|
Tüm Yazıları
 ShareThis
|
FIKRALAR
29.12.2011
Figen METE |
|
|
| Okunma Sayısı : |
7128 |
|
|
| Oy Sayısı : |
5 |
|
|
| Değerlendirme : |
4,2 |
|
|
| Popülarite : |
2,94 |
|
|
| Verdiğiniz Puan : |
|
|
|
|
|
|
? ? =========¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==================?
? ? ========¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ================?
? ? ======¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ================?
? ? =====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ================?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ =======¦ ¦ ¦ =============?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ =========¦ ¦ ===¦ ¦ =======?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==============¦ ¦ ¦ =====?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==============¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ===?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ =============¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ====?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ============¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ======?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==============¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ =======?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ===============¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ======?
? ? ====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==============¦ ¦ ¦ ==¦ ¦ =====?
? ? =====¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ========¦ ====¦ ¦ =========?
? ? ======¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ====¦ ¦ ¦ ==============?
? ? ========¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ===============?
? ? =========¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ==================?
? ? ===========¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ======================?
? ?
? ?
? ?
? ?
? ?
? ?
? ?
FIKRALARIMIN ÇOĞU SAYIN YILDIRIM TUNA' DAN ALINTIDIR...
Temel askere gitmiş ama tuhaf bir şekilde habire gördüğü her kağıdı alıp yukarı kaldırıyor inceliyor ve; -Ha pu değildur,diyormuş. ÖnCe revire götürmüşler,doktor sormuş;
Oğlum neyin var?
Temel ilgisiz doktorun masasındaki kağıtları alıp bakıyormuş,cevap aynı;
- ha pu deyul dur
- ha pu da deyul dur
- ha pu da. Hemen gataya göndermişler psikoloji servisine..
Albay doktor sormuş oğlum neyin var diye
Temel yine ilgisiz,yerde ki bir parça kağıdı almış bakmış
-ha pu da deyuldur, demiş… Dövmüşler sövmüşler
Yok Allah yok
Temel nerede bir kağıt görse eline alıyor
- ha pu da deyul dur, diyormuş.
Doktor bakmış olacak gibi değil,raporunu yazmış
ve terhis belgesini vermişler eline
Temel belgeyi almış şöyle bir okumuş sonra;
- ha işte pu dur,demiş…
-
-
-
-
bir trafik polisi incisi daha…
ekip otosunun megafonundan çıkanlar aynen şöyle:
-" ticari devam et! 489 devam et! işitme engelli devam et!"
(bilmeyenler için: işitme engelli vatandaşlarımızın araç plakalarında özel bir işaret bulunmakta!)
-
-
-
-
Adamın biri Hocaya rüyasını anlatmaya gitmiş.
-'' Hocam; rüyamda deniz gördüm ama denizmi desem, ırmakmı desem, akarsumu desem...Biraz ilerde bi ev gördüm ama evmi desem, villamı desem, yalımı desem, konakmı desem...Az ilerde bir orman gördüm ama ormanmı desem, ağaçlıkmı desem, yeşillikmi desem...Bu rüyayı bir yorumlayın Hocam...''
Hoca cevap vermiş;
-Allah - cezanı verecek ama bu günmü desem, yarınmı desem, öbür gün mü desem...
-
-
-
-
-
-
Devekuşu
İşe yeni alınan Temel'e Hayvanat Bahçesi Müdürü
-"Nasıl gidiyor?" diye sormuş, "Bir sorunun var mı?"
Temel
-"Yok efendim" demiş, "Sadece hayvanların beslenme saatinde devekuşları zorluk çıkartıyor." Müdür,
- "Nasıl bir zorluk bu?" diye sorunca Temel cevabı vermiş:
-"Aslanı beslemek için onları popolarından kafesin kapısına doğru iterken her biri acayip direniyor ve dönüp dönüp sertçe kafamı gagalamaya çalışıyorlar efendim!"
-
-
-
-
Birlikten kuvvet doğar mı?
Bir gün bir derede onlarca kurbağa vırrak vırrak diye bağırırlarken yukarıdan bir kartal süzülmüş, kurbağalardan birini kapıp götürmüş..
Bu olay ondan sonraki günlerde de tekrarlanınca diğer kurbağalar sürekli arkadaşlarını birer birer kaybetmenin üzüntüsüyle tek başına derenin kenarında oturan yaşlı kurbağaya gidip vırrak vırrak diye bağırarak dertlerini anlatmışlar.
- "Aranızda dayanışmazsanız bu iş böyle gider" demiş yaşlı kurbağa, "Kartalı gördüğünüz anda el ele tutuşup büyük bir daire oluşturun, kartalın hepinizi kaldırmaya gücü yetmez o zaman." Ertesi gün aynı saatte kartal, vırrak vırrak bağrışan kurbağalara doğru süzülmüş. Kurbağalar hemen el ele tutuşmuş. Kartal birini yakalayınca tabii hepsini birden alıp götürmüş gökyüzüne. -"Heyyy!" demiş havadaki kurbağalardan biri yaşlı kurbağaya seslenerek, "Hani hepimizi birden götüremezdi?"
Yaşlı kurbağa,
-"Ulan aylardır bütün gün vırrak vırrak bağırıp durarak şu yaşlı halimde kafamı kazana çeviriyordunuz" demiş sinirlenerek, "Ooohh.. Ha şöyle be!"
-
-
-
-
Gerekçe
İki asker siperde sohbette birbirlerine sormuşlar,
-'Neden buradasın?' diye.
-"Bekârım ve savaşmayı seviyorum" demiş biri, "Sen neden buradasın?"
Öteki,
- "Valla" demiş, "Ben de evliyim ve bu huzuru arıyorum."
-
-
-
-
Bahşiş
Üniversite öğrencisi bir müşterinin evine pizza servisi yapmış.
- "Teşekkür ederim" demiş paketi alan adam, "Normal olarak size ne kadar bahşiş vermem lazım?"
Delikanlı,
- "Bu benim işimdeki ilk günüm" demiş, "Servisteki diğer arkadaşlar 'Sana 5 kuruş bile vermezler.. Bu tipinle 1 lira bile alırsan ne âlâ' dediler efendim" demiş.
-"Yok ya? Çok bilmiş onlar" diye sinirlenmiş adam ve delikanlıya bahşiş olarak 10 TL uzatmış. -"Teşekkürler efendim, bu parayı üniversite harçlığım olarak kullanacağım" demiş delikanlı.
-"Ne okuyorsun?" diye sormuş adam.
- "Psikoloji efendim" diye cevap vermiş delikanlı, "Kişisel psikolojik zaaflar ve bundan faydalanma şekilleri üzerine uygulamalı tez hazırlıyorum."
