yere indirdin salak..!
-
-
-
-
İyi, kötü, çirkin
İyi: Karınız hamile
Kötü: Üçüz doğuracak
Çirkin: Siz 5 yıl önce kısırlaştırma ameliyatı geçirmiştiniz..
***
İyi: Karınız sizinle hiç konuşmuyor
Kötü: Boşanmak istiyor
Çirkin: O bir boşanma avukatı
***
İyi: Oğlunuz delikanlı oldu
Kötü: Yan evdeki komşuya asılıyor
Çirkin: Siz de öyle..
***
İyi: Oğlunuz salonda arkadaşları ile ders çalışıyor
Kötü: Salonda sakladığınız ayıp filmler var
Çirkin: Başrolde siz oynuyorsunuz
***
İyi: Kocanız modadan anlıyor
Kötü: O bir kadın modacısı
Çirkin: Sizden çok daha alımlı ve hoş
***
İyi: Oğlunuz okulda arkadaşları tarafından çok seviliyor
Kötü: Efemine hareketleri var
Çirkin: Okulun ?Mayıs Kraliçesi? seçilmiş
-
-
-
-
Kamp yapmak İçin Genel Bilgiler
-Kampa gitmeden önce ne tip malzemeler almalıyım?..
- Önce çadır tabii.. Çadırı kaç kişi birlikte kurabilecekse içine o kadar insan alıyor demektir. Bu insanların tamamı çadır kurma konusunda en az 4 yıllık üniversite tahsiline yakın bir çalışma yapmalıdırlar. Bu çadırlar sadece geceleri hava kararması gibi beklenmedik durumlara karşı dayanıklıdır. Yanınıza alacağınız diğer malzemeler arasında ?Örümcekler için balta? ve bir motelde kalabilmeniz için ?Kredi kartı? sayılabilir..
-Nerede Kamp Kurabilirim?..
Ülkemizde bir sürü Milli Park bulunmaktadır. Dikkat edeceğiniz tek nokta çadırınıza hangi irilikteki hayvanların girmesini istiyorsanız, kampın etrafında o büyüklükteki göz aralığında kafes telle çevrili olmasına dikkat etmeniz gerekir.
-Ne yiyecek almalıyım?..
Ne bulursanız alın.. O yiyecekleri sadece siz değil, çadırınıza girecek ve etrafta cirit atan tüm hayvanat ve haşaratla birlikte paylaşacaksınız. Ayılar yiyecek torbanızı tekmelerlerse sinirlenmeyin, bu yediklerinizi beğenmediği için yaptığı bir ayılık değil, içindeki karıncaları def etmek için uyguladığı doğal bir harekettir. Kömürün içinde pişirdiğiniz patatesler belli bir saatten fazla orada kalırlarsa mükemmel birer savunma silahı haline gelirler. Ateş için odun toplayın, kibriti çakın.. Kibriti çakın.. Kibriti çakın.. Neyse kibrit almak için kasabaya gidince artık lokantanın birinde bir şeyler atıştırıverin.
-Ne giymeliyim?
Çubuklu pijamayla kamp yapamazsınız.. Uzun kollu kazak akan burnunuzun temiz kalmasını sağlamak için yararlıdır. Arkasına basılmış, altı bir karış çamurlu ayakkabılar, simsiyah yanmış alüminyum çaydanlık, nemli atlet ve don, mutsuz sakallı ve çapaklı bir surat, bir kampçının klasik aksesuarlarıdır.
-Hangi Hayvanlarla Karşılaşabilirim?..
Korkmanız gereken hayvanlar genellikle ?Gırrr? ve ?Tıss? sesi çıkartırlar.. Elinizi çadırın altından çıkartıp hayvanın kuyruğunu yakalayıp içeri doğru çekin.. Çadırın içindeki hava berbat olduğu için orman havasına alışmış hayvan asla içeri girmek istemez ve direnir.. Siz bu arada onun kuyruğunu el feneriyle inceleme fırsatını ele geçirirsiniz. Tüylü kuyruk tilki, kurt, pars, kuyruk kolayca içeri girer ve elinizde kalırsa bu ziyaretçinizin bir engerek, piton, kobra olduğu anlamına gelir.
