|
|
|
|
Tüm Yazıları
 ShareThis
|
YENİ FIKRALAR..(Çoğı Yıldırım tuna' dan)
18.11.2011
Figen METE |
|
|
| Okunma Sayısı : |
7626 |
|
|
| Oy Sayısı : |
3 |
|
|
| Değerlendirme : |
5 |
|
|
| Popülarite : |
2,39 |
|
|
| Verdiğiniz Puan : |
|
|
|
|
|
|
? ? =========¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==================?
? ? ========¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ================?
? ? ======¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ================?
? ? =====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ================?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ =======¦ ¦ ¦ =============?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ =========¦ ¦ ===¦ ¦ =======?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==============¦ ¦ ¦ =====?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==============¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ===?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ =============¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ====?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ============¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ======?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==============¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ =======?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ===============¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ======?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==============¦ ¦ ¦ ==¦ ¦ =====?
? ? =====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ========¦ ====¦ ¦ =========?
? ? ======¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ====¦ ¦ ¦ ==============?
? ? ========¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ===============?
? ? =========¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==================?
? ? ===========¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ======================?
? ?
? ?
? ?
? ?
? ?
? ?
? ?
ÖĞRETMEN-ÖĞRENCİ FIKRALARI
3 DAKİKA
Bir gün öğretmen öğrencisine sorar:
-Evet Osman size dün ödev verdim yaptın mı?
Osman sinsi bir suratla:
-Evet
Öğretmen bunun üstüne:
-O zaman Osman Gazi kaç yılında doğdu?
Osman arkadaşına:
-Zilin çalmasına kaç dakika var
arkadaşı:
-üç
der.
Osman öğretmene:-
Bu onurlu padişah için sizi 3 dakikalık saygı duruşuna davet ediyorum.
der.
-
-
-
-
EŞEKLERİN KÜMESİ
Ahmet Alptekin, Delice nin Yeniyapan köyünde birleştirilmiş sınıf okutmaktadır.Ders matematiktir, 1.2.3. sınıflar ödevli çalışırken; 4. ve 5. sınıflarla boş küme konusunu işlemektedir.
Dersi işler bitirir. Sıra değerlendirmeye gelir. Öğrenciler sırayla boş küme örnekleri verirler ama Yeter bir türlü bir örnek veremez. Öğretmen sesini biraz yükselterek:
-Kızım sınıfımızdaki eşeklerin kümesini söyle, der.
Yeter, eşek arıyormuş gibi gözleri ile sınıfı taramaya başlar. Öğretmen iyice sinirlenmiştir. Bu arada birinci sınıflardan İsa, ürkek bir hareketle parmağını kaldırıp indirmektedir. Öğretmenin dikkatini çeker, İsaya söz hakkı verir. İsa alacağı aferinin heyecanı ile cevabı verir: . . . .
- "Öğretmenim, eşeklerin kümesi olmaz, ahırı olur."
-
-
-
-
TIP ÖĞRENCİLERİ DERSTE
Hocaları Tıp öğrencilerine öğüt veriyormuş.
-Çocuklar! iyi doktor olmak için iki konu çok önemlidir. Birincisi dikkatli olacaksınız. İkincisi ise tiksinmiyeceksiniz.
Öğrenciler "biz dikkatliyiz ve de tiksinmeyiz" diye hep birlikte hocalarına cevap vermişler. hoca bir kab içinde idrar getirtir. Parmağını idrara batırıp ağzına götürür.
-Hadi bunu yapın bakalım der.
Çocuklar çaresiz parmaklarını idrara batırıp, ağızlarına götürürler. Sonunda idrar biter. Öğrenciler:
-Efendim inandınız mı? der. Hoca:
-Tiksinmediğiniz belli ama, dikkatli değilsiniz. Çünkü; ben işaret parmağımı idrara sokup, orta parmağımı ağzıma götürmüştüm...
-
-
-
-
Babası okuldan dönen oğluna:
__Bugün okulda ne yaptınız?diye sormuş
Çocuk:
__Fen Bilgisi dersinde deney yaptık.
__Peki yarın ne yapacaksınız?
__Deneyde yıkılan duvarı yapacağız babacığım..
-
-
-
-
Öğretmen,Öğrencilere:
-Sizlere sorular soracağım.Birinci soruyu bilene ikinci soru
sorulmayacak. Simdi söyle bakalım Ahmet,bir hindinin kaç tane tüyü vardır?
-9567 tane tüyü vardır Öğretmenim!
-Nereden biliyorsun bunu?
-Öğretmenim, hani ikinci soru sorulmayacaktı?
-
-
-
-
KompozisyonTemelcik'e öğretmeni sormuş,
-Kompozisyonun iyi ama Cemal'inkiyle kelimesi kelimesine aynı,ne dersin bu işe?
-Cemal'inçi de iyi derum..
-
-
-
-
Hocaya sormuş öğrencisi:
-"Hocam, kültürlü olmak için ne yapmak gerekir?"