-
-
-
-
Hava durumu
Köy hayatını merak edip, şehirden gelen turistlere bilgi veren çiftçi,
- "Bizler tabiatla haberleşiriz" demiş, "Mesela ineklere bakıp hava durumunu anlarız.. İnekler ayakta duruyorsa bilin ki yağmur yağacaktır. Çimenin üzerinde yatıyorlarsa tek damla düşmez gökten."
Turistlerden biri,
- "Tamam da" demiş, "Biz köye gelirken sizin bazı inekler ayaktaydı ama kimileri de yatıyordu sere serpe?"
Çiftçi,
-"Bunlara boşuna 'inek' demiyoruz" demiş sinirlenerek, "Ben arkamı dönünce radyo artık hava durumunu veriyor diye şerefsizlerin hepsi gevşediler, ayrı telden çalıyorlar işte.."
-
-
-
-
Gazete İlanları…
-ÜCRETSİZ Köpek Yavruları / yarı terrier, yarı Komşunun o sevimsiz köpeği…
-Çiftliğimdeki Bütün İnekleri Satıyorum / Hiç biri yavrulamamıştır, ayrıca bir adet Homoseksüel Boğa…
-Artık Çıplaklar Kampında Yaşanmaya Başlanılması Nedeni İle Satılık Çamaşır ve Kurutma Makinesi
- Hata sonucu sadece 1 kere kullanılmış Satılık Gelinlik
-Evlenmem ve Karımın her şeyi ama her şeyi bilmesi nedeni ile İyi durumda Satılık 45 Ciltlik Ana Britannica Ansiklopedisi
-
-
-
-
Kızılderili
Kızılderili kabilesinin savaşçısı Kızıl Ok şefin çadırına girmiş,
-" Size kötü ve iyi haberlerim var şef..!" demiş, " Kötü haber şu ki son bufalo'yu bu sabah avladık, artık civarda bir tane bile kalmadı…"
- " Eee?.. İyi haber nedir ki?.." diye ayağa fırlamış şef,
-" Topraklarımız binlerce beyaz tarafından işgal ediliyor " demiş Kızıl Ok, " Ama kerataların etleri aynı bufalo kadar lezzetli..!"
-
-
-
-
Deliler namaza başlamışlar
Doktor şaşırmış delilerden kurtulmak için fırsat kollayan müdür, delileri dışarı çıkarır
-"sizi hacı yapacağım" der.
Deliler sevinir binanın etrafında hepsi dönmeye başlar
günler geçer müdür masa başında çayını içerken, birden pencereden içeri taşlar yağmaya başlar... Müdür, kafa göz kırık halde çıkıp bağırır:
-Ne yapıyorsunuz siz manyaklar!?
Deliler:
-Tavafımız bitti şeytan taşlıyoruz"
-
-
-
-
Merhametli Kadın..
Bitkin kadın kan çanağı gözlerle yan komşusunun kapısını çalıp
- "Köpeğiniz balkonunuzda sabahlara kadar havlıyor" demiş.
- "Ah canııımmm" diye cevap vermiş komşusu, "Ne kadar da merhametlisiniz. Onu hiç merak etmeyin. Gündüz bütün gün kaloriferin önünde uyuyup uykusunu alıyor o."
-
-
-
-
Noel Baba..
-Bu sene çok tombul bir banka hesabına, incecik de bir vücuda sahip olmayı senden diliyorum.. Ama ne olur geçen sene yaptığın gibi bu dileklerimi karıştırma olur mu?
-
-
-
-
Mobilya Ticareti..
Başbakan sendika toplantısında işçinin birine
-"Geçinebiliyor musun?" diye sormuş.
-"Ek iş yapıyorum efendim" diye cevap vermiş işçi, "Mobilya satıyorum."
Bunun üzerine
-"Peki işler nasıl" diye sormuş başbakan.
- "İyi sayılır efendim " demiş işçi, "Ama evdeki mobilyalar bittikten sonra ailece ne yaparız bilemiyorum."
-
-
-
-
Eyfel Kulesi
Fransa'yı protesto için Paris'e giden Temel, Eyfel kulesini görmüş.
Memlekete döndükten sonra arkadaşlarına anlatmış:
- "Bunların aptal oldukları o kadar belli ki, heriflerin memleketinde bir damla petrol yok ama şehrin tam ortasına petrol kuyusu dikmişler."
-
-
-
-
"Kolon" nedir?..
Oğlum 16 yaşında, gazeteyi yeni yeni okumaya başladı.
Siyasetle de hayli ilgili. Gazeteye göz gezdirirken bir ara
-"Baba 'kolon' ne demek?" diye sordu.
Güncel bir konu olduğu için ona izah ettim.
-"Kolon, vücudumuzun bir parçası" dedim, "Sindirilmek için besinler oraya gider. Başbakanımız vücudunun o bölgesinden rahatsızlandı."
Oğlum,
-"Vay canına o zaman çok hasta" dedi, "Bak burada ne yazıyor: Başbakanın miting meydanına girmesiyle kolonlardan gelen müthiş sesler kulakları sağır etti."
-
-
-
-
Grev Nasıl Kırılır?..
İşçiler grevde, fabrikayı terk etmeyip eylem yapmışlar.
Üretimi duran çaresiz patron sinirlenerek,
- "Tamam, anasını satayım. Onlara bol yiyecek, içki ve hepsine birer hayat kadını gönderin" demiş ve eklemiş: "2-3 saat sonra da karılarına haber verin."
-
-
-
-
Basın Özgürlüğü
Başbakan, Amerikalı gazetecileri kabul edip 'Uygar bir memlekette uygulanması gereken ileri demokrasi kriterleri'ni tartışıyormuş.
Amerikalı gazetecilerden biri
-"Bizde başkan hakkında ne tür espri yapılırsa yapılsın asla tutuklama olmaz" demiş, "Sizde bütün gazeteciler, roman yazarları, karikatüristler içeride."
Başbakan,
-"Tamam, biz de sizin gibiyiz" diye cevaplamış, "Burada da SİZİN başkan hakkında ne isterseniz yazıp çizebilirsiniz."
-
-
-
-
Taraflı hakem
Maçtan sonra konuşan teknik direktör
-"Hakemin taraflı davranması mağlup olmamızda en büyük etken olduğunu zannediyoruz arkadaşlar.." demiş basın toplantısında,
- "Bu kanıya nasıl vardınız?" diye sormuş muhabirler,
-"Aleyhimize verilen alakasız 4 penaltıya şaşırdık tabii.." demiş teknik direktör, "Ama penaltıları kimseye bırakmayıp sadece kendisinin atması, hele attığı gollerden sonra sevinerek tribünlere gidip yumruk şov yapması şüphelerimizi artırdı tabii.."