-Çoban Yıldızını Nasıl Seyredebilirim?
Ayy, yeter be.. Manyak mısın?.. Mis gibi evinde otur bir maç, dizi falan seyret.. Şu çadırın içinin karmaşasına bak.. Öğğrrkk.. Tatile para harcamayacağız diye şu çektiğimiz vallahi tam bir rezillik.. Nurgüller bayramda Ayvalık?a gittiler, biz bu Allahın dağına geldik.. Kafayı yedin gece yarısı şu sıcakta yanımda kürkle oturup hırıl hırıl homurdanıyorsun.. S.. Sen kürk de mi getirmiştin?.. Ayyyyyyyyy..!
-
-
-
-
Yeni yöntem
Bir insana bir balık verin onu bir günlüğüne doyurmuş olursunuz..
Şayet ona balık avlamasını öğretirseniz ömür boyu aç kalmamasını sağlamış olursunuz..
Ama ona muhtardan kağıt çıkartıp maaş bağlar, cep telefonu, iftar çadırından bedava yemek, evine erzak, sobasına kömür, cebine yeşil kart verirseniz bütün bir yaşamı boyunca partimize oy vermesini temin edersiniz..!
-
-
-
-
Tutabilirmiş
Badanacılar evin içini bitirip dışarıları boyamaya başladılar, karım kapıları kapatıp içerileri temizlemeye başladı, tam yerleri sabunlayıp işini bitirdi ki kapının zili çaldı, işçilerden biri ayakkabıları toz içerisinde
- Abla tuvalete girebilir miyim?? diye kapıda bitti.
-Aman dur dedi karım telaşla, Dur, dur, dur, gidip gazete getireyim de yerlere sereyim.
İşçi
-Boş ver abla dedi Tuvalete yetişene kadar tutabilirim..
-
-
-
-
Pislik adam
- Dün gece ilk defa tanışıp çıktığım herif tam bir pislikti.. Karşılıklı yemek yerken midem kalktı, dayanamayıp birden adamın parmaklarını kırdım..
- Aa.. Nasıl kırabildin ki?..
- Dayanamayıp adamın burnuna masadaki şarap şişesiyle vurdum..!
-
-
-
-
Gazete
Oğlumla gelinimi ziyarete gittim ve bir müddet onlarda misafir kaldım.. Geçen gece
-Çocuklar, gazeteniz var mı?? diye sordum,
-21. Yüzyılda yaşıyoruz baba dedi oğlum, Gazeteye para verilir mi?.. Benim iPodumu alabilirsin.
O sivrisinek kafasına neyin inip de geberdiğini asla anlamamıştır.. Hihihihi..
-
-
-
-
Olimpiyat
- Efendim, olimpiyatlara gönderilen sporcu seçimlerinde bir hata olduğunu kabul buyurunuz..
- Nerden bu fikre sahip oldunuz ki?..
- Cirit atan sporcumuzun aleti fırlatırken uzun atlama rekoru kırmasına ne dersiniz?..
Çekiç atma yarışmasına mahallenizdeki hırdavatçıyı götürmek ne demek?.. Katılmayıverelim o branşa..
Minderden kaçan güreşçimizi rakibi biraz daha hızlı takip etse güreşçimizin 100 metre yarışındaki dereceyi egale etmesi işten bile değildi..
Onu o branşta kullanmalıydınız.. Ya yüzme.. Olimpiyatlara 6. kez katılan sporcu gönderilir mi?.. Adam hayli yaşlı.. Su kaçar diye işitme cihazını takamadığı için start komutunu duyamadı orada öylece bekleyip durdu.. Olmuyor ama..
-
-
-
-
Ehliyet
Otomobilimin yıkanma sırasını beklerken bir araba bulunduğumuz avlunun duvarını yıkarak içeri girdi, aksı kırılıp toz duman arasında yeri kazıyarak durdu.