Hoca demiş ki;
-"Üç tane üniversite bitirmek lazım.."
Öğrenci üç üniversite bitirip gelmiş..
-Hocam, üç üniversite bitirdim, şimdi kültürlü oldum mu?
Hoca
-"Hayır" demiş "Hepsini sen bitirmeyecektin. Birini deden,birini baban, birini sen bitirecektin."
-
-
-
-
Felsefe ogrencisi ilk sinavini oluyormus.
Sinav kagidinda tek bir cumle varmis;
-"Bu bir sorumudur?" tartisiniz.
Kisa bir sure dusundukten sonra yazmis;
-"Eger o bir soruysa, buda bir cevaptir."
Ogrenci sinavdan 100 almis..
-
-
-
-
-
-
Deveye sormuşlar
- "Boynun neden eğri?" diye.
-"Medula spinalisin merkezi ilk omurun miyeli sinirlere yaptığı lokal baskıdan ötürü dorsal ve ventral motorik sinirler sıkıştığı için" demiş…
-
-
-
Neden Şüphelenmiş?..
Polis memuru 80 yaşındaki adamın arabasında 200 kilo kokain yakalamış,
- "Aferin" demiş müdürü, "Adamdan nasıl şüphelendin?" diye sormuş.
- "Normal trafik kontrolü için durdurmuştum" demiş polis, "Onunla konuşurken bana hiç torunlarından bahsetmeye başlamadı..! "
-
-
-
Harika Adam..
Erkek arkadaşımı ailemle tanıştırdım, birlikte güzel bir yemek yedik, sohbet ettik, daha sonra o evine gitmek üzere evimizden ayrıldı, babam elini omzuma koyup
- "Kızım bu çocuk doğanın içinde yaşayan çok iyi bir koruyucu, bakıcı, sorumlu biri" dedi.
- "Ooo, canım babam" dedim, "Nasıl anladın?
Babam
-"Şeyy" dedi yüzünü ekşiterek, "Hayvan gübresi kokuyordu bir tanem, burnumun direği kırıldı..! "
-
-
-
Pizza Dilimi..
Midede bulunan bir dilim pizza sindirilmeyi beklerken önünden bir duble viski geçmiş,
birkaç dakika sonra bir duble daha,
arkasından bir duble daha..
3. duble mideye gelince
- "Heyy, ne oluyor yukarıda?" diye sormuş bizim pizza dilimi.
- "Bilmiyor musun?" demiş viski, "Acayip bir parti var acayip ."
Pizza dilimi
-"Hadi ya?" demiş "Birazdan yukarı çıkıp bakayım o zaman..! "
-
-
-
Tahmin..
Adam bara girip oturunca barmen
-"Ne içersiniz?" diye sormuş.
-"Teşekkür ederim, bir şey içmem" diye cevap vermiş adam, "Bir kere içtim hiç hoşuma gitmedi, daha da ağzıma koymadım."
Barmen
-"O zaman size bir sigara armağan edeyim?" demiş barmen.
- "İçmiyorum sağ olun.. Bir kere denedim, ama beğenmedim, içemiyorum."
Barmen
-"O zaman sizinle bilardo oynayacak birini bulalım?" diye ısrar etmiş.
- "Yok" demiş adam, "Bir kere oynamıştım, sarmadı.. İşin aslı buraya oğlumla buluşmaya geldim."
Barmen bu kez
-"Bakın tahmin edeyim, o sizin tek çocuğunuz değil mi?" demiş.
-"Evet? Nereden bildiniz?"
Barmen gülmüş
-"Eh işte" demiş dişlerini sıkarak, "Sadece basit bir tahmin işte..!"
-
-
-
İnternette Chat..
Uzun zamandır 'Nadya' diye bir kızla internet aracılığı ile 'chat'leşiyoruz..
Geçen hafta bana bir park adresi verdi,
-"Buluşalım" dedi, "Gece yarısı gel, ağaçların altında biraz eğleniriz."
Heyecanla saat gece yarısına gelirken o parka gittim, 4 tane kar maskeli iri yarı adam ellerinde beyzbol sopaları ile söylediği yerde üzerime atladı, kırılmadık kemiğim kalmadı, arabamı ve cüzdanımı da alıp gittiler..
Hastaneden çıktığımdan beri Nadya'ya ulaşmaya çalışıyorum ama bir tek e-mailime bile cevap vermedi..
Acaba aynı çete ona da zarar verdi mi?.. Meraktan öleceğim yahu..!
-
-
-
Üç Bektaşi
Karışık FıkralarBir gün üç bektaşi yan yana namaz kılıyorlarmış. Birinin başında arı dolaşmaya başlamış. Başında arı dolaşan;
- "Yahu çekil başımdan namazımı bozacaksın!" demiş.
Yanındaki;
-"Bak konuştun namazın bozuldu işte." demiş.