-
-
-
-
Kadınlar asker
Son zamanlarda kadınları da askere alıyorlar. Bence erkeklerden çok daha başarılı olurlar.. Planlanan operasyon öncesi onları toplayıp
-"Bayanlar" diyeceksin, "Şu karşıdaki düşmanı görüyor musunuz? Dün gece aralarında toplanıp 'Giydiğiniz üniformaların içinde hepinizin acayip şişman göründüğünüzü' söyleyip yerlere yatarak kahkahalarla gülmüşler.. "
-
-
-
-
Kredi kartı
- Biri kredi kartımı çalmış..
- Nee?.. Polise bildirdin mi?..
- Yok ya.. Ne bildireceğim ki?.. Her kimse karımdan daha az harcıyor..!
-
-
-
-
Kime tebrik
Askeri tatbikatın en can alıcı safhasında Mavi Kuvvetler'in komutanı Albay John, muhabere cihazları bozulunca çaresiz kalmış.
Şoförü
- "Karargaha sizi ben jiple yetiştiririm efendim.." demiş ve imkansızı başararak olumsuz arazi şartlarına aldırmayıp süratle Albay'ı 'Kırmızı Kuvvetler'den önce genel karargah çadırına ulaştırmış.
Çadırın kapısında onları karşılayan general,
- "Sizi tebrik etmek istiyorum Albay..!" demiş,
Albay şoförünü göstererek
-"Beni değil, onu tebrik edin efendim" demiş "Benim hiçbir katkım yok, ne yaptıysa kesinlikle o yaptı..!"
General şoföre dönüp,
- "Neyse.. Seni tebrik ederim evlat..!" demiş şaşkınlığını gizlemeye çalışarak, "Biraz önce Albay John'un karısı çok sağlıklı bir kız doğurdu..!"
-
-
-
-
Avukat
Avukat bankaya girerken adamın biri telaşla ona hızla çarparak bankayı terk etmiş.
Avukat bankaya girmiş ki, bütün müşteriler yüzükoyun yerde yatmakta, elleri hâlâ havada güvenlik görevlisi
-"Şimdi kapıdan çıkan adam kasadan 1 milyon dolar alıp kaçtı" demiş heyecanla..
- "Bir milyon dolar?.. Yahu beni neden tam kaçarken uyarmadınız?.." demiş avukat sinirlenerek.
-"Çelme falan mı takacaktınız?.." diye sormuş güvenlik görevlisi ellerini indirirken.
-"Yok be.. En azından adamın bir yerine kartımı sıkıştırırdım..!"
-
-
-
-
FBI ajanları
Amerika'da bir akıl hastanesinde sahte sağlık raporları ile yapılan ciddi sigorta yolsuzlukları ortaya çıkınca FBI oraya ani bir baskın düzenlemiş. Binlerce tıbbi raporu gözden geçirmeye başlayan iki düzineye yakın ajan, öğle vakti gelince acıkmış. Başlarındaki şefleri onların karınlarını doyurmak için evlere paket servisi yapan yakındaki bir pizzacıyı aramış..
Ajan:- Selam.. Ben 19 pizza, 3 kasa da soda isteyecektim..
Pizzacı:- Nereye göndereceğiz?..
Ajan:- Hepimiz şu anda akıl hastanesindeyiz..
Pizzacı:- Akıl hastanesinde misiniz?..
Ajan:- Evet.. Ben FBI ajanıyım..
Pizzacı:- FBI ajanısınız??..
Ajan:- Mmm.. Bu odadaki arkadaşlarım da öyle..
Pizzacı:- Ve akıl hastanesindesiniz..
Ajan:- Doğru.. Ön kapıdan gelmeyin, kapıları kilitledik.. Arkadaki servis kapısından geleceksiniz..
Pizzacı:- Hepiniz ajansınız..
Ajan:- Evet.. Ne kadar sürede gelirsiniz?..
Pizzacı:- Akıl hastanesinde herkes FBI ajanı mı?..
Ajan:- Evet.. Hayli de acıktık..
Pizzacı:- Peki, bu ısmarladıklarınızın parasını ne zaman ödeyeceksiniz?..
Ajan:- Aramızda para topladık..
Pizzacı:- Ve hepiniz FBI ajanısınız..
Ajan:- Evet??..
Pizzacı:- Siyah gözlüklü, tabancalı falan?..
Ajan:- Doğrudur.. Artık pizzaları getirseniz.. Ön kapıları kilitledik, arka kapıdan..
Pizzacı: Öfff.. Geri zekalılar.Tövbe tövbe (Click)..
-
-
-
-
-Abi sen bilgisayar okuyosun ya, hackerlık öğretiyorlar mı
-tabi tabi hatta yan sınıftaki arkeoloji ögrencilerine de tarihi eser kaçakçılığı dersi veriyolar
-
-
-
-
Bir tanem, Kocam, Erkeğim…
Senin kalbini kırdığım için dünden beri uyuyamıyorum…
Çok haksızdım…
Unutup beni affeder misin?..
Yokluğunu her an, her saniye içimde hissediyorum… Aptalın biriyim ben… Hiç kimse senin yerini dolduramaz…
Seni seviyorum, Aşkımmmm…
Karın…
Not: Milli Piyango'nun yılbaşı büyük ikramiyesini kazandığın için tebrikler
-
-
-
-
Genç rahibin kız kardeşi evlenmek üzere, kilisedeki nikahını ağabeyinin kıymasını istemiş.
Daha önce hiç nikah kıymamış olan tecrübesiz genç rahip, yaşlı-tecrübeli bir rahibe danışmak istemiş, -"Kız kardeşim nikah törenini benimle yapmak istedi, ne yapacağımı bilemiyorum.. " diye.
-"Zor bir durum bu evlat" demiş yaşlı rahip "İşe yarar mı bilemiyorum ama, ona kardeş arkadaş olarak kalmanızın daha doğru olduğunu söyle..!"
-
-
-
-
Türkçeyi Nasıl Öğrendi?
Afrika'nın büyük kabilelerinden birinin şefi ülkemizi ziyaret için Esenboğa Havalimanı'na inmiş, onu VIP salonunda karşılayan Dışişleri görevlisine Türkçe
-"Zzzzz, cırrrrr, Beni karşıladığınız için brrrr bizzat teşekkür ederim zzt.. " demiş.
Onun Türkçe konuşmasına çok şaşıran görevli
-"Çok ilginç " diye cevap vermiş. "Lisanımızı nasıl öğrendiniz?.."