Hayli yaşlı sürücüsünü zar zor dışarı çıkartıp sandalyenin birine oturttuk, adamı yakından görünce,
- Aman Tanrım, araba kullanmak için çok yaşlısınız.. Ehliyetiniz var mı?? dedim.
-Benim artık ehliyet bulundurma zorunluluğum yokmuş dedi nefes nefese ve devam etti, Bu gün doktor beni muayene ettikten sonra ehliyetim olup olmadığını sordu, bende Var diyip gösterince, onu alıp makasla parça parça kesip çöpe attı,
Amca artık buna ihtiyacın yok dedi, teşekkür ettim, ve arabama atlayıp buraya geldim işte..!
-
-
-
-
Belli belli
- Allah gani gani rahmet eylesin, rahmetli çok sinirli biriydi.. Her an bir olay, her dakika bir kavga..
- Belli, belli.. Baksana mezar taşına NE BAKIYORSUN ULAN!? yazdırmış..
-
-
-
-
Nasıl yani?
Karımla münakaşa ederken bana
-Defol, hemen bu evi terk et! diye bağırdı.
Oradan gitmek için kapıya doğru yürüdüm, tam çıkarken
-İnşallah acılar içinde öldüğünü görürüm dedi.
- Nasıl yani?? dedim sevinip geriye dönerek, Yani şimdi de kalmamı mı istiyorsun?..?
-
-
-
-
Bıktım ama
- Bıktım senden.. Her yere beni arkamdan ittire kaktıra götürmenden bıktım artık..
- Hayatım tekerlekli sandalyedesin.. Ne yapabilirim ki?..
-
-
-
-
Vay şabalak
Kadın kocasının evin hizmetçisi ile birlikteliğinden şüphelenip bu olayı ortaya çıkartabilmek için müthiş bir plan yapmış.
Cuma gecesi hizmetçiyi zorla izine göndererek kızın odasına geçmiş, kapıyı kapatmış, ışıkları söndürmüş ve kızın yatağına girmiş.
Gece yarısına doğru ayak sesleri duymuş çekmiş yorganı üzerine, kapı açılmış, bir gölge içeri girmiş, soyunup yatağına süzülmüş..
evin hanımı yatakta doğrulup
-Şaşırdın değil mi şabalak?? diye bağırarak birden açmış ışığı .
- Evet demiş şoför, ?a.. Hanımefendi, gerçekten şaşırdım..!
-
-
-
-
Her hafta
Adam köpeğini gezdirirken, hayvan bir an elinden kurtulup evin birinin bahçesine girmiş, oradaki kadını Hart diye ısırmış..
Kadın ağlayarak koşmuş içeri köpeğin sahibi ile hesaplaşması için kocasını göndermiş bahçeye.
Olaydan zaten son derece üzülmüş adam karşısına dikilen dev gibi kocayı görünce utanma ile korkma duygusu arasında gidip gelmiş
-B..Bu işi mümkünse para ile çözelim.. 100 liraya ne dersiniz?? demiş sıkılarak.
Kocası bir an düşünmüş
-Tamam demiş elini arka cebine atıp cüzdanını çıkartırken Talebiniz makul ama önümüzdeki hafta içinde de o sevimli yaratığı bir kere daha getirip ısırtacaksınız..!
-
-
-
-
Saklamaz
Karım yaşını hiç gizlemez, soranlara hep benden 2 yaş küçük olduğunu söyler..
Sadece benim yaşımı söylerken küçültüp acayip sallıyor..!
-
-
-
-
BARDA
Dün gece barda müthiş güzel iki kız kardeş yan yana oturuyorlardı
karşılarına geçip
-? İyi geceler güzel kızlar..? dedim, ? Üçümüz birlikte biraz eğlenelim mi, ne dersiniz?.? dedim
? Sarhoşsunuz değil mi?..? diye cevap verdiler bir ağızdan
? Kim?.. Ben mi?.. Nereden çıkarttınız kızlar?..?
? Öff..? dediler, ? Ben burada tek başıma oturuyorum geri zekalı..!?