Üçüncü Bektaşi:
- Neyse ki sizin gibi gafillere uyup konuşmadım yoksa benim de namazım bozulacaktı!...
-
-
-
Ayaklı Limon
Adam çilingir sofrasında karısına sorar:
- Ya ayaklı limon olur mu?
Kadın kendi halinde bir ev hanımıdır.
- Yok olurmuymuş hiç ayaklı limon! der.
Adamın canı sıkılır.
- Hadi ya... Yine kanaryayı sıktık salataya!...
-
-
-
Hangi Ressam
İki kedi sohbet ederlerken biri diğerine sormuş:
- Ben Van Gogh'un resimlerine bayılıyorum! Senin en sevdiğin ressam hangisi?
- Walt Disney, diye yanıtlamış beriki.
- Ama o ressam değil ki!
- Evet... Ama fareleri harika çiziyor!...
-
-
-
Sadece İyilik
Yaşlı adam, bir gün, tanıdığı genç ve güzel bir kızla karşılaşmış ve hal hatır sormak için:
- Nasılsın kızım, durumlar nasıl, ne var ne yok? demiş.
Genç kız:
- İyilik, güzellik efendim sizi sormalı?
Yaşlı adam:
- Vallahi bizden yalnızca iyilik!
-
-
-
Hayat Arkadaşı
Soğuk bir kış akşamı, Mc Donald's kapısından içeri yaşlı bir amcayla teyze girmişler. Bir masaya oturmuşlar. Derken amca, kasaya gidip bir hamburger, bir büyük boy patates ve bir büyük Cola almış. Elinde tepsiyle masaya dönmüş. Hamburgeri ikiye bölerek yarısını teyzenin önüne koymuş. Patatesleri tek tek sayarak onların da yarısını teyzeye vermiş. Sonra Cola kutusunu da ortaya koymuş. Önce bir yudum kendisi içiyor sonra da teyze bir yudum alıyormuş.
Herkes "ne tatlılar, iki tonton buraya gelmişler, bir kişilik yemeği ikisi yiyorlar zavallıcıklar" diye onları izliyormuş. Derken bir de bakmışlar ki teyzenin önünde hamburgerle patatesler olduğu gibi duruyor... Kocasının afiyetle yemek yiyişini seyrediyor arada bir de Cola'dan bir yudum alıyormuş. Sonunda orada çalışanlardan biri dayanamamış, yanlarına gitmiş:
- Afedersiniz, ben sizi izlemekten kendimi alamadım lütfen izin verin size bir menü kendim ısmarlayayım!
Yaşlı amca:
- Teşekkür ederiz ama biz halimizden memnunuz. 60 yıldır evliyiz ve her şeyimizi işte böyle paylaşırız! demiş.
Bunun üzerine genç adam teyzeye dönmüş:
- Peki ama teyzeciğim, siz neden hamburgerinizi, patateslerinizi yemiyorsunuz, neyi bekliyosunuz?
Yaşlı teyze cevap vermiş:
- Takma dişleri!...
-
-
-
Hatırlar Gibiyim
3 tane yaşlı teyze oturmuş muhabbet ediyorlarmış. Bir tanesi:
- Ah... Ah! Hayat ne kadar da pahalılaştı... demiş ve ellerini kocaman açmış; eskiden şu kadar kocaman salatalıkları nerdeyse bozuk paralarla alıyoduk!
2. teyze de:
- Haklısın şekerim! demiş ve o da 2 eliyle kocaman 2 yuvarlak yapmış; şöyle şöyle soğanlara da şimdikilerin yarı fiyatından bile az ödüyoduk!
Derken ikisi birden 3. teyzeye dönüp:
- Sen niye konuşmuyosun? diye sormuşlar.
Teyze onlara bakmış bakmış ve:
- Anlattıklarınızın tek kelimesini duyamıyorum ama tarif ettiğiniz adamı hatırlar gibiyim!...
-
-
-
Oyları Kaybettin
Kerry'nin bol ve jöleli saçları mizah konusu oluyormuş.
Kerry halkın önünde konuşurken:
- "Ne kadar gür saçlı isen, o kadar akıllısın demektir!" deyince... Karısı kulağına eğilmiş:
- Şu anda bütün kellerin oylarını kaybettin aptal!...
-
-
-
-
-
-
-
BEDELLİ ASKERLİK GEYİKLERİ
BEDELLİ PAKETLERİNDE OLAY !!!!!
BRONZ PAKET:
- 30 gün askerlik
- postal + kamuflaj
(sadece: 30 bin)
GÜMÜŞ PAKET:
- 15 gün askerlik
- postal + kamuflaj
- Fethiye' de tatil
- üstün hizmet belgesi
(sadece 60 bin)
ALTIN PAKET:
- sıfır gün askerlik
- Fransa' da tatil
- istiklal madalyası
(sadece 100 bin)
halk arasında bedelli askerlik yapanlara "Mehmet Ağa", kısa dönem yapanlara "Mehmet Bey", uzun dönem yapanlara ise "Mehmetçik" deniliyorken, şimdilerde şöyle söyleniyor..
