|
Tüm Yazıları
 ShareThis
|
FIKRALAR....
31.01.2013
Figen METE |
|
|
| Okunma Sayısı : |
10989 |
|
|
| Oy Sayısı : |
3 |
|
|
| Değerlendirme : |
5 |
|
|
| Popülarite : |
2,39 |
|
|
| Verdiğiniz Puan : |
|
|
|
|
|
|
Vampir..
Hasta ? Doktor sanırım beni bir Vampir ısırdı..
Doktor ? Şu bardaktaki suyu için?
Hasta ? İyi gelir mi?..
Doktor ? Alakası yok? Boynunuzdaki deliklerin yerini tespit edeceğim
*
*
*
*
Şişko Kadın
-Bir daha bana Şişman dersen seni terk ederim ona göre..
-Aşkıımmm, sakın? Hem bak çocuğumuzu düşün?
-Çocuğumuz?.. Bizim çocuğumuz yok ki?..
-Nee?.. Y.. Yoksa sen hamile falan değil misin?..
*
*
*
*
YALan Makinesi
adam yalan makinesi almış evine... Salonda köşeye koymuş..
-Kim yalan söylerse ötecek demiş.. Akşam yemeğe oturmuşlar.. Oğluna:
-Bugün nerdeydin demiş adam.. Oğlan:
-Okuldaydim, tabii deyince makine
-düüüüütt diye ötmüş. Oğlan da itiraf etmiş, kız arkadaşıyla bir filme gidip okulu astığını.. Babası fena halde kızmış, oğluna..
-Ben senin yaşındayken kız nedir bilmezdim deyince makine gene ötmüş.
-düüüüüütt.... Anne gülmüş, bu defa..
-Al iste!.. Senin oğlun ne olacak!.. deyince makina başlamış
-Düüüüütt, Düüüüüütt
*
*
*
*
Hangisi Daha..
Hep merak edilen eski bir sorudur
- Kadınların doğum sırasında çektikleri acı , bir erkeğin en nazik yerine vurulan tekmenin verdiği acıya eşdeğer midir?.. diye
Bence tekme olayı çok daha tesirli..
Doğumdan bir yıl sonra kadınlar
Bir bebek sahibi daha olmak çok hoş.. diye gülümserlerken bir erkeğin
- Sanırım şimdi bir tekme daha yiyebilirim diyeceğini hiç zannetmiyorum..!
*
*
*
*
Delinin Biri..
Akıl hastanesinde delinin biri koğuşun ortasında
- Ben Napolyonum demiş
- Nerden biliyorsun ?.. diye sormuş arkadaşı,
- Biraz önce Tanrı söyledi.. diye cevap vermiş bizimki,
- Bu herif manyak mı ne?..? demiş koğuşun arka tarafından bir ses, Sabahtan beri burada sessiz oturup duruyoruz, birine her hangi bir konuda en ufak bir şey söylediysem şerefsizim..!?
*
*
*
*
Kötü haber
Memurun biri merdivenlerden düşmüş.
İki gün komada kalmış.
Gözünü açınca,
- Geçmiş olsun demiş doktoru.. Size bir kötü bir de iyi haberim var. Birincisi artık ömür boyu çalışamayacaksınız.
Memur
- Peki demiş Kötü haber ne??
*
*
*
*
Uzun isim..
Küçük Kızılderili oğlan,
-Baba bütün arkadaşlarımın adı Tim, Bob, Joe gibi kısa. Bizim Kızılderililerin isimleri neden çok uzun?? diye sormuş.
- Kızılderililer genelde hassas insanlardır. Bebek sahibi olurken etkilendikleri olayları anımsatan isimleri çocuklarına verirler diye cevap verer baba şöyle devam etmiş: Örneğin annen ablana hamile kalırken o gün batımında gökyüzünün kıpkırmızı görünümü bizi etkiledi. Adını Suda Yansıyan Kızıl Işık? koyduk. Ağabeyine hamile kaldığı anda bölgedeki kasırga bizi etkiledi. Fırtınada Süzülen Kartal adı ağabeyine o yüzden kondu. Anladın mı şimdi bizi Ucuz Çin Malı Dandik doğum kontrol hapı?
*
*
*
*
Saçmalama..
Yahu saçmalama.. Manyak mısın sen?.. Hiç kedinin yaşgünü diye bir şey olur mu?..
Beş keredir davet ediyorsun, her seferinde de reddediyorum..
Hem o gün ağabeyimin köpeğinin düğünü var..!
-
-
-
-
-
Güçlü Kadın
Rahmetli Babaannem çok güçlü bir kadındı.. Tam 3 koca gömmüş toprağa..
Hatta son ikisi salondaki divanında şekerleme yapıyorlarmış..