Kabile şefi cevaplamış
-"Bzzz kolay. Z-z-z-z ciiikkk Bizim köyde her dakika sizin crrrr kısa dalga radyonuzu z-z-z-dinliyoruz trrr..! "
-
-
-
-
Görevli gittiğim kasabada şiddetli bel ağrılarım nedeniyle iğne yaptırmak gerekince bu işi orada görevli Veteriner Hekimin yerine getirdiğini öğrendim. Klinikteki kanepeye hayli korkarak uzandıktan hemen sonra Veteriner
- " Bitti efendim kalkabilirsiniz " dedi,
-" İnanmam..!" dedim, " Hiçbir şey hissetmedim??. Oysa iğne sırasında canım yanardı?.."
-" Müşterilerimin zorlaması sonucu enjeksiyonda üst kalite seviyesine eriştik tabii…" dedi veteriner,
-" Hele bir acıt, vallahi dönüp anında ısırırlar
-
-
-
-
temelin oğlu olmuş kahve de millete anlatıyormuş .hoca gelmiş
-eee temel oğlunun ismini ne koydun? demiş
-oğuz hocam demiş temel
- ama oğuz Kuranda geçmiyor.. demiş hoca
temel de
-geçiyor hocam demiş
hoca
-nası ben kaç yıldır imamımım bilmiyorum
temel
- e hocam her sürenin başunda demiyruk mi oğuza billaahi mineşşeydanırracim diye
-
-
-
-
Çıplak fiilini çekimle
Edebiyat dersinde Hoca, Erzurumlu öğrencilerine fiillerin çekimlenmesi konusunda bilgi vermiş
Hoca:
- mesela demiş Mavi kelimesini daha belirgin kılmak amacıyla çekimlersek Masmavi dir.
Şimdi söyle bakalım Çıplak kelimesini nasıl çekimleriniz
Erzurumlu Öğrenci:
-Cırcıbıl hocam
-olmadı oğlum
-Lırlıpıl hocam
-olmadı oğlum delirtme adamı
-Tırtıpıl hocam
-geç lan yerine
(Şivesine göre Cırcıbıl:çırılçıplak.......lırlıpıl:hepten çıplak........tırtıpıl: en çıplak )
-
-
-
-
Çinli misin?..
Yılbaşında bir bara girdim, gecenin geç saatlerine doğru sürekli yanımda dikilip duran Çinli adamın omzuna dokunup
-"Kung-fu, karate, ju-jitsu gibi dövüş sanatlarını biliyor musun?" diye sordum.
-"Kavgadan anlamam" dedi, "Çinli olduğum için bunları bana soruyorsun değil mi?" diye de bozuk attı.
-"Yok" dedim, "Deminden beri benim biramı içip duruyorsun, 'Bas git şuradan kimden otlanırsan otlan çekik gözlü serseri!' diye şarlayacağım da gerekirse seni rahatlıkla dövebileceğimden emin olmak için sormuştum..!"
-
-
-
-
Eleman Aranıyor
Büyük bir mağazanın müdür odasına giren kadın
-" Acaba eleman arıyor musunuz?.." diye sormuş,
-" Yok " diye kestirip atmış müdür, " Yeterli elemanımız var..!"
-" O zaman rica etsem de benim için birini görevlendirir misiniz?.." demiş kadın dişlerini sıkarak, " Bir saattir bekliyorum katta bir tek görevli bile göremedim… Aaa, ilgilenin artık benimle..!"
-
-
-
-
Ölüm Saati
İki arkadaş barda içerlerken konu 'Metafizik konulara' ve 'Ölüm'e gelmiş,
-" İnanır mısın?.." demiş birincisi, " Benim Büyükbabam öleceği günü, saati ve dakikayı biliyordu..!"
-" Hadi ya?.. İnanılmaz..!" demiş diğeri tüyleri diken diken olarak," İnsan bütün bunları nasıl bilebilir ki?.."
-" Valla…" demiş diğeri, " Sanırım Savcı söylemiş..!"
-
-
-
-
Aynur..!
-Babacığım, haklısınız, karım Aynur evlendikten sonra epey kilo aldı ama ondan bahsederken lütfen sürekli ona "Su Aynuru" demeyi bırakır mısınız?.
-
-
-
-
Resim Ödevi..
Öğretmen küçük kızın resim ödevine baktıktan sonra
-"Yavrum annenin yaşı kaç?" diye sormuş.
-"40 öğretmenim" diye cevap vermiş küçük kız. "Bunu öğrenmem iyi oldu tatlım" demiş öğretmen küçük kızın yanağını okşayarak, "Bundan sonra sana ödev olarak 'Ona uygun konular' vereyim de kadıncağızın canı sıkılmasın..!"
-
-
-
-
Sağlıklı Yaşam..
- Kimyasal gübrelerle yetiştirilmiş,suni ilaçlarla renklendirilmiş, üzerine ilaç püskürtülmüş sebzeleri ağzıma koymuyorum. Hormonlu etler, tavuklar mutfağımdan içeri giremez.
- Bu tip beslenme şekliyle kendinizi nasıl hissediyorsunuz?
- A.. Abi.. Acayip açım abi..
-
-
-
-
Yılan ve Viski
Gölde balık avlarken yemim bitti, etrafta aranırken bir su yılanının ağzında yayın balıklarının bayıldığı bir yem olan yeşil kurbağayı gördüm.
Ağzında bir kurbağa ile beni ısırmayacağını düşündüğüm yılanı ensesinden tuttum ve kurbağayı ağzından çekip aldım. Tekrar suya bırakırken beni ısırmasın diye de cep viskimden hayvanın ağzına iri bir-iki yudum boşalttım, o yutkunup dururken kurbağayı yem yapıp misinamı göle fırlattım.
Biraz sonra aynı su yılanı gülen gözlerle bana geri geldi… Bu sefer ağzında 2 kurbağa vardı. Yaşam ne güzel değil mi?..
-
-
-
-
Biyoloji Laboratuarı..
- Efendim, laboratuvar dersinizdeki gözlemlerime göre bu ilginç türün 20 ayağı olmasına rağmen maalesef yürüyemiyor.
- Yavrum saçmalama..! Kırkayağı ikiye bölmüşsün günah.
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Kuyumcu
Kuyumcu, dükkânındaki tezgahının arkasında otururken kar maskeli bir adam kafası önde vitrinin camına atlayarak 'şangırrr!' diye indirmiş.
Girmiş bileziklerin arasına.
- "N.. Ne oluyor?" diye ayağa fırlamış kuyumcu.
-"Önemli bir şey yok abi rahat ol" demiş kar maskeli soyguncu üzerindeki cam kırıklarını dikkatle temizlemeye çalışırken, "Sadece tuğlamı evde unutmuşum olay o!"
-
-
-
-
-
Paket Postanesi
Postanedeki görevli tam bir deli..