15 ay askerlik yapanlara = Mehmetçik
6 ay askerlik yapanlara = Mehmet
1 ay bedelli yapanlara = Mehmet bey
Vicdani red diyenlere = Memoş
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Doktorun biri bir doğuma girer.
Daha sonra etrafındaki hemşirelere, anne adayına nasıl davranması gerektiğini anlatırken, tam o sırada bebek gelmeye başlar.
Bebeğin kamuflajlı, botlu ve silahlı; olduğunu görünce dehşet ve korku içinde kadına sorar:
-Aman Tanrım bu da nee?
Kadın inleyerek cevaplar:
-HER TÜRK ASKER DOĞAR....
-
-
-
-
Çavuş, acemi erlere nöbet bekleme usulünü ögretiyordu. Yalnız biraz kekemeydi:
-Ka.. ka.. karanlıkta.. bir.. bir.. biri ya..yaklasirsa... "du.. du.. dur... ki.. ki... kim o..." di... diyeba..ba...bağı..rı...rır..sınız... Dur... durmazsa... bir... bir kere da... daha ba..ba...ba...bağı..rı...rır..sınız... Ge... gene du... durmazsaa... a... ateş; e... eder... edersiniz... Ya... yalnız... ço.. ço... çok a... a... acele etmeyin... Be.. belki ge... gelen benim... ...!!
-
-
-
-
Demokratik Açılım..
- Demokratik açılım paneli için hazırlıklar tamam mı?
- Tamam efendim..
- Kapılara yeterli görevli yerleştirildi mi?
- İki kişi yeterli efendim..
- Koca salona iki kişi mi? Nasıl yani?
- Birincisi ön kapıda durup "Boşuna girmeyin içeride bir numara yok.." diye uyarıda bulunacak, öteki arka kapıda durup her önleme rağmen içeri sızanlara "Salak.. Biz size demedik mi?" diye azarlayacaklar efendim..
-
-
-
-
Tiryakiye Bak..
Hakim sanığa,
-"Sabaha karşı neden dükkana girdin?" diye sormuş.
- "Sigara tiryakisiyim efendim" diye cevap vermiş sanık, "Sigarasızlık başıma vurunca mecburen girmek zorunda kaldım."
Hakim,
-"Kasayı da açmışsın ama?" diye sorunca sanık cevaplamış:
-"Efendim parasını koymadan gitmek ahlaklı bir davranış şekli olur muydu sizce?"
-
-
-
-
Başkan Falcı'da..
Bir ülkenin başkanı falcıya gitmiş. Falcı önündeki kristal topa bakıp,
-"G.. Görüyorum" demiş, "Sizi çiçeklerle süslü geniş bir caddede üzeri açık bir araba ile geçerken görüyorum.. Halk çok mutlu, ellerinde gelecekle ilgili umut dolu pankartlar var.. Arabanızın etrafını sevinçle dans ederek sarıyorlar, polis onlara engel olmak için adeta çırpınıyor."
Başkan
-"P.. Peki ben ne yapıyorum bu arada?" diye sevinçle titremiş.
- "Bunu göremiyorum efendim" demiş falcı. "N.. Neden?" diye şaşırmış Başkan. Falcı devam etmiş: "Tabutunuzun üzeri kapalı efendim!"
-
-
-
-
Sahtekar..
Patronum cep telefonumdan aradı,
- "Durum nasıl?" dedi.
-"Her şey kontrol altında efendim" dedim, "Yoğun bir gün, arkadaşlarla bir dakika bile boş durmuyoruz."
Patronum
-"Benim için bir şey yapabilir misin?" dedi.
- "Ne demek efendim? Not alıyorum, emredin" diye cevap verdim.
-"Biraz elini çabuk tut ve topa vur" dedi, "Ben tam arkandaki 7. delikte yarım saattir sizin etabı bitirmenizi bekliyorum sahtekâr herif."
-
-
-
-
Kültür Bakanı
Resim sergisinin açılışına gelen kültür bakanı, önünde durduğu tablodaki adamı parmağı ile işaret ederek,
-"Bunun yüzü çok kızarmış" demiş, "Neden?"
Ressam,
-"Haklısınız" demiş dişlerini sıkarak, "Bu önemli bakanlığın kimlere kaldığını gördüğü içindir."
-
-
-
-
İleri Demokrasi..
Bankanın en kalabalık saatinde içeri ellerinde otomatik silahlı 3 kar maskeli terörist girmiş.
-"Hepiniz ileri demokrasiyi özümsemiş bir ülkenin vatandaşlarısınız" demiş baş terörist ve silahının namlusuna mermi sürerken, "Bu bankayı soymamızdan yana olanlarınız lütfen ellerini kaldırsınlar."