-
-
-
-
-
Arkadaşsız
Adam psikololoğa hayatında ilk defa gitmiş, psikolog
- Sorununuz nedir acaba?.. diye adamın şikayetini sormuş,
- Hiç , ama hiç bir arkadaşım yok.. diye cevap vermiş adam, Bir Allahın kulu bile yok yahu.. Sence bu neden olabilir pislik, ahlaksız ve şerefsiz doktor?..
-
-
-
-
-
Japon bilim adamları bir Kel Fare de saç çıkartabilmeyi başarmışlar.. Hayvancağız Bi daha bu aptal peruğu takmak zorunda kalmayacağım diye sevinçten nasıl çıldırmıştır kim bilir..!
Aynı bilim adamları Fark edilmek için etrafında çirkin balıklarla dolaşan bir balık türü keşfetmiş.. Bu türün su altındaki Hangi Kız Yurduna ait olduğu belirlenememiş..
-
-
-
-
-
Cennet Kuşu
Turist Temel Amazon gezisinde dalları yararak, yaprakları yolarak ormanın içinde uzun sure ilerlenildikten sonra karşısına çıkan lacivert, kırmızı yeşil rengarenk , harika öten kuşu görünce rehbere dönüp
- Bu.. Bu ne kuşu?..?diye sormuş merakla,
- Bu kuş Cennet Kuşu? efendim..? diye cevap vermiş rehber,
- Hadi ya?..Dönelim.. demiş Temel ensesini kaşıyarak Biraz fazla uzağa mı gitmişiz ne..?
-
-
-
-
-
Konuşma İzni
İlkokula başlayan Temel okulun ilk günü evine sinir içinde dönmüş,
- Tamamen zaman kaybı demiş çantasını yatağının üzerine fırlatırken, Okuyamıyorum,yazamıyorum, inanılır gibi değil ama sınıfta konuşmama bile izin verilmiyor,..!
-
-
-
-
-
Karadenizli dedeye sormuşlar;
-Küresel ısınma hakkında ne düşünüyorsun dede?
Dededen cevap gecikmemiş;
-Valla torunum sobanun yerinu hiçbiri tutmay.
-
-
-
-
Saç traşı olmak için koltuğa oturan Temel'e berber.
- 'Nasıl keseyim beyfendi' diye sorunca Temel.
- 'Sağ favoriyi uzun bırak, sol favoriyi sıfırla,
sağ taraf uzun kalacak, sol tarafı iyice kısalt,
enseler merdiven şeklinde olacak,
tepede bir daire olacak, ortası da lale şeklinde
olacak' deyince berber.
- Beyfendi, nası yapayım bu traşı.
- Anasını sattuğumun uşağu, geçen sefer hiç
tarif etmeden yaptun ya.
-
-
-
-
Hayatta Gitmem..
Adam sarışın kızla evinin holünde sarmaş dolaşken
- Yatak odasına gitmek ister misin?..?
diye sormuş,
- HAYIR..! diye bağırmış genç kız, tekrar sarmaş dolaş olmuşlar
- Yukarı yatak odasına gitmek istemediğinden emin misin?.
diye sorusunu yinelemiş adam..
- Kesinlikle..! diye cevap vermiş sarışın,
- Neden ama?..
- Çünki burada, senin yanında kalmak istiyorum..!
-
-
-
-
Otelde..
Adam oteldeki odasından Resepsiyonu aramış,
- Karımla müthiş münakaşa ediyoruz, kendisini otelinizin penceresinden aşağı atmak istiyor.. demiş heyecanla,
- O aranızda ve sadece sizi ilgilendiren bir olay, biz ona karışamayız efendim.. diye cevap vermiş görevli..
- Hayır.. Hayır..demiş adam sinirlenerek, Pencereniz sıkışmış açılmıyor, beni değil, otelinizin bakım onarım birimini ilgilendiren bir olay..!
-
-
-
-
Diyet Yerine..
- Yahu kocamla bütün gün kavga ediyoruz.. Vallahi bir haftada tam 5 kilo vermişim..
- Bir tanem yaşadığın hayat mı senin?.. Boşansana artık..!
- Saçmalama.. Bir 5 kilo daha vermeden bırakır mıyım o ahlaksızı..!
-
-
-
-
Karıma Hediye..
Bu gün karım beni telefonla aradı,
- Gönderdiğin hediyeyi kargo şirketi şimdi getirdi..dedi, Geçen hafta beni öldürmeğe teşebbüs etmiştin, sanırım bu onun ?Özür dileme? armağanı..
- Daha açmadın mı?.. diye sordum,
- Yok.. dedi, Ama içinde bir saat gönderdiğine kesin olarak eminim..!
-
-
-
-
Ticareti de var
Kadın kocasının dolabını temizlerken 3 golf topu ve bir zarfın içinde 4000 lira bulmuş.
Merakından içi içini yiyerek akşam kocasının dönüşünü beklemiş ve sormuş nedenini.
-Senden çok özür dilerim.....demiş adam....Seni her aldatışımda bu çekmeceye bir golf topu koymuştum.