-
-
-
-
Kırmızı ışık
Trafik polisi spor arabalı delikanlıyı durdurmuş,
-?İyi günler efendim? diye selamlamış delikanlı. ?Arkadaşım, size ?kırmızı? yanıyordu geçtiniz? Işığı görmediniz mi?? diye sormuş polis.
- ?Gördüm efendim? diye cevap vermiş delikanlı, ?Ama inanın sizi görmedim!..?
-
-
--
-
CENAZEDE
Yaşlı kadın cenaze namazı öncesi camide kalabalığın arasında duran belediye yetkilisine gidip
- ? Kaybınıza gerçekten çok üzgünüm efendim.. ? demiş ? Sizin kaybınız aslında bizim sayılır..?
? Yok.. Yok.. Mevtanın benimle bir ilgisi yok.. Ben sadece cenaze arabasının şoförüyüm ? diye cevap vermiş adam şaşırarak..
? Biliyoruz..? demiş yaşlı kadın, ? Biraz önce iki adam arabanızı çaldı onu söylüyoruz işte..!?
-
-
-
-
YAŞLILIK
Yaşlanınca yemeklerde, dost ve arkadaş toplantılarında alkol almama gerek kalmadı..
Sandalyemden biraz hızlı ayağa kalkınca aynı etkiyi sağlayabiliyorum..!
-
-
-
-
Twitt?lerden bir demet
Uzaydan atlarım, hepinizin de bayramını kutlarım.. Felix Baumgartner.
***
Sevgilim benim için ?Yapışkan, tacizci, sapık..? demiş.. Deli midir nedir?.. Yahu daha doğru dürüst tanışmıyoruz bile..!
***
Sucuyu telefonuna ?Su? diye kaydedip, alkollü bir gecenin sonunda ?Ulan acaba kimdi bu hatun? diyerek defalarca arayan, telefon açılmayınca da meraktan deliye dönen zat ben oluyorum. Arz ederim.
***
İki şeyi merak ediyorum.
1) İnsanoğlu uygarlaşırken ?sabahın köründe uyanıp işe gidelim? fikrini ortaya atan kimdi ?
2) Onu neden dinlediler?
***
Bence kızların gözünde bizim bilmediğiniz barkod okuyucu gibi bir şey var. İlk bakışta ne halt ettiğimizi anlamalarının başka açıklaması olamaz.
***
Süpermen?in kız arkadaşı Türk olsa, adamı taksi gibi kullanır canından bezdirirdi kesin!
***
Batuhan, 15 yaşında, Facebook?ta durumuna ?Ben zaten her acının tiryakisi olmuşum!? yazmış. Pipisini yine fermuara sıkıştırdı galiba..
-
-
-
-
Klinik
Adamın biri rutin kontrol için kliniğe girerken aynı kliniğin kapısından çıkan başka biri 5-6 adım attıktan sonra yüzükoyun yere kapaklanmış ve ölmüş..
Bu korkunç olayı gören adam koşarak girmiş içeri, önüne çıkan ilk doktora
-?Doktor.. Doktor.. Sizin klinikten çıkan biri kapınızın önünde yere düştü öldü ne yapabilirim?? diye sormuş heyecanla..
Bir an düşünen doktor
-?Onu yerde 180 derece çevirin başı kliniğe doğru dönük olsun? demiş, ?Acele edelim ve hemen buraya doğru geliyormuş havasını verelim..!?
-
-
-
-
Depresyon
İlerleyen yaşlarda kadınlar ve erkekler depresyona girerler.
Kadınlarda depresyon şöyle ilerler:
Bunalım? Bunaldım? Bunualım? Bunu alayım? Bunu da alayım? Bunu al bunu? Al bunu da? Bunu da bunu da?
Erkeklerde depresyon şöyle ilerler:
Bunalım? Bunaldım? Bunalımdan çıkmalıyım? Bununla çıkayım? Bununla da çıkayım? Onunla da çıkayım? Hepsiyle çıkayım?