-" Göndermek istediğiniz paket çok ağır. Üzerine daha fazla pul yapıştırmalısınız " dedi..
Sanki paket öyle hafifleyecek..Aptal..
-
-
-
-
-
Taksi Şoförü
Beni eve getiren taksişoförü biner binmez kafamı ütülemeye başladı..
- " İşimi çok seviyorum " dedi," Bu araba benim " dedi, " Kendi işimin patronuyum " dedi, " tam " Kimse bana ne yapacağımı söyleyemez " derken
-" Burada dur bakalım.." dedim, " Işıklardan sağa sap..!"
-
-
-
-
-
Eski Dostlar
Annemin 93. yaş gününde ona sürpriz yaparak onun en sevdiği şarkı olan 'Eski Dostlar'ı o pastasını keserken ağabeyimle beraber bağırarak söyledik, sonra ona sarılıp
-"Anne, bu şarkıyı seni çok sevdiğimiz için söyledik" dedik.
- "Mmmm.." dedi annem önüne bakarak "Ben de sizleri çok sevdiğim için dinlemeye tahammül edebildim zaten!"
-
-
-
-
-
Bombacı Köpek
Askeri garnizona malzeme getiren TIR nizamiyede durdurulmuş.
Dev kamyonun altı 'aynalarla' taranmış, şoför mahallinde yapılacak 'Bomba Kontrolü' için oraya özel eğitimli bir kurt köpeği çıkarılmış, köpek TIR'ın yatak bölümüne girdiğinde koklamaları hızlanmış, sonunda hırlayarak yatağın içine dalıp battaniyenin altında müthiş debelenmelere başlamış.
- "Bi.. Bir şey olmaması lazım." demiş şoför korkudan titreyerek, "Asla bomba, patlayıcı falan olamaz..!"
Görevli subay
-"Sakin olun" demiş "Bunlardan asla bir şey saklamamalıydınız.. Oh olsun.. Öğle yemeğinizi buldu onu yiyor işte..! "
-
-
-
-
-
İnandırıcılık..
İş başvurusunda personel müdürü adama sormuş "Zayıf ve Güçlü yönleriniz hangileridir " diye. "Benim zayıf tarafım söylediğim gerçeklere insanları asla inandıramam" demiş adam. "Peki, güçlü yanınız nedir?" diye sormuş bu kez personel müdürü. "Şeyy.." demiş adam, "Ben Örümcek Adam'ım..!"
-
-
-
-
-
Yaşamın 6 Gerçeği..
1- Çok enteresandır, boynunuzdaki kas yapısı nedeni ile dilinizi dışarı çıkarttığınız anda kesinlikle tavana bakamazsınız..
2- Bütün saf arkadaşlar birinci maddeyi okuduktan sonra bunu hemen denerler..
3- Bunun bir "yalan" olduğu gerçeğini kavrarlar..
4- Şu anda gülümsüyorsun, çünkü bu numarayı sen de yuttun..
5- Bu yazıyı okumasını kesin bir başkasına tavsiye edeceksin..
6- Suratında hala o komik gülümseme var..
-
-
-
-
-
Geyik
Sarışın, bara girip barmenin hemen arkasındaki duvara süs olarak asılı olan geyik başını görüp, ona hayran hayran bakmaya başlayınca, -"Ne o?" demiş barmen, "Daha evvel hiç geyik görmediniz mi?"
Sarışın,
- "Bizim oralarda pek yok" diye cevap vermiş şaşkın bakışlarını sürdürerek, "İzin verirseniz arka odanıza geçip hayvanın arkasını da görebilir miyim?"
-
-
-
-
-
Büyük İndirim
Kadın sezonluk büyük indirimin başladığı mağazadaki her kıyafeti saatlerce ağır ağır incelemiş, epey mal alıp parasını kasaya öderken saatine bakıp
- "Ayy, Kocam çok sinirlenecek" demiş.
-"Aldıklarınızın fiyatını öğrenince eminim size hak verecektir" demiş kasiyer kız.
- "Normalde evet de" demiş kadın, "2 saat önce aya ğını kırmış, onu hastaneye yetiştirirken indirim afişlerinizi görünce anında buraya saptım.. Anlamadan 3 saat geçmiş, kızacak aslında ama neyse..!"
-
-
-
-
-
Dikkatsiz Koca..
Anne ve babasının küçük bir otomobil kazası geçirdiğini öğrenen karım telefonla hemen annesini aradı, annesi
- "Sorma kızım" dedi, "Direksiyondayken içim geçmiş uyuyuvermişim.. Senin o baban olacak adam hiç uyarmadı yahu.. İnsan hiç mi dikkat etmez?.. Hayret..!Çok dikkatsiz adam bu çookk!!! "
-
-
-
-
-
-Abi sen bilgisayar okuyosun ya, hackerlık öğretiyorlar mı
-tabi tabi hatta yan sınıftaki arkeoloji ögrencilerine de tarihi eser kaçakçılığı dersi veriyolar
-
-
-
-
Bir tanem, Kocam, Erkeğim…
Senin kalbini kırdığım için dünden beri uyuyamıyorum…
Çok haksızdım…
Unutup beni affeder misin?..
Yokluğunu her an, her saniye içimde hissediyorum… Aptalın biriyim ben… Hiç kimse senin yerini dolduramaz…
Seni seviyorum, Aşkımmmm…
Karın…
Not: Milli Piyango'nun yılbaşı büyük ikramiyesini kazandığın için tebrikler
-
-
-
-
-
-
-
-
Hakaret davasında avukat davacıya dönüp
-"Size edilen küfürleri burada tekrarlayabilir misiniz?" diye sormuş. Davacı tereddüt etmiş-"Bunları burada söyleyemem" demiş utanarak"Saygın, seviyeli ve kaliteli bir insanın duyacağı şeyler değil onlar."
Avukat
- "Tamam" demiş "Sadece hakim beyin kulağına fısıldayın o zaman..!"
-
-
-
-
Temel askere gitmiş ama tuhaf bir şekilde habire gördüğü her kağıdı alıp yukarı kaldırıyor inceliyor ve;
-Ha pu değildur,diyormuş.
Önce revire götürmüşler,doktor sormuş;
Oğlum neyin var?
Temel ilgisiz doktorun masasındaki kağıtları alıp bakıyormuş,cevap aynı;
- ha pu deyul dur
- ha pu da deyul dur
- ha pu da.
Hemen gataya göndermişler psikoloji servisine..
Albay doktor sormuş oğlum neyin var diye
Temel yine ilgisiz,yerde ki bir parça kağıdı almış bakmış
-ha pu da deyuldur, demiş…
Dövmüşler sövmüşler
Yok Allah yok
Temel nerede bir kağıt görse eline alıyor
- ha pu da deyul dur, diyormuş.