Kadın başta bozulmuş ama 30 yıllık evliliklerinde 3 kere aldatılmanın çok kötü bir şey olmadığına inandırmış kendini.
-Peki demiş, O zarftaki 4000 lira da neyin nesi?
Adam,
-Haa, o mu? demiş, Her bir düzine golf topu biriktiğinde paketleyip satıyordum hayatım.
-
-
-
-
Romantizm..
- O kızın evine yemeğe gitmiştin anlatsana
- Boş ver yahu.. Berbat bir geceydi işte.. Hatırlatma
- Nasıl olur ya?.. Çok beğeniyordun o kızı?..
- Yerde ayı postunun üzerinde uzanırken yüzümüze şöminede yanan odunların kızıllığı vuruyordu..
- Ee??..
- Ayakkabısına doldurduğum şampanyayı içerken ağzıma Dr Scholl?un nasır bantı gelince bütün romantizm anında bitti tabii..
-
-
-
-
Kızın Erkek Arkadaşı
Genç kız babasına yeni edindiği erkek arkadaşını anlatıyormuş,
-Hayırlısı olsun.. demiş babası, Paralı biri mi bari?..
-Ayy, siz bütün erkekler hep aynısınız.. diye cevap vermiş genç kız, O da, daha tanışır tanışmaz senin hakkında aynı soruyu sordu..!
-
-
-
-
Bu ne hal?
Makyajım tam 2 saat sürdü.
En güzel elbisemi giydim.
Dudaklarıma koyu kırmızı ruj sürdüm.
En havalı, uzun topuklu ayakkabılarımı ayağıma geçirdim.
Saçıma da en pahallı taşlı tokayı taktım ve işe gittim.
Asansöre patronumla beraber girdik.
Beni görünce,
-Günaydın bile demeyen terbiyesiz adam,
-Bu ne hal?........ diye bağırdı bana .....Bu ne hal Şahap Bey!
-
-
-
-
Kılık kıyafet
Bu sabah 3 yaşındaki oğlumu kreşe götürdüm.
Kapıdan girer girmez öğretmeni gülmeye başladı,
-Ayakkabılar ters ayaklara giyilmiş. Pantolonun fermuarı da önde olmalı. Ay ceket de ters..
Sesimi yükseltmeden,
-Ama o kendi başına giyindi.... dedim hafifçe sinirlenerek.
-Yok.. Yok.. Yok.. dedi gülme krizine girerken, Ben sizin kılığınızdan bahsediyorum.
-
-
-
-
Sinirli gelin
Balayında yatağımıza tırmanırken karım müthiş sinirlendi ve hemen sertçe sırtını döndü.
Hi hi hi hi! Sanıyorum benim ranzanın üst kısmında yatmamı kıskandı..
-
-
-
-
Yürümek
- Dünyanın etrafını yürüyerek dolaşmaya çıkan adamı duydun mu?
- Mmm.. Boğulmuş salak!
-
-
-
-
Dünyaya dönüş
İki adam ölmüş, ?öbür tarafa? gitmişler. Görevli melek,
-Yerleriniz tam olarak hazır değil. Dünyaya istediğiniz bir şekilde dönün. Ben sizi tekrar çağırayım
diye teklif etmiş.
-Harika.....diye cevap vermiş birinci adam,Ben bir kuş olup insanları tepeden görmek seyretmek istiyorum.
Melek,
-Tamam....... diye cevap vermiş. ?P0fff? adam kaybolmuş.
İkinci adamdan,
-Ben de dünyaya dönüp ?İyi bir iz bırakmak? isterim diye gelmiş cevap.
-Kolay demiş melek ve o da kaybolmuş.
Aradan birkaç ay geçip kalacakları yerler tamamlanınca melek yardımcısını çağırıp,
-O iki adamı geri getirebilirsiniz
diye emir vermiş. Kolay bulacaksınız. Birincisi Atatürk Orman Çiftliği?nde akbabaların kafesinde, diğeri Ağrı?da bir TIR?ın sağ arka tarafında ?kar tipi lastik? olarak dolanıyor!
-
-
-
-
Hangisi?..
Iki yaşlı adam sohbet ederlerken biri diğerine
- İyice yaşlandığın zaman Parkinson mu olmak istersin yoksa Alzheimer mi?..diye sormuş,
-Kesinlikle Parkinson.. diye cevap vermiş bizimki.. Rakı şişesinin nerede olduğunu hatırlayamamak yerine yarısını etrafa saçmayı yeğlerim..!
-
-
-
-
-
Otelde..
Adam oteldeki odasından Resepsiyonu aramış,
- Karımla müthiş münakaşa ediyoruz, kendisini otelinizin penceresinden aşağı atmak istiyor. demiş heyecanla,
- O aranızda ve sadece sizi ilgilendiren bir olay, biz ona karışamayız efendim.. diye cevap vermiş görevli..
- Hayır.. Hayır..? demiş adam sinirlenerek, Pencereniz sıkışmış açılmıyor, beni değil, otelinizin bakım onarım birimini ilgilendiren bir olay..!