-
-
-
-
Merkep
Bir depremden sonra hasar tespit ekibi yardım organizasyonu için araştırma yaparken köylüler ilgililere kaybettiklerini sıralıyorlarmış,
-"Ben eşeğimi kaybettim, İhsan ağa öküzünü " diye anlatırlarken ekip başı
- "Ayıp" demiş, "Ayıp.. Eşek denmez.. Merkep diyeceksiniz."
Köylüler ekip başının yanından yavaşça ayrılırken
-"Boşuna uğraşmayın müdürüm" demiş muhtar, "Siz şimdi çekip gideceksiniz, sizin arkanızdan yine kesin 'Eşek' diyip duracaklar."
-
-
-
-
Keçi Dötü
Çulsuz çapkın adam köyden tavladığı güzel kızı etkilemek için şehirdeki lüks restoranlardan birine götürmüş, kızın gözü aksi gibi menüdeki en pahalı yemeğe takılmış,
-" Hayatım, şatobriyan ne?.." diye sorunca, olayı kavrayıp rengi atan adam bir müddet düşündükten sonra
-" Şeyyy.." demiş, " Keçilerin kalkık kuyruklarının hemen altındaki bölge var ya orası… Hafif çiğ getiriyorlar… Neden sordun?.."
-
-
-
-
Haklısınız..
- Doktor sanırım artık gözlük kullanmaya başlamam gerek..
- Tamamen haklısınız efendim.. Burası banka.
-
-
-
-
Elmas Gerdanlık..
Kadın sinir içinde cep telefonundan
- "Bu saate kadar hangi cehennemdesin?" diye kocasını aramış,
-"Aşkım o hiç unutamadığın harika elmas gerdanlığın bulunduğu kuyumcu var ya.. Hani o zaman param yoktu alamamıştım, 'Sevgilim bir gün mutlaka bunu sana alacağım, göreceksin' demiştim.. Hatırladın mı?"
Kadın birden yumuşamış, konuşurken heyecandan titreyen sesi ile
- "E.. Evet bir tanem hatırlamaz olur muyum?.." diye cevap vermiş
-"Evet balım" demiş adam, " İşte o kuyumcunun hemen yanındaki barda arkadaşlarla içiyoruz meleğim..!"
-
-
-
-
Gazetecinin Papağanı
Gazetecinin biri polis karakoluna gelip
-"Papağanım kayboldu" demiş.
- "Bana ne papağanından kardeşim" diye sinirlenmiş komiser.
-"Şeyy" demiş gazeteci, "Politik görüşleriyle bir ilgim olmadığını zapta geçirmek istiyordum da.."
-
-
-
-
Şili Diktarörü Penochet'ye sormuşlar:
- Turşu kurmak mı zordur, cunta kurmak mı?
Pinochet şu yanıtı veriyor:
- Tabii turşu kurmak... Bir teneke hıyar bulacaksınız, tuzlu suya basacaksınız, limon sıkacaksınız, haftalarca bekleyeceksiniz... Dünya kadar iş... Oysa cunta kurmak için 3 hıyar kâfidir...
-
-
-
-
Zor Olmuyor mu?
Çok eskilerde Ülkelerinin sorunlarını dünyayı gezerek uzaktan kumandayla çözmeye çalışan bir boş/bakanla Cumhur/bakanı varmış onbir ay dışarda bir ay da ülkelerinde ancak kalırlarmış En sık ziyaret etiği ABD ülkesinin boş/bakanı bir gün sohbet sırasında sormuş;
— Yılın on bir ayını dünyayı gezerek ülkenizden ayrı geçiriyorsunuz
.Sadece bir ay ülkedesiniz... Nasıl dayanıyorsunuz buna,çok yorucu ve zor olmuyor mu? ..
— Evet... Pek zor oluyor ne yapalım... Dişimizi sıkıyoruz bir ay.ülkemizde..
-
-
-
-
Bürokrasi…
Orta kademeden bir bürokrat görevli olarak şehir'den kasaba'ya doğru gidiyormuş.
Yolda bir köyde, sulak ama bataklık bir yerde mola vermiş. Nasıl olmuşsa ayağı kayıp bataklığa düşmüş.
-"İmdat, boğuluyorum. Kurtarın beni!" diye bağırmış.
O civardan geçen bir köylü, sesini duyup yaklaşmış.
Bürokrat,
-"Bataklığa düştüm, kurtar beni!"
Köylü,
- "Geçmiş olsun" demiş.
Ama kurtarmak için hiç gayret göstermiyor.
Hani nerdeyse dönüp gidecek.
Bürokrat paniklemiş ister istemez,
-"Lütfen" diye yalvarmış, bir dal uzat. Kurtar beni!"
Köylü,
-"Olmaz, sen şu anda Hazine toprakları üzerindesin. Hazine malından
bir şey almak suçtur!"
-"Sen, dalga mı geçiyorsun" diye bağırmış ağzına dolan çamurlarla bürokrat..."Ölüyorum. Kurtar beni!"