Doktor bakmış olacak gibi değil,raporunu yazmış
ve terhis belgesini vermişler eline
Temel belgeyi almış şöyle bir okumuş sonra;
- ha işte pu dur,demiş…
-
-
-
-
bir trafik polisi incisi daha…
ekip otosunun megafonundan çıkanlar aynen şöyle:
-" ticari devam et! 489 devam et! işitme engelli devam et!"
(bilmeyenler için: işitme engelli vatandaşlarımızın araç plakalarında özel bir işaret bulunmakta!)
-
-
-
-
Adamın biri Hocaya rüyasını anlatmaya gitmiş.
-'' Hocam; rüyamda deniz gördüm ama denizmi desem, ırmakmı desem, akarsumu desem...Biraz ilerde bi ev gördüm ama evmi desem, villamı desem, yalımı desem, konakmı desem...Az ilerde bir orman gördüm ama ormanmı desem, ağaçlıkmı desem, yeşillikmi desem...Bu rüyayı bir yorumlayın Hocam...''
Hoca cevap vermiş;
-Allah - cezanı verecek ama bu gün mü desem, yarın mı desem, öbür gün mü desem...
-
-
-
-
Bir rahibe Chicago uçusu için havaalanindaymis..
Beklerken bir kosede bir makine görmüs,üzerinde
"hem kilonuzu ölçün hem geleceginizi ögrenin'yaziyormus..
rahibe
-hmm bi deneyelim'diyerek makineye para atmis,
üzerine cikmis veee cazurt cuzurt makineden bir kagit cikmis.. rahibe kagida bakmis sunlar yaziyor:
"Siz bir rahibesiniz, 80 kilosunuz ve Chicago'ya gidiyorsunuz'
Tabi rahibenin pek hosuna gitmis, ama sonra
-'yok canim'demis 'bu herkese ayni seyi söylüyodur..'
Derken rahibe bu isi iyice kafaya takmis
-bi daha tartilicam bakalim nolucak diye,gitmis para atmis
tartilmis cazurt cuzurt veeee bu sefer cikan kagit söyleymis:
"Siz bir rahibesiniz, 80 kilosunuz,Chicago'ya gidiyorsunuz,
ve 20 dakika icinde kendinizi gitar calarken bulacaksiniz'
Rahibe
-'al iste biliyordum'demis.. ben kiiim gitar calmak kim..amma da yalan'diye gitmis yerine oturmus..
Birkac dakika sonra rahibenin yanina bir kovboy gelmis,sirtindaki gitari rahibenin yanina birakip
-5 dakika sonra dönücem gitarimi biraz size birakabilir miyim? 'demis, gitmis..
bizim rahibe kucagindaki gitari evirip cevirirken bir süre sonra yavastan gitarin tellerini tingirdatmaya baslamis...
o anda kafasinda simsekler cakmis:
-Aman tanrim gercekten makinenin söyledigi gibi oldu.. burda oturmus gitar caliyorum! ! ! '
Hemen kalkmis tekrar makineye gitmis,para atmis,tartilmis..ve
cazurt cuzurt bu sefer söyle bir kagit cikmis:
"Siz bir rahibesiniz,80 kilosunuz,Chicago'ya gidiyorsunuz ve birazdan herkesin icinde gaz kaciracaksiniz'
Rahibe bunu okuyunca çok kizmis:
-'Yoooo bu kadari da fazla..ben hayatimda asla böyle birsey yapmadim bundan sonra da yapmam! ! ! Bu sefer atti tutturamadi'
Hisimla yerine dogru yürürken birden paaaat diye ayagi
kaymis,popo üstü yere oturmus ve o anda pirrrrt diye gaz kacirivermis! ! ! Rahibe artik cilgina dönmüs
-Hayir..hayir buna inanamiyorum.. tanrim bi kere daha denemeliyim! ! ! '
Ve kosa kosa tekrar makineye gitmis,para atmis,tartilmis,cazurt
cuzurt veeee kagit gelmis:
"Siz bir rahibesiniz,80 kilosunuz,burda gitar calip gaz kacirmakla mesgulken Chicago ucagini kacirdiniz! ! ! ! ! !
-
-
-
-
-
Annenin Gururu
anne birbirlerine çocuklarını methediyorlarmış.
- "Benim oğlum bir melek" demiş birincisi, "Çok çalışkandır, sigara içmez, 2 yıldır bir kadına elini bile sürmedi."
Diğeri
-"Ay ay ay benim oğlum daha melek" demiş, "Bırak dokunmayı tam 4 senedir gözleri bir kadın görmedi. Bir damla alkol koymadı ağzına."
- İlk anne, "Oooo, oğlunuzla gurur duyuyor olmalısınız" demiş.
- "Tabii ki" demiş diğeri gözleri ışıldayarak, "Önümüzdeki ay koğuştaki arkadaşlarıyla bir parti düzenleyeceğiz. 4 yıllık hücre hapsi bitiyor bir tanemin."
-
-
-
-
Cüzdan
Kadının biri saat kulesinin hemen önünde cüzdanını düşürmüş.
Bunu gören Temel hemen koşmuş arkasından.
Tam kadına yetişmiş ki, kadın bir belediye otobüsüne binmiş.
Bizim Temel de arkasından aynı otobüse arka kapıdan atlamış.
Yolcuları yara yara kadının yanına gelmiş,
- "Hanımefendi saat kulesinin önünde cüzdanınızı düşürdünüz" demiş.
-"Hiiii, çok teşekkür ederim" diye cevap vermiş kadın. Çantasını kontrol ettikten sonra da müthiş sevinerek, "Peki cüzdanım nerde?" Temel,
-"Söyledim ya" demiş sırıtarak, "Saat kulesinin önünde düşürmüştünüz."
-
-
-
-
-
Sevgili..
- Hocam, arkadaşlarımızla her yıl toplanıyoruz. İçimizden biri eşinden ayrı yaşamaya başladığı için yeni kız arkadaşını aramıza getirdi. Diğer bütün eşler o kızcağıza ve bu olayı gerçekleştirebilen arkadaşımıza sinir oldular, kin ve nefretle baktılar. Sebep ne olabilir sizce?
- Bak Çekirge, bir hapishane müdürü olduğunu düşün. Mahkûmlardan biri hapishanenden kaçıyor ve artık ona ulaşılamayacak bir yerden sana dil çıkartıp el salıyor. Diğer mahkûmlara da bu işin pekâlâ başarılabileceği mesajını verip kötü örnek oluyor. Sen olsan sinirlenmez misin? Kudurmaz mısın?