-
-
-
-
-
Diyet Yerine..
-Yahu kocamla bütün gün kavga ediyoruz.. Vallahi bir haftada tam 5 kilo vermişim..
-Bir tanem yaşadığın hayat mı senin?.. Boşansana artık..!
-Saçmalama.. Bir 5 kilo daha vermeden bırakır mıyım o ahlaksızı..!
-
-
-
-
-
Nasrettin hoca pazardan dönerken eşeğinin sırtında fakat torbalarıda kendi sırtına vurmuş gidiyormuş. Komşusu görünce ;
-Hocam torbayı niye sırtına almışsın kendine eziyet ediyorsun
Hoca biraz kızarak cevap vermiş;
-Be adam eşek beni taşıyor yetmezmi birde torbaları taşısın.
*
*
*
Yine Nasrettin hoca pazar turşu satmaya gitmiş. Ne zaman turşu var diye bağıracak olsa eşek anırmaya başlıyormuş. Öğlen olmuş bir müşteriye seslenememiş. En son dayanamayıp eşeğe çıkışmış;
-Yahu bre eşek şu turşuyu ya sen sat yada bırak ben satayım!!
*
*
*
Arap turistin birisi yolunu kaybetmiş Bursa'da adres sormaktadır. Meraklı kalabalık işi daha çok zorlaştırırken, bir vatandaş arap turistin gideceği yeri anlar fakat iş şimdi araba anlatmaktadır. Arap turist 150m ilerden sola sapsa otelini bulacak. Yurdumun insanı hemen çözümü bulur ve başlar tarife;
-Ya haci sıratel mustakiim (doğru yola git demek istiyor) dıgıdık dıgıdık dıgıdık hattta veleddaaalliinnn. (ve sola sap demek istiyor)
gele gele aklına Fatiha suresindeki doğru yol ve sapanlar ayetleri geliyor
*
*
*
Palto birinci geldi!
Müşterinin biri dayanamayıp sorar;
-Amca bu ne yarışmasıydı palto birinci geldi anlatırmısın?
Bakkal amca kızarak;
-Ula ne yarişmasi habu gönen lux birinçdir daa (baldo pirinci)
*
*
*
Dilbilgisi dersinde Karadenizli öğretmen, Erzurumlu öğrencisini sözlüye kaldırıp sormuş:
- Bakmak fiilinin çekiminu yap bakalım...
Erzurumlu öğrenci hemen atlamış:
- Bakirem, bakirsen, bakir..
Öğretmen, öğrencisinin bu cevabı karşısında onu azarlamış:
- Uy diluni eşekarisu soksun. Öyle mi denur daa! Onun aslı pöyledir: Pakayrum, pakaysun, pakay.
*
*
*
Laz kardeşlerimizden birisine;
- Siz bazen D ile T yi karıştırıyorsunuz. demişler. Laz kızgın bir eda ile;
- Haçan T lan D yi ayıracak katar tilumuz var... demiş.
*
*
*
Vatandaşın birinin Erzurum'a gitmesi gerekir. Fakat daha önce hiç gitmediği için gideceği adresi ayrıntılı olarak bir kağıda yazdırır. Erzurum'a geldiğinde bütün arama ve çabalarına rağmen adresi bulamaz. Nihayet amcanın birine sormayı dener:
- "Amcacığım kusura bakmayın yabancıyım şu adresi tarif edermisiniz bulamıyorum" der.
Amca kaşını kaldırıp şöyle bir baktıktan sonra adrese hiç bakmadan yüzü ekşiterek:
- "Ola oğul madem bülmirsen neye gelirsen" diyerek yoluna devam eder.
*
*
*
Bir tır şoförü kaza yapıp Temel'in evinden içeri girmiş.
-Yolumu şaşirdum da... Rize'ye nasil cideceğum, hemşo?
Temel cevap vermiş:
-Koridoru geçeysun, sağa sapaysun, tümdüz cideysun.
*
*
*
Kör Tanık
Mahkemede hakim kazanın görgü tanıkları arasında bir körün de bulunduğunu fark edince müdahale eder:
-Beyefendi bir yanlışlık var galiba, sen çıkabilirsin.Kör yanıtlar:
-Hakim Bey, benim de söyleyeceklerim olabilir.Hakim biraz da merakla sorar:
-Peki, söyle bakalım çarpıp kaçan arabanın plakası kaçtı?
-Valla plakasını bilmem ama kornası fadiyezdi.
-
-
-
-
-
-
Bu yetmez
Adamın biri elinde tabancayla bara dalmış,
-Ben şehir dışındayken karımla hanginiz fingirdedi? Çıksın ortaya..? diye bağırmış.
Bu olay üzerine barda hareketlenen kalabalığın arasında bir ses,
- Boş ver arkadaş demiş, Öcünü almaya elindeki tabancada bulunan mermiler yetmez.. Şimdi git, göğsüne, beline çapraz fişeklikler takıp gel, roketatar falan da al, anca..