-
-
-
-
Madalya
Ben Londra Olimpiyatlarını seyrederken eve temizlikçi bir kadın geldi
Bizim sporcular 1 bronz için popolarını yırtarken o şerefsiz birkaç saat içinde 3 gümüşü birden götürmüş..
Şimdi tipini karakola tarif edip duruyoruz?
-
-
-
-
Duvardan Duvara Halı
Salona duvardan duvara halıyı kaplayan usta bir ?sigara molası? vermiş, adam sigara paketini arayıp bulamazken birden salonun tam ortasında, halının altında bir kabarıklık fark etmiş,
- ? 1 paket sigara için tüm yapıştırdığım yerleri sökmeyeyim..? demiş, çekici alıp oraya vura vura bir güzel o ?bombe?yi düzleştirmiş..
Tam o sırada evin hanımı elinde bir paket sigara
-? Usta, sigaranı antre?de bırakmışsın..? diye içeri girmiş gülümseyerek, ? Bak, karşılığında sen de benim bir saattir kayıp muhabbet kuşumu bul ödeşelim.. Tamam mı?..?
-
-
-
-
Sarhoşsunuz..
Kırmızı ışıkta durdum, polis koşarak yanıma geldi ve
- ? Lütfen aşağı inin..? dedi
-? Bir problem mi var?..? diye sordum
-? Sarhoşsunuz.. Lütfen inin..? dedi;
-? Sarhoş?.. Ben?.. ? diye güldüm, ? Ben, evine gitmeye çalışan, vergisini veren dürüst bir insanım..?,
-? Tamam da efendim..? dedi, ? Bu trafikte bir varilin üzerine çıkıp yuvarlayarak daha nereye kadar gidebilirsiniz ki?..?
-
-
-
-
Gece Kulübünde..
Gece Kulübüne girer girmez barda oturan kızın yanına gidip
-? Çok sıkıcı bir hayatınızın olduğu yüzünüzden belli oluyor.. Benim görevim sizi alıp evime götürmek ve hayatta tatmadığınız güzelliklerle sizi tanıştırmak olacak..? dedim,
? Erkek arkadaşım arkanızda..? dedi;
? Güzel..? diye cevap verdim, ? Onun da desteğinin olması çok hoş tabii..!?
-
-
-
-
Depresyon
İlerleyen yaşlarda kadınlar ve erkekler depresyona girerler.
Kadınlarda depresyon şöyle ilerler:
Bunalım? Bunaldım? Bunualım? Bunu alayım? Bunu da alayım? Bunu al bunu? Al bunu da? Bunu da bunu da?
Erkeklerde depresyon şöyle ilerler:
Bunalım? Bunaldım? Bunalımdan çıkmalıyım? Bununla çıkayım? Bununla da çıkayım? Onunla da çıkayım? Hepsiyle çıkayım?
-
-
-
-
Okla İntihar..
Adamın karısı yerde ölmüş yatıyor, silah da tam yanında, dedektif kocasına
- ? Bana tam olarak ne oldu anlatır mısınız?..? diye sormuş
-? Silahı temizlerken birden oldu anlayamadım..? diye cevap vermiş adam,
-? Tabii ya..? demiş dedektif, ? Ok ve yayı nasıl temizlediysen..!?
-
-
-
-
Salonumuzun Rengi..
Salonumuzun boyaya ihtiyacı var ama karımla renkte bir türlü anlaşamıyoruz..
O pastel renkleri, ben ise canlı yaratıcı renkleri arzuluyorum..
Sonunda karım
- ? Sana iki gün veriyorum.. Bu salon ? Mantar Rengi?ne boyanacak , o kadar..!?
diye bağırarak elime fırçayı tutuşturdu ve annesine gitti ve ben de mecburen malzemeleri alıp işe koyuldum..
Umarım beğenir.. Kırmızı zemin üzerine yüzlerce beyaz nokta konduracağım diye canım çıktı doğrusu..!?
-
-
-
-
Düzelecek bunlar
-?Şeker Portakalı? ve ?Fareler ve İnsanlar? kitapları ?Sakıncalı olabilir? diye incelemeye almışsınız doğru mu?