Köylü hiç istifini bozmadan cevap vermiş.
-"Ben Hazine'den mal alıp suçlu duruma düşemem. Fakat, seni böyle bırakacak değilim.Gidip muhtara haber vereceğim. O kaymakama, kaymakam da valiyi arar mutlaka.Mal müdürüne talimat verilir. Şayet, Hazine arazisi değilse, İtfaiyeye talimat verir ve seni kurtarırlar..."
bürokrat,
-"Bunlar oluncaya kadar ben ölürüm."
Köylü gülmüş.
"Ben ölmezsin demiyorum ki" demiş "Ölsen de, mevzuata uygun ölürsün!"
-
-
-
-
Zor Olmuyor mu?
Çok eskilerde Ülkelerinin sorunlarını dünyayı gezerek uzaktan kumandayla çözmeye çalışan bir boş/bakanla Cumhur/bakanı varmış onbir ay dışarda bir ay da ülkelerinde ancak kalırlarmış En sık ziyaret etiği ABD ülkesinin boş/bakanı bir gün sohbet sırasında sormuş;
— Yılın on bir ayını dünyayı gezerek ülkenizden ayrı geçiriyorsunuz
.Sadece bir ay ülkedesiniz... Nasıl dayanıyorsunuz buna,çok yorucu ve zor olmuyor mu? ..
— Evet... Pek zor oluyor ne yapalım... Dişimizi sıkıyoruz bir ay.ülkemizde..
-
-
-
-
Büyük Para..
Adam hapishanede
-"Buraya nasıl düştün? " diye soran koğuş arkadaşına
- "Çalışma hayatımda büyük para yaptım diye beni buraya attılar" demiş.
- "Nasıl yani? " diye sormuş arkadaşı "O paranın vergisini mi vermedin? "
Diğeri
"Yok, öyle değil" demiş adam, "Kenarlardan 2'şer santim büyük basmışım da, hepi topu o işte!.."
-
-
-
-
Din adamlarının katıldığı uluslararası bir toplantıda, divan başkanı
-"Dünyada bir sürü din var art ık hepsini ortak bir paydada toplamamız gerekir.." demiş.
-"Olur mu öyle şey? Her dinde ortak olan bir payda nasıl bulunabilir?" diye itiraz etmiş bir katılımcı.
- "Var" demiş divan başkanı "Cemaatten para toplamak mesela.."
-
-
-
-
Özel Hayat..
Silvio Berlusconi istifa etti…
"Özel hayatıma daha fazla vakit harcayacağım" dedi… "Aileme, kızıma, kızımın arkadaşlarına…"
-
-
-
-
Erkek Şoför..
-Kadın şoförler gerçekten çok tehlikeli otomobil kullanıyorlar. Bu sabah arabamla işime giderken hayli süratle giden bir kadın dikiz aynasında rujunu tazeliyordu…
Birden benim şeridime girince korkudan konuşmakta olduğum cep telefonum elimden fırladı, diğer elimdeki pilli tıraş makinesi az daha kucağımdaki kahvenin içine düşüyordu!..
-
-
-
-
Avukat..
Avukat
- " Anlattıklarınızı dinledim, ama bana karşı samimi olmalısınız…" demiş, " O soygunu siz yapmadınız mı?.."
-" Efendim anlattım ya… Alakam yok soygunla benim…"
-" Tamam da kardeşim " demiş avukat sinirlenerek, " O zaman benim ücretimi neyle ödeyeceksin?.."
-
-
-
-
Kahve
Uluslararası zincire sahip kahve firmaları ülkemizde işe aldıkları elemanlara işe başlamadan önce 32 saat eğitim veriyorlarmış.
Her halde ilk 1 saat nasıl kahve pişirileceğini, geri kalan 31 saate bir fincan kahveye 12 lira istenilirken gülmeden, sırıtmadan nasıl düzgün bir yüz ifadesi takınmaları gerektiğini öğretiyor olmalılar..
-
-
-
-
Geleceğin siyasetçisi…
- Oğlum seninle konuşmamız lazım.. Arabada bir çizik var sen mi çizdin?..
- İnanamıyorum baba.. Bunu bana nasıl yakıştırırsın?..
- Dün çizik yoktu, arabayı en son sen aldın, daha sonra kimse kullanmadı, başka kim yapabilir ki?
- Tamam arabayı ben aldım ama asla ben çizmedim..
- Ablan seni görmüş.. Geri geri gelirken posta kutusuna çarpmışsın, daha sonra inip bir de kontrol etmişsin.. Şimdi tekrar soruyorum.. Evet ya da Hayır de..!
- Yani bir tanığın olduğunu mu söylüyorsun? İlk ifademde direniyorum, arabayı çizen şerefsizdir.
- Yahu ablan görmüş diyorum sana..