-
-
-
-
-
Yeni Türkiyede kaptan-hostes diyaloğu
- Kaptan bey yolcularımızı tayyareye aldık efendim.. Kahveniz..
- Kaftanın kolu kısa dikilmiş buradan uzanamıyorum, içeri getirsenize..
- Fesimden içeri giremiyorum efendim.. Kapı alçak kaldı tabii..
- Yahu biz sarıkla bu ufacık yere girdik sen neden giremiyorsun ki?
- Cüppemin omuzlarına da vatka koymuşlar, kar küreyicisi gibi olmuşum koridorda dahi rahat gezemiyorum ki efendim..
- Neyse.. Ne sırıtıyorsun? Asabımı bozmayın.. Kalkış için müsaade isteyelim mi?
- Kusura bakmayın efendim.. Sarığınızın altından gözüken kulaklık birden beni şey etti de.. Bagajlar yüklenemedi efendim.. Malumunuz tayyarelere bavul kabul edilmiyor. Yolcuların yaptıkları denkler de şekilsiz oluyor tabii, yüklemek zaman alıyor..
- Yolculara gecikmemizin malumatı verilsin. İkramda bulununuz..
- Herkese demir hindi şerbeti dağıtıldı efendim.. Birazdan murabba ve pestil dağıtımına başlayacağız..
- Tuvaletlere ibrik?..
- Konuldu efendim.. Yemekte harem güveci, terkib-i çeşiddiye, ilikli padişah tenceresi var, bir de paşazade tatlısı.. Film olarak da Pişekar ve Kavuklu ile Zenne muvcut..
- Ala.. Bak hala sırıtıyorsun.. Git aynada kendi haline bak..Tövbe tövbe..
-
-
-
-
-
Halletmiş bile
Küçük torunumun bahçede oynarken topraktan çıkardığı solucanı spagetti yer gibi hüplettiğini görünce
-Hayırrr! diye bağırdım ama geç kalmıştım. İğrenç bir şey bu güzelim.. Solucanlar yenmez dedim.
Hiç aldırmadığını görünce onu daha farklı bir şekilde etkilemek için
-Bak şimdi anne solucan bebeğini arayıp bulamayınca çok üzülecek ama?dedim.
-Üzülmeyecek dedi bana dönerek.
- Neden yavrum?? diye sordum.
- Çünkü dedi, İlk önce annesini götürdüm! dedi.
-
-
-
-
-
O zaman başka
Bebeğimiz halının üzerinde bulduğu 1 lirayı yuttu.
Telaşla doktorunu aradım.
- Önemli bir şey değil dedi. Sindirim yollarından doğal olarak dışarı atar..
Ama bütün 1 lira yerine 4 tane 25 kuruş çıkarırsa o zaman başka bir numara var demektir. Onu ATM tamircisi bir ustaya götürmeniz gerekir..
-
-
-
-
-
İtimat
Uçak bileti alırken 60 yaş indiriminden faydalanmak için müracat ettim.
Bileti kesen kız benden nüfus çüzdanımı istemeden işlemi bitirince
- Teşekkür ederim, evrak istemeden vatandaşın beyanına itimat etmeniz çok hoş dedim.
-Rica ederim, önemli değil efendim? dedi gülümseyerek, Zaten 70-75 falan gösteriyorsunuz.
-
-
-
-
-
Sarı renkli Kar
Sömestr tatil için otelimizde kalan misafirlerimiz..
Daha çok otelimize uzak noktalarda ağaç diplerinde rastlayabileceğiniz sarı renkteki karlardan asla yemeyiniz..
- Müdüriyet
-
-
-
-
-
Beyzbol Sopası
Araç muayene istasyonunda işlemin tamamlanması için tam 3.5 saat bekletildim, sinirden perişan olup eve dönerken oğlumun yaş gününü hatırladım, oyuncakçının önünde durup içeri daldım, oradan alelacele bir beyzbol sopası satın aldım, kasadaki uzun sıra bana gelip de kredi kartımı kasadaki delikanlının önüne istemeden fırlatınca,
- Kabalığımı bağışlayın tam 3.5 saat araç muayene istasyonunda perişan oldum da.. dedim,
- Paket edeyim mi?.. diye sordu, Yoksa buradan direk oraya mı döneceksiniz?..?
-
-
-
-
-
Kısa Kodlaşma
Gençler aralarında mesajlaşırken kısaltılmış kodlar kullanıyorlar.. SLM.. NBR?.. gibi
yaşlı insanların da bu tip kodlamalara ihtiyacı olsa nasıl olurdu?..
DRM : Doktordayım
ACG : Arkadaşımın cenazesine geldim..
TSG : Tekerlekli sandalyemi getirir misin?..
KDG : Kendi dişini getir..
SKK : Sigorta karşılıyor, korkma..
NU : Neredeyim unuttum..