-Elbette..
-Çocuklarımız bizim geleceğimiz değil mi? Bu kitaplarla onların beynine küçücük yaşlarında soktuğumuz dehşeti görmüyor musunuz?
-Ormanda 7 tane erkekle yaşayan Pamuk Prenses kevaşesine ne demeli?
Ya Tayt giyip orasını burasını teşhir eden ?Örümcek Adam?.?
Peki, pantolonunun üzerine donunu giyip ortalıkta gezen
Süpermen.
Tanrının verdiği nimeti hayasızca yerlere atan Hansel ve Gratel.
Gecenin 12?lerine kadar annesine haber vermeden orada burada sürten bir Kül Kedisi?
Erkekleri kulesine almak için saç uzatan azgın Rapunzel?
Yahu şimdi hangisini sayayım size?
Tarihi filmlerde, TV?lerdeki dizilerde şanlı tarihimizle de alay ediliyor. Bizans surlarının üzerinde ha bire tekfurlarımızın küçücük kızlarını sıkıştıran bir Malkoçoğlu, haremde dili dışarıda kadın kovalayan padişahlar, hanlarda şarap içip kafayı bulduktan sonra Bayırgülü?ne sarkan , yanındaki sünepe sokak köpeğini kurt zanneden bir Tarkan?
Olmuyor işte?
Düzelecek bütün bunlar?
VATAN GAZETESİ, 06.01.2013 Pazar
yıldırım tuna
-
-
-
-
Çift görme
-?Yardım edin doktorrr!? diye koşarak içeri girmiş adam, ?Her şeyi çift görüyorum.?
Doktor,
-?Hallederiz.. Lütfen şu sandalyeye oturur musunuz?? diye cevap vermiş nazikçe
-? Tamam da ..? demiş adam, ? Hangisine oturayım doktor?.. ??
-
-
-
-
Şarkı
Kadın:
-Yahu ne zaman şarkı söylemeye başlasam balkona fırlıyorsun.. Saygısızlık bu..
Kocası:
-Hayatım ne alakası var? Komşular seni dövüyorum sanmasınlar diye uğraşıyorum bir tanem..
-
-
-
-
Voleybol maçı
Tatil köyünde voleybol maçı izlerken tam yanımda oturan iki turist sarmaş dolaş cilveleşmeye başladılar.
Bir gözüm onlarda diğeri maçta, konsantrasyonumu tamamen kaybettim,
-?Öffff!? dedim sıkılarak, ?Yahu maçı mı seyrediyoruz bunları mı.. Anlamadım ki!?
Karım,
-?Onları seyret!? dedi dişlerini sıkarak, ?Nasıl olsa az veya çok voleybol nasıl bir şeydir biliyorsun!?
-
-
-
-
Tamir
Karım,
-?Bugün arabamı tamirciye götürdüm? dedi.
-?Hay Allah, bana söyleseydin.. Seni dolandırmışlardır..? dedim üzülerek.
-?Saçmalama.. Bende öyle bir göz var mı?? dedi sinirlenerek, ?Sadece sinyal lambasının yağı değişecekmiş, hallettiler işte!?
-
-
-
-
Erkeklerin eşlerinden duymak istedikleri sözler
- Aşkım? Yeteri kadar içtiğinden emin misin?
- Sarhoşken o kadar tatlı oluyorsun ki..
- Alışverişi ne yapacaksın? İçkimizi koyup beraber maç seyretsek ya..
- Neden Playboy?a üye olmuyoruz?
- Koş, koş.. Gel bak komşunun kızı çıplak havuza girmiş..
- Hadi alışveriş merkezine gidip birlikte ?en güzel popoyu seçelim..
- Bak bu sefer baştan söylüyorum çimleri ben keseceğim..
- Her pazar günü ava gitmen çok hoş.. Cumartesilerini de eklesen..
- Al şu portakal suyunu, sen şöyle uzan, ben gidip arabanın yağını değiştirteyim, muayenesini de yaptırayım..