- Tamam.. Ablamın söylediği gibi ben değil posta kutusu çizmiş..O çizebilir.. Ben ona karışamam.. ama ben, söylediğim gibi asla..
- Yavrum arabayı sen kullanıyorsun ama?.. Senin inisiyatifin dışında hareket edebilir mi?.. Senin kontrolünün dışına çıkabilir mi?
- Olabilir.. Ama sorunuz "Arabayı sen mi çizdin?" İlk beyanatımda direniyorum. Ben asla çizmedim, çizen şerefsizdir. Çizdiyse posta kutusu çizmiştir, olay benim dışımdadır..
- Alla Allaahh.. Böyle tuhaf, böyle akıl dışı bir mantığı sen nereden öğrendin oğlum?..
- Pes baba.. TV'de hiç mi haberleri izlemiyorsun ha?.. Hiç mi olanlardan ders almıyorsun?.. Herkes bunu pekala kabul ediyor.. Yeni düşünce tarzı..
-
-
-
-
Haber Sızdırma
Muhalefet lideri seçim konuşması yapmak için bir şehre gelmiş, bir bakmış ki meydanda hazırlanan kürsünün önünde sadece 30-40 kişi.. -"Benim bizzat konuşma yapacağım bildirildi mi?" diye sertçe çıkışmış yetkililere,
- "Hayır efendim inanın kimseye bildirmedik" diye cevap vermiş il başkanı, "Ama sanıyorum bir şekilde birileri sızdırmış olmalı..!"
-
-
-
-
Ana Haberler…
-Sizce tuhaf değil mi?.. Akşam ana haberleri sunan TV spikerleri hep "İyi akşamlar" diye başlıyorlar ve o akşamın 'iyi olmadığını' bıkmadan, usanmadan sürekli anlatıp duruyorlar!"
-
-
-
-
Haklısınız..
- Doktor sanırım artık gözlük kullanmaya başlamam gerek..
- Tamamen haklısınız efendim.. Burası banka.
-
-
-
-
Sağlıklı Yaşam..
Doktor hastasını şöyle bir süzdükten sonra
- "Tamam" demiş, "Size sağlıklı yaşayacaksınız dedim ama bu 'Meyhaneye eşofmanla gitmek' de neyin nesi?"
-
-
-
-
Tıp Kongresi..
Tıp kongresinde profesör kürsüye çıkıp
-" Ekibimle tıpta büyük bir aşama yaptık. Elimdeki şu 2 test tüpünü görüyor musunuz?.." demiş, " İkisinin içindeki sıvıları şu cam kavanozda birbirine karıştırdığımızda bir 'İnsan' yaratmak artık mümkün olacak… Solüsyon A, erkek yumurtasının özelliğini taşıyan genetik bir kopya, Solüsyon B'de ise bire bir dişi yumurta genleri var "
Salonda meraklı bir uğultu oluşmuş, dinleyicilerden biri
- " Bir deneme yapar mısınız burada?.." diye sormuş,
-" Özür dilerim şu an olmaz…" demiş profesör, "Solüsyon B'nin bu akşam biraz başı ağrıyor..!"
-
-
-
-
Kapı…
Adam psikiyatrına gitmiş,
-"Her gece aynı rüyayı görüyorum doktor" demiş, "Dar bir odaya kapatılmışım, kapısında bir yazı var, bütün gücümle kapıyı itiyorum, itiyorum, itiyorum, itiyorum ve açamıyorum."
-"İlginç" demiş doktor, "Kapının üzerinde ne yazıyor?"
Adam cevaplamış
-"Şeyy. Çekiniz!"
-
-
-
-
İşsizlik..
-Bir iyi, bir de kötü haberim var; Açıklandığına göre Yılbaşı geliyor diye işsizlik oranı % 8.4'e düşmüş.
Kötü haber de şu ki işe alınacak her personelden iri metal tokalı, kalın siyah kemerli kırmızı elbise, pamuktan yapılmış beyaz sakal ve ucu beyaz ponponlu kırmızı kukuleta isteniyor olması..