-
-
-
-
-
Doğada..
Torunumu ilk defa doğayla tanıştırmak üzere ormana kampa götürdüm. İkimiz ateşin etrafında otururken birden
-"Dede, tuvaletim geldi.." dedi.
- "Tamam, hemen git o zaman minik yumurcak" dedim, "Kamp yapmanın en güzel yanı budur işte.. Kendini emniyette hissettiğin her yerde rahatlıkla tuvaletini yapabilirsin.."
Gitti, biraz sonra geri geldi,
-"Tamam dede.." dedi rahatlamış bir şekilde boynuma sarılarak, "Gidip otomobilinin içine yaptım."
-
-
-
-
Kule…
İki kişilik uçakta pilot kalp krizi geçirip ölünce arka koltukta oturan sarışın
-"İmdaaat. Pilot öldü düşüyoruz" diye telsizle kuleyi aramış,
-"Düşmeyeceksiniz bayan" demiş telsizdeki kule görevlisi, "Şimdi dediklerimi harfi harfine yerine getirin. Önce yüksekliğinizi şeklinizi ve pozisyonunuzu bildirin."
Sarışın,
- "Benim yerden yüksekliğim 1.60" demiş, "Sarışınım, pozisyon olarak arkadaki 2. koltukta dizlerim bitişik bir şekilde oturuyorum."
- Kule "Hay Allah.. Anlaşıldı.." demiş, "O zaman benim dediklerimi hemen tekrarlayın.. Eşhedü en laa.."
-
-
-
-
Tek Elle…
Delikanlı arabayı kullanıyor.
Yanında yeni tanıştığı çok beğendiği kız arkadaşı ile ıssız bir yere gelmişler.
Delikanlı direksiyonda önüne bakarken güzel kızın ona bakıp gülümsediğini hissetmiş. Biraz sonra kız ona doğru eğilip,
-"Tek elle arabayı kullanabilir misin?" diye kulağına fısıldamış.
-"T.. Tabii…" demiş delikanlı heyecanla
-"Harika" demiş kız "O zaman lütfen burnunu siler misin? Akıyor da.."
-
-
-
-
Mitolojik Karakterli Koca
- Kocanla evliliğin nasıl gidiyor?.. Mutlu musun?..
- Hayatım inanamazsın, kendisi aynen tarihteki 'mitolojik bir karakter' gibi..
- Hiii, Apollon, Zeus falan gibi mi yani?
- Yok.. Yunan mitolojisinde 'yarı insan yarı hayvan' yaratıklar var ya.. Aynen o işte.
-
-
-
-
Kayıp Telefon..
Havaalanındaki temizlik firmasında çalışan kız, bekleme salonunda bir cep telefonu bulmuş, telefon çalınca -"Arayan mutlaka sahibini tanıyordur" diye açıp "Alo" demiş ama cevap alamamış.
Telefon biraz sonra yine çalmış, bir başka kadın temizleyici denk gelmiş, o telefonu açıp
- "Alo.." demiş, yine cevap yok
ama telefon 3. kez çalınca bu sefer bir erkek işçi telefonu açıp
-"Efendim? Buyurun ben Mehmet" demiş cevaben.
- "Mehmet.." demiş telefondaki kadın sesi bu sefer cevap vererek, "Bana bak Mehmet. Kocam nerede? Adi herifin birlikte olduğu o iki şıllık kim? Beni ekmeler, birlikte seyahatler falan değil mi? Yemezlerrrrrrrr!"
-
-
-
-
Mini Golf…
Biraz uzun boyluyum ya, kısa boylular beni görünce
-"Çocukluğunuzda basketbol oynadınız mı?" diye hep o saçma sapan soruyu sorarlar.
Ben de sinirlenip
-"Hayır.." derim, "Peki, siz çocukluğunuzda sürekli 'mini golf'mü oynadınız?"
-
-
-
-
İtalyan Gemisi Geyikleri..
İtalyan seyahat gemisini en hızlı nasıl terk edersiniz?
-Kaptanını takip edin.
***
İtalyan seyahat gemisi ile İtalyan ekonomisi arasında ne fark vardır?
-Yoktur.. İkisinin de dibi deliktir.
-
-
-
-
-
-
-
-
--
Temel ile Dursun Londra'da gezinirken bakmışlar ki ahali haldır huldur bir yere gidiyor..
Sormuşlar..
U2'nin konseri varmış..
Bizimkiler:
-' Cidelum, biz de corelum..' deyip soluğu stadyumda almışlar..
Konser başlamış..
Millet coşkuyla şarkılara eşlik ediyor.. Bizimkiler de eğlenir gibi yapıyor..
Solistleri Bono birden müziği durdurup iki elini birbirine vurarak şaklatmış..
Herkes şaşkın..
İki üç saniye sonra bir daha şaklatmış..
Bir daha..
Sonra:
-'Niye böyle yapıyorum biliyor musunuz? ' diye kalabalığa sormuş..
On binlerce kişiden çıt yok..
Bono, sorusunu kendisi cevaplandırmış..
-'Afrika açlık çekiyor.. Ben elimi her çırptığımda oralarda bir çocuk ölüyor..'
Refah toplumunun bireyleri bu gerçeğin böyle ifade edilmesinden şaşkın, şoklanmış gibi soliste bakarken
gerilerden Temel'in sesi yükselmiş..
-'Goduğumun uşağu... Sen de çırpma o zaman..'
-
-
-
-
Kadın sinir içinde cep telefonundan
-Bu saate kadar hangi cehennemdesin? diye kocasını aramış,
- Aşkım o hiç unutamadığın harika elmas gerdanlığın bulunduğu kuyumcu var ya. Hani o zaman param yoktu alamamıştım,Sevgilim bir gün mutlaka bunu sana alacağım, göreceksin demiştim.Hatırladın mı?
Kadın birden yumuşamış. Konuşurken heyecandan titreyen sesle
-Ee...Evet bir tanem hatırlamaz olurmuyum? diye cevap vermiş.
-Evet balım... demiş adam, İşte o kuyumcunun hemen yanındaki barda arkadaşlarla içiyoruz meleğim...!
-
-
-
-
Temel ile Dursun İstanbul'da minibüsle yolculuk yapıyorlar.
Minibüs'ün şoförü arkaya
-Levent
diye seslenip duruyor ve bir iki kişi iniyor.
Bir süre sonra
- Fatih,
bir kişi iniyor.
- Eyüp
iki kişi iniyor.
ve böylece yolculuk devam ediyor.
Dursun sıkıntıdan patlamış bir vaziyette Temel'e dönüp
- Ula Temel biz ne zaman ineceuk
diye yakınınca Temel.
- Çatlama ula, ismimuz okunsun ineruk.