YKS : Yine kalbim sıkıştırıyor..
KK : Kiminle konuşuyorum?..
GDF : Gülerken dişim fırladı..
-
-
-
-
-
Eski Sevgilim..
Eski defterleri karıştırırken yıllar geçse de hatırımdan hiç çıkmayan o müthiş güzel kız arkadaşımı telefonla aradım, epey konuştuk, birlikte yaşadığımız müthiş günleri ve geceleri andık,
o
- Tekrar buluşup o ateşi canlandırsak mı?.. diye sorunca kalbim heyecanla çarpmaya başladı,
- Beni son gördüğünden beri hayli yaşlandım ve hiç saçım kalmadı.. dedim,
- Hiç önemli değil.. diye kıkırdamaya başladı, Göbeğim de var ama.. diye ekledim, güldü,
- Saçmalama.. dedi, Göbekli, yaşlı ve kel erkekler çok daha çekici olurlar.. Hem sen de beni 15 yıl önceki gibi tahayyül etme.. Ben de yaşlanıp epey kilo aldım hani..
Anında kendime gelip telefonu Pat diye o tipi kaymış yaşlı şişkonun yüzüne kapattım
-
-
-
-
-
Zorunda mıyım?..
Liseye giden oğlan akşam yemeğinde masada
- Erkek arkadaşlarımdan biri bana Sen Totoşsun ? diyor demiş,
- Neee?.. Senden istediğim yarın gidip o ahlaksızın suratının tam ortasına yumruğunu patlatman.. demiş babası sinirlenerek..
- Zorunda mıyım babiş.. diye cevap vermiş oğlan, O kadar güzel gözleri, o kadar harika bir yüzü var ki..!
-
-
-
-
-
Ameliyat Günü
2 kadın sağlık sistemi ve hastaneler hakkında konuşurlarken birincisi
- Biliyor musun, 85 yaşındaki anneme ameliyat için aylardır bir gün bile vermiyorlar.. demiş
- Ooo, o yaşta birini bekletmek ne büyük vicdansızlık..! diye atılmış diğeri,
- Anneme o kadar söylüyorum demiş 1. Kadın, Anne, gerçekten göğüslerine silikon taktırtmak mecburiyetinde misin?.. diye-
-
-
-
-
-
Kocamı bir Başka Kadınla Yakalarsam
İki kadın sohbet ederlerken konu tabii ki ?Kocalara? gelmiş, birinci kadın
- ? Eğer kocanı bir kadınla yakalarsan ne yaparsın?..? diye sormuş,
-? Benim kocamı??.. Biriyle?.. Yakalamak??.. Pöh.. Saçmalama!..? diye cevap vermiş arkadaşı,
-? Evet canım.. Ne var bunda?.. Bir soru işte..?
-? Evet..? demiş bizimki derin bir nefes alıp sinirden ellerini masanın üzerine koyarak,
? Önce o şıllığın beyaz bastonunu kırar, kılavuz köpeğini vururdum ve hemen taksi çağırıp şoföre o kadını kaçtığı tımarhaneye geri götürmesini söylerdim..!?
-
-
-
-
-
Grinin 50 tonu..
Yıllardır her hafta sonu birlikte balık avlamaya giden 4 arkadaştan birinin karısı artık dayanamayıp ağırlığını koymuş ve kocasını göndermemiş, diğer 3?ü mecburen birlikte gitmişler, kamp yerine vardıklarında bir bakmışlar ki 4. Arkadaşları çadırı kurmuş, çayı demlemiş bekliyor.. Hayli şaşırıp
? Bu işin nasıl olduğunu?
sormuşlar,
-? Valla dün gece karım ? Grinin 50 tonu? kitabını bitirdikten sonra beni yatak odamıza sürükledi ? diye anlatmaya başlamış adam, ?Yatağın üzerinde ipler, kelepçeler vardı, ? Beni yatağa bağla? dedi, istediğini yaptım, daha sonra bana ? Şimdi ne istersen yapabilirsin..? dedi, ben de koştum balığa geldim işte..!?
-
-
-
-
-
İntihar..
Komiser
- Tam olarak ne olduğunu bana ayrıntılarıyla anlatır mısınız?..
Adam
? Karımla birlikte yaşadığımız uzun yıllar ikimizi de sıktı ve beraber intihar etmeye karar verdik efendim.. Önce o kendini öldürdü, inanır mısınız o an birden kendimi rahatlamış, ümit dolu hissetmeye başladım ve ben hemen vazgeçtim efendim..
-
-
-
-
-
İhtiyaç var mı?..
İlkokul öğretmeni sıraların arasında dolaşıp öğrencilerine ?Evde neye ihtiyaçları olduğunu? soruyormuş.. Ahmet
-? Bir bilgisayar ? demiş, ? Çok ihtiyacımız var, faydalı olurdu bize..?
-? Yeni bir buzdolabı..? demiş Ayşe ? Eskisi artık soğutmuyor..?