-
-
-
-
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Tüm yazıları
ShareThis
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Türk Liderler:
Abbas Güçlü, Adil Karaağaç, Ali Ağaoğlu, <Ali Kibar, Adnan Nas, Adnan Polat, Adnan Şenses, Ahmet Başar, Ahmet Esen, Alber Bilen ,Ahmet Cemal Kura, Ali Abalıoğlu, Ali Naci Karacan, Ali Sabancı, Ali Koç, Ali Saydam, Ali Talip Özdemir, Ali Üstay, Arman Manukyan, Arzuhan Yalçındağ, Asaf Güneri, Atila Şenol, Attila Özdemiroğlu, Avni Çelik, Ayduk Koray, Aydın Ayaydın, Aydın Boysan, Ayhan Bermek, AyşeKulin, Ayten Gökçer, Başaran Ulusoy, BedrettinDalan, Bedri Baykam, Berhan Şimşek, BetülMardin, Bülend Özaydınlı, Bülent Akarcalı, Bülent Eczacıbaşı, Bülent Şenver, CağvitÇağlar, Can Ataklı, Can Dikmen, Can Has, Can Kıraç, Canan Edipoğlu, Celalettin Vardarsuyu, Cengiz Kaptanoğlu, Cevdetİnci, Çoşkun Ural, Cüneyt Asan, Cünety Ülsever, Çağlayan Arkan, Çetin Gezgincan, DenizAdanalı, Deniz Kurtsan, Didem Demirkent, Dilek Sabancı, Dr. Oktay Duran, Ege Cansel, Em. Org. Çevik Bir, Emre Berkin, Engin Akçakoca, Enver Ören, Erdal Aksoy, Erdoğan Demirören, ErhanKurdoğlu, Erkan Mumcu, Erkut Yücaoğlu, Ergun Özakat, Ergun Özen, Erol Üçer, Ersin Arıoğlu, Ersin Faralyalı, Ersin Özince, Ethem Sancak, Fatih Altaylı, Fatih Terim, Ferit Şahenk, Ferruh Tanay,Feyhan Kalpaklıoğlu, Feyyaz Berker, Fuat Miras, Fuat Süren, Füsun Önal, Göksel Kortay, Güler Sabancı, Güngör Kaymak, Hakan Ateş, Halit Soydan, Halit Kıvanç, Haluk Okutur, Haluk Şahin, Hamdi Akın, Hasan Güleşçi, HayrettinKaraca, Hazım Kantarcı, Hilmi Özkök, Hüsamettin Kavi, Hüseyin Kıvrıkoğlu, Hüsnü Özyeğin, Işın Çelebi, İbrahim Arıkan, İbrahim Betil, İbrahim Bodur, İbrahim Cevahir, İbrahim Kefeli, İdris Yamantürk, İhsan Kalkavan, İshak Alaton, İsmet Acar, İzzet Garih, İzzet Günay, İzzet Özilhan, JakKamhi, Kazım Taşkent, Kemal Köprülü, Kemal Şahin, Leyla Alaton Günyeli, LeylaUmar, Lucien Arkas, Mahfi Eğilmez, MehmetAli Birand, Mehmet Ali Yalçındağ, Mehmet Başer, Mehmet Günyeli, Mehmet Huntürk, Mehmet Keçeciler, Mehmet Kutman, Mehmet Şuhubi, Melih Aşık, Meltem Kurtsan, Mesut Erez, Metin Kalkavan, Metin Kaşo, Muharrem Kayhan, Muhtar Kent, Murat Akdoğan, Murat Dedeman, MuratVargı, Mustafa Koç, Mustafa Özyürek, Mustafa Sarıgül, Mustafa Süzer, Mümtaz Soysal, Nafi Güral, Nail Keçili, Nasuh Mahruki, Nebil Özgentürk, Neşe Erberk, Nevval Sevindi, Nezih Demirkent, Nihat Boytüzün, Nihat Gökyiğit, Nihat Sırdar, Niyazi Önen, Nur Ger, Nurettin Çarmıklı, Nuri Çolakoğlu, Nüzhet Kandemir, Oğuz Gürsel, Oktay Duran, Oktay Ekşi, Oktay Varlıer, Osman Birsel, Osman Şevket Çarmıklı, Ozan Diren, Özen Göksel, ÖzdemirErdoğan, Özhan Erem, Pervin Kaşo, R.BülentTarhan, Raffi Portakal, Rahmi Koç, Rauf Denktaş, Refik Baydur, Rıfat Hisarcıklıoğlu, SakıpSabancı, Samsa Karamehmet, Savaş Ünal, SedatAloğlu, Sefa Sirmen, Selçuk Alagöz, SelçukYaşar, Selim Seval, Semih Saygıner, SerdarBilgili, Sevan Bıçakçı, Sevgi Gönül, Sezen Cumhur Önal, SinanAygün, Suna Kıraç, Süha Derbent, Süleyman Demirel, ŞadanKalkavan, Şadi Gücüm, Şahin Tulga, Şakir Eczacıbaşı, Şarık Tara, Şerif Kaynar, ŞevketSabancı, Tan Sağtürk, Taner Ayhan, Tanıl Küçük, Tanju Argun, Tansu Yeğen, TavacıRecep Usta, Tayfun Okter, Tevfik Altınok, Tezcan Yaramancı, Tinaz Titiz, Tuna Beklevic, Tuncay Özilhan, Türkan Saylan, Uğur Dündar, Uluç Gürkan, Umur Talu, Ümit Tokçan, Üzeyir Garih, Vehbi Koç, Vitali Hakko, Vural Öger, Yaşar Aşçıoğlu, Yaşar Nuri Öztürk, Yılmaz Ulusoy, Yusuf Köse, Zafer Çağlayan, Zeynel AbidinErdem
|
|
|