- Annen seni doğurmakla ne iyi yapmış tatlım..
- Bak bana bir iyilik yap, şu ?Sevgililer Günü? zırvasını unut, bu parayla sana ?havalı tüfek? alalım..
- Yahu ?evlilik yıldönümü? her yıl zaten oluyor.. Arkadaşlarınla bara gidip biraz stres atsana..
- Ay o ne kocaman bir ?GARRKK!? sesiydi.. Tatlım benim için bir daha yapar mısın? Noolur..
- Arada bir annende kalsana.. Yapayalnız kadıncağız, kim bilir ne kadar sevinir..
-
-
-
-
Telefon sapığı
Çalan telefonu evin hanımı açmış, kısık ve heyecanlı sesli sapığın biri,
- ?İddiaya girerim bu evde kocaman, cascavlak yayılmış yatan bir d.t vardır? demiş hırıltılarla.
-?Tabii var, bi dakika telefona vereyim, kendisi divanda uzanmış maç seyrediyor? demiş kadın, ?Kim arıyor diyeyim??
-
-
-
-
Paylaşma
Adam barda arkadaşına
-?Evliliğimizin gizemi kayboldu, ne yapacağımı bilemiyorum? demiş.
-?Neden başka biriyle kaçamak yapıp işin içine biraz heyecan katmıyorsun?? diye cevap vermiş arkadaşı.
-?Nee? K.. Karım öğrenirse ne olur??
Diğeri,
- ?Yahu hangi yüzyılda yaşıyoruz?? demiş ?Söyle ona.. Sorununu paylaş.. O da bilsin.?
Adam heyecanla evine koşmuş,
- ?Aşkım bizi tekrar bir araya getirecek bir formül buldum. Bir kaçamak yapacağım haberin olsun? demiş heyecanlanarak.
-?Boş ver, unut o işi? demiş karısı ?Ohooo, oğlum biz kaç kere denedik olmuyor, işe yaramıyor!?
-
-
-
-
Şansa bak
Ben dünyanın en şanslı adamıyım..
Karım o güzel sekreterimi evimize çağırıp onunla bütün hafta sonu, istediğim kadar aşk yapabileceğimi söylemez mi?
Keyfimden çıldırdım yahu. Esasında tam olarak söylediği şey şu:
- ?Ben bu hafta sonu İstanbul?a, annemi ziyarete gidiyorum. Ev sana emanet ona göre.?
-
-
-
-
Saçma hediye
İşinden evine dönen adam, hızlı adımlarla yatak odasına çıkmış. Gardırobun kapısını açarken karısı banyodan,
-?Sakın o dolabın kapısını açma, içinde sana yılbaşı için aldığım sürpriz hediye var, açmaaa!..? diye çığlık çığlığa bağırmış.
-?Çok geç kaldın? demiş adam kapağı sonuna kadar açarken, ?Senin kadar saçma sapan hediye alan görmedim?demiş içine baktıktan sonra ?Yahu salak mısın sen? Ha? Salak mısın? Ben şimdi sütçüyü ne yapacağım ki??
-
-
-
-
İyi-kötü
- Patron size kötü bir haberim var..
- Yahu ne olumsuz bir kızsın sen? Bir de olaylara iyi tarafından bakmayı denesene?
- Tamam patron.. O zaman değiştiriyorum.. Size harika bir haberim var. Bu sabah yaptırdığım test sonucu kesinlikle kısır biri olmadığınız hastane tarafından tescil edildi. İşte bu da raporu. Eşiniz kim bilir ne kadar sevinecek!
-
-
-
-
Saat
Adam gece yarısı arkadaşlarıyla toplandığı bardan dönmüş. Eve girip yatak odasına sallanarak girince
- ?Sarhoşsun..? demiş karısı.
-? Değilim..? diye cevap vermiş adam.
-? O zaman hadi saate bakıp da söyle bakalım? demiş karısı.
-?Bana bak saat..? demiş adam, ellerini beline koyup saate doğru dönerek, ?Ben sarhoş falan değilim!?