-? Bizim hiçbir şeye ihtiyacımız yok ? demiş Alihan,
-? İyi düşün, herkesin bir şeylere ihtiyacı vardır ? diye ısrar etmiş öğretmen,
-? Eminim öğretmenim..? demiş Alihan, ? Anneannem bizim eve yerleşeceğini öğrenince Babam ? Yahu bu evde olmasını isteyebileceğimiz en son şey buydu..!? demişti?
-
-
-
-
-
Diş Macunu Fabrikası
Diş Macunu fabrikası, üretim bandında bilinmeyen bir ayarsızlıktan dolayı bazı kutuların içine diş macunu tüpünü koymadan paketleyince şikayetler artmış,
Yönetim toplanarak acilen kendilerine hayli prestij kaybettiren ? boş gönderilen kutu ? sorununu 18 milyon dolarlık bir ek tesis yaptırarak çözmüşler,
yaptırılan ileri teknoloji yazılımı ile son derece hassas bir elektronik baskül paketlenmeden hemen önce her kutuyu tartıyor, olması gerekenden az ağırlık hissettiğinde anında alarm çalarak bandı durduruyor, görevli biri gelip boş kutuyu banttan alıyor ve tesisi tekrar çalıştırıyormuş..
Müşteri şikayetleri anında kesilmiş, CEO müthiş memnun, ilk haftalar makine günde bir düzine boş kutu ayıklarken 3 hafta sonra boş kutulardan eser kalmamış.
Bu durumu merak eden CEO 18 milyon dolarlık hassas baskülün yerleştirildiği yere gelmiş, o bölümden hemen önce yerleştirilen, boş kutuları üfleyerek banttan dışarı atan bir vantilatör görmüş, ustabaşını çağırıp
- ? Bu..Bu ne?..? diye sormuş,
-? Efendim onu biz koyduk..? diye cevap vermiş ustabaşı, ? İkide bir zırt pırt alarm çalmasın ve bant durmasın diye bizim çırak yerleştirmiş onu oraya..!?
*
*
*
*
Kadınların Erekleri Reddetme Sözcükleri ve Anlamı..
- Seni bir ağabey gibi görüyorum..
- (Bana sürekli ?Mahkum? filminde sürekli saz çalan, ceketini omzuna asmış o koğuş ağası, bıyıklı yarmayı anımsatıyorsun..)
- Yaşlarımızın uygun olmadığını düşünüyorum..
- ( Yahu sen Jurassic Parkta gezsen yadırganmazsın be..!)
- İnanır mısın, sana başlangıçtan beri yakın olmayı aklımdan bile geçirmedim..
- ( Hayatımda gördüğüm en tipsiz, cahil cesareti olan heriflerden birisin..Aa?.. Manyak..!)
- Şu aralar o kadar meşgulüm ki..
- (Beni birazdan beş dakikada bir zırt pırt diğer erkek arkadaşlarım arayacak, bari onlara maydanoz olma..)
- Bir erkek arkadaşım var..
- (Yok ama olacak..Olmalı.. Sana kalacağıma..)
- İş ortamında birlikte çalıştığım biriyle prensip olarak asla çıkmam..
- (Yahu değil sen ayrı bir işte başka bir gezegende yaşasan bile çıkmam.. Tipsiz..)
- Yok..Yok.. Hata sende değil.. bende..
- (Yok yok hata bende değil.. tabii ki sende..Hadsiz..! )
- Bütün dikkatimi kariyerime veriyorum..
- (Seninle çıkmaktansa şu Allahın cezası işime dönmek çok daha cazip..Öğle tatilimin bile içine ettin..)
- Bekar kalacağım..
- (Senin gibi birisiyle olma korkusu beni ne hale getirdi, anla..)
- Arkadaş kalalım..
(Etrafımdan ayrılma, ben senin arkadaşların arasından ele avuca geleni seçip günümü gün edeyim..)
*
*
*
*
Sevgililer Günü Hediyesi
- Sevgililer gününde eşine ne aldın?
- Kağıt torbalardan aldım..
- Ayy, içine mum koyulup yakıldıktan sonra ışık saçan fenerlerden mi?..
- Yok.. Yok, elektrik süpürgesine takılan torbalardan..
*
*
*
*
Ceviz..
Adam mahkemede şahit kürsüsüne oturtulmuş, yemin ettikten sonra kürsünün yanına gelen avukat
-? Şimdi ne oldu anlatın bakalım..? demiş,
-? Karım salondaki cevizi kafama fırlattı işte..!? diye cevap vermiş adam,
-? O minik şeyin size bu kadar zarar verdiğini söylemeyeceksiniz değil mi?..? diye sertleşmiş avukat,
-? Olur mu efendim?..Şu halime bakın..? demiş adam, ? Ben sehpanın üzerindeki kaplamadan bahsediyorum..!?
*
*
*
*
Rahip?e Ceza..