-
-
-
-
Baba- Oğul..
12 yaşındaki oğlumu alıp karımla birlikte 3 günlük harika bir hafta sonu geçirirken oğlum
-? Baba, deniz soğuk mudur acaba?..? diye sordu,
-? Kendin keşfet bakalııımmm..? diye oğlunu hayata hazırlamak için her babanın yapması gerektiği gibi sırtından denize ittim, Karım
-? Bunu yaptığına inanamıyorum..!? diye hiç beklemediğim ve beni şok eden bir çığlık attı,
- ? Aa?.. Sorun yok.. Yüzme biliyor..? dedim,
-? Nereye kadar yüzecek aptal..!? dedi ağlamaya başlayarak, ? Şu anda bir gezi gemisinin güvertesinde Sakız adası açıklarındayız..!?
-
-
-
-
Hakim?in Kanaati
Hakim
? Sizi daha önce bir yerde görmüş müydüm?..
Sanık
? Evet.. Kızınıza bateri çalmasını ben öğretmiştim efendim..
Hakim
? Yirmi yıl..
-
-
-
-
Bir yerlerde yapılan ? taslak komisyonu ? toplantısından..
Efendim eski yeminimizde ne varmış?.. Neyini beğenmiyorsunuz neyini?.. Teklif ettiğiniz yeni metin iğrenç ötesi.. Ne o ? Annenizi?,?Cemicümle? lafları falan?.. Olacak şey mi?.. Yakışıyor mu?.. ?Efkar-ı Alem bilmem ne etsin?miş.. Yahu yemin şeref, haysiyet, onur üzerine olur.. ?Yedi ceddini? lafı orada olur mu hiç?.. Uyar mı?..
?At kovalasın? ne demek?.. Kimi kovalayacak o at?.. Yakalasa ne yapacak?..Olacak şey mi bu mahalle ağzıyla?.. Seviyeyi düşürmeyin arkadaşlar..
-
-
-
-
Karda..
Karda ?Şöyle bir yürüyeyim ? diye sokağa çıktım, tam 13 araba ittim, içimdeki romantizm anında öldü tabii..!
-
-
-
-
Kadın ve Erkek için kelimelerin Farklı anlamları
ZIMBIRTI
Kadın: Arabanın içinde bulunan her hangi bir parça.
Erkek: Sutyenlerin arkasındaki kopça.
SAVUNMASIZ KALMA
Kadın: Birinin diğerine içinden geldiği gibi davranıp açık olması.
Erkek: Rakip takıma karşı ceza sahasında 1?e 3 yakalanma.
UZAKTAN KUMANDA
Kadın: TV?yi bir banttan diğerine aktaran alet.
Erkek: Her 5 dakikada tam 375 kanal değiştirmeye devam eden aygıt.
SORUMLULUK
Kadın: Bir aile kurabilmenin ilk şartı.
Erkek: Sevgilisinin yanısıra eşini asla ihmal etmeme durumu.
İLETİŞİM
Kadın: Karşısındakiyle diyalog kurabilme özelliği.
Erkek: Bir yere giderken buzdolabı kapağına yapıştırılan not.
EĞLENCE
Kadın: Sinema, tiyatro, bale, opera.
Erkek: Rakı sofrasında konuşulan her şey
-
-
-
-
Süpürge
Yılbaşına saatler kala evinin temizlenmesi için mağazadan süpürge alan kadın kasadaki uzun kuyruğun yavaş hareket etmesine müthiş sinirlenmiş. Söylenip yapmadığını bırakmamış. Sıra kendisine gelip de kasiyer adam süpürgesinin barkodunu okutunca
- ?Ohh, çok şükür yeni yıl gelmeden eve ulaşabileceğim? demiş.
-?Merak etmeyin bayan? diye cevap vermiş kasadaki adam, ?Süpürgeniz yepyeni, kuyruk tarafınızdan da iyi bir rüzgar yakalarsanız şak diye evinizdesiniz!?
-
-
-
- |
|
|
|
|
|
|
|
|