Rahip Pazar sabahı pırıl pırıl bir güne uyanmış, canı müthiş golf oynamak istiyor,
-? Hastayım, bu gün vaaz veremeyeceğim ? diyerek işi yardımcısına yıkmış, ? Kazara kasabadan bir gören olur ? diye tam 100 Km. ilerideki bir golf kulübüne gitmiş, herkes kilisede olduğundan etrafta kimsecikler yokmuş, topu çimin üzerine yerleştirmiş,
tam o sırada bulutların üzerinden onu izleyen Melek Tanrı?ya dönüp
-? Onun oynamasına izin vermeyeceksiniz değil mi?..? diye sormuş merakla,
-? Tam tersine.. Bak ve gör ? demiş Tanrı,
Rahip topa bir vurmuş, top 250 metre kadar uçmuş, uçmuş ve ?hoooppp? tek vuruşla deliğe girmiş..
Melek
- ? Neden bunu yaptınız Tanrım?..? diye sormuş şaşırarak,
-? Bu ona ceza..? demiş Tanrı, ? Bu harika olayı kime anlatabilecek ki?..?
*
*
*
*
Tavuk ve Sarışın..
Ev arkadaşım sarışın kızı elinde tam 3 adet tavukla mutfakta görünce
-Bu ne?.. dedim, 3 tavuk birden almışsın?..
- 2 alana 3.bedava diye cevap verdi..
? Bunların binlercesini bir barakaya tıkıp ilaçla büyütüyorlar.. Yürüyecek bir santim mesafeleri bile yok.. Biliyor musun?..dedim sinirlenerek,
? Bilmiyordum dedi
? Böyle bir yerde yaşamayı kim ister sence?..
? Bildim..Bildim ? dedi sevinçten zıplamaya başlayarak....... Tabii ki bir tilki..
-
-
-
-
Çuval
Geçen hafta gittiğimiz otelde elimde çanta arabamdan indim,
-Yavrum şu çuvalı da sen getiriver ... dedim,
seninki bagajdakini bırakıp bizim hanımı kucağına alıp resepsiyona getirmez mi?..
-
-
-
-
Kızılderili Kadın
Adam Kızılderiliye
- Karının adı ne?.. diye sormuş,
- Biz ona ? Beş lak ? diye hitap ederiz... cevabını vermiş kızılderili,
? Bir kadın için alışılmadık bir isim.. demiş adam, Manası nedir?..
? Ne olacak ki?.. diye cevap vermiş yerli, Bütün gün arkadaşlarıyla lak lak lak lak lak..!
-
-
-
-
Torunun oyunu..
Eve geldim torunumun elinde oyuncak bir tüfek, bakıcısı yerde ölü gibi yatıyor..
- Ne oluyor burada?....diye bağırdım,kız birden yerden fırladı
-Yok bir şey efendim.. dedi, Benim bir ? iki dakika dinlenebildiğim tek oyun bu..!
-
-
-
-
Unuttum..
Yaşlı adam parkta oturmuş ağlarken yanına koşarak gelen delikanlı
- Neden ağlıyorsunuz amca?.. diye sormuş,
- 85 yaşını kutluyorum oğlum..diye başlamış yaşlı adam, Dün gece müthiş çılgın 26 yaşında bir kızla evlendim.. Daha ne isterim ben?..
demiş göz yaşlarını silerek..
- E peki o zaman neden ağlıyorsunuz?..
- Evimin nerede olduğunu unuttum..!
-
-
-
-
-Evliliğinizin bu kadar başarılı olmasının sebebi nedir?
-Sorumlulukları paylaşmak diye cevap gelmiş.
Soran anlamamış
-Biraz açıklar mısın lütfen?... diye ısrarını sürdürmüş.
-Bizim evde büyük kararları hep ben veririm, karım da ufak kararlardan sorumludur.
-Rica etsem bana örnek verebilir misin? diye merakla sorar.
-Mesela ufak kararlardan hangi tip araba alınacağı, senede kaç para tasarruf etmemiz gerektiği, ne sıklıkta tatile çıkılacağı, hangi marka televizyon, buzdolabı alınacağı gibi konulara karım karar verir. Ben hiç karışmam ve bu konuda ona güvenim ve saygım sonsuzdur.....der.
Adam sorar
-Peki senin rolün tam olarak nedir?
Cevap verir.
-Ben sadece büyük kararları veririm. Mesela Amerika İran'a Saldırsın mı? Afrika ekonomisini canlandırmak için ne lazım? Beşiktaş'ın ilk 11'i kimler olmalı gibi. Ve biliyor musun karım hiç birine hiç bir zaman itiraz etmez.
-
-
-
-
-
Kör Hakem
Maçın tam ortalarında oyunculardan biri hakemin yanına yaklaşır:
-Köpeğiniz nerede?
-Benim köpeğim yok ki.
-Çok garip, hem körsünüz, hem de köpeğiniz yok!... |
|
|
|
|
|
|
|
|