-
--
-
-
-
-
-
Fikri Yok..
Şeriatla idare edilen ve bütün kadınların siyah çarşaf giydiği bir ülkede küçük çocuk süpermarkette annesini kaybedince başlamış ağlamaya..
Onun bu durumunu gören mağaza yetkilisi çocuğun yanına gidip
- "Korkma oğlum" demiş, "Şimdi buluruz.. Söyle bakayım annen nasıl biri?"
Oğlan
-"Ne bileyim amca?" demiş burnunu çekerek, "Hiçbir fikrim yok ki..!"
-
-
-
-
Önemli Özellik..
Adam kayak yapmak için gittiği dağ otelinde telesiyej sırası beklerken tepeye çıkmak isteyenleri almak için boş dönen lift arkasından dolanıp ensesine çarpmış, adam o sadmeyle yüzükoyun kara kapaklanmış, kaldırıldığı hastaneden telefonla 'Sağlık Sigortasını' aramış, sigortacı olayı dinledikten sonra hastane masraflarını reddedince
-" Neden?.. Sigortam spor yaralanmalar ını karşılamıyor mu?.." diye sormuş üzgün bir ifadeyle.
- "Etrafı aval aval seyrederken ense kökünüze sandalyeyi yemişsiniz ama" demiş telefondaki görevli, "Bu sizin resmen 'dikkatsiz bir salak' olduğunuzu ortaya koyuyor.. Sigortalanırken bu önemli özelliğinizi şirketimizden gizlemeniz nedeni ile maalesef ödeme yapamıyoruz..!"
-
-
-
-
Alışkanlık..
Patron inşaatında çalıştırdığı işçisine haftalığını ödedikten sonra işçi
- "200 lira eksik verdiniz" demiş.
-"Seni uyanıııkk..!" diye cevap vermiş patron, "Geçen hafta bilerek 200 lira fazla verdim, gıkını çıkartmadın ama?"
İşçi boynunu büküp
- "Hatalı ödeme bir kereye mahsus olabilir efendim" demiş "Ama bunu alışkanlık haline getirdiğinizi hissettim, sadece o nedenle uyarmak istedim, o kadar..!"
-
-
-
-
Nankör..
Adam atıyla gezerken attan düşüp ayağını kırmış, durumu çok kötüyken at dişleriyle onu kemerinden kavrayıp bir ağacın altına yatırmış, elinden geldiğince ayağı kırık adamın rahat etmesi için sırtını, başının altını otlarla beslemiş ve yardım getirmek için oradan dörtnala çiftliğe koşmuş.
Aradan haftalar geçmiş,adam bu olayı bir arkadaşına anlatınca arkadaşı çok şaşırıp atın zekasına inanamadığını söylemiş,
-"Ne zekisi be!" demiş adam sinirlenerek, "Senin salak gitti bana veteriner getirdi..!"
-
-
-
-
Karne..
Yarı yıl sonunda karnemi babama uzattım.
İncelerken her satırda kaşları daha çok çatıldı.
Daha sonra 'velisinin imzası' bölümüne kocaman bir 'X' koydu.
- Baba" dedim, "Neden imzanı atmayıp 'X' koydunuz ki?"
Babam
-"Bak oğlum" dedi, "Böyle notlar getiren birinin babasının okuma yazma bilen biri olduğu asla bilinmemeli."
-
-
-
-
Geyik Avcısı
Ünlü avcıyla röportaj yapan magazin muhabiri,
- "Geyik avlarken üzülmüyor musunuz?" diye sormuş, "Tam tetiğe basacağınız anda sizce onlar ne düşünüyorlar? Öleceklerini biliyorlar mı?"
Avcı,
- "Onlar o tip bir şey düşünmezler" demiş, "Tek düşündükleri biraz sonra ne yiyeceğim? Daha fazla neleri götürebilirim. Şunu da yesem şeklindedir."
Muhabir
-"Hayret?" demiş, "Peki, onların sürekli 'bazı milletvekilleri gibi' düşünebileceklerini nasıl saptadınız?"
-
-
-
-
TV ile İlköğretim..
"İlkokul çağında çocuklara TV aracılığıyla eğitimin yasaklanması gerekir. Minicik çocuklar alfabenin harflerinin kitaplardan dışarı fırlayıp misafir odasında mavi tavuklarla kol kola girip dans etmediğini anlayınca hayal kırıklığına uğruyorlar."
-
-
-
-
Tıraş..
- Mahmut ağabey.. Neden boynuna altın zincir takıyorsun? Entel kızlar alay ediyorlar..
- Ne yapayım ki? Sabahları nereye kadar tıraş olacağımı kestirebilmem için gurban..
-
-
-
-
Güzel Bebek
Genç anne bebeğini ilk defa çocuk doktoruna götürmüş.
- "Ne kadar güzel bir bebeeek" diye karşılamış onları doktor.
-"Eminim size gelen her bebeğe aynı iltifatı yapıyorsunuzdur" demiş anne gülümseyerek.
-"Hayır" diye cevap vermiş doktor ciddileşerek, "Gerçekten 'güzelse' böyle davranırım."
Kadın,
- "Peki, o zaman diğerlerine ne diyorsunuz?" diye merakla sormuş.
- "Valla" demiş doktor, "Aynı size benzemiş derim."
-
-
-
-
Müthiş Tesadüf..
Yorgun işadamı gece yarısı otele gelip tek kişilik bir oda istemiş, resepsiyon memuru giriş işlemlerini yaparken adamın gözü lobide kendisine bakıp gülümseyen harika kadına takılmış, görevliye
- "Bir dakika bekler misiniz?" diyerek koşmuş lobiye ve kısa bir müddet sonra kolunda o kadınla dönmüş resepsiyona "İnanılmaz tesadüf.. Karıma rastladım, odayı çift kişilik yapalım lütfen" demiş nazikçe.
Ertesi sabah otelden ayrılırken kendisine 3000 dolarlık fatura uzatılınca
-"Neee??.. Ama bir gece kaldım ben?" demiş müthiş şaşırarak.
-"Haklısınız efendim" demiş resepsiyon görevlisi saygılı bir ifadeyle, "Ama eşiniz hanımefendi beş kuruş vermeden tam 3 haftadır bu otelde kalıyordu!"
-
-
-
-
İlk Gelen Oturur.
.Temel ilk defa uçağa binmiş, uçakta dışarıyı en iyi görebileceği koltuğu hayli aramış, bulmuş ve oturmuş, biraz sonra adamın biri gelip
-"Kalkar mısınız?.. Orası benim koltuğum" demiş nazikçe.
-"Git be başımdan" demiş Temel sinirlenerek, "Buraya önce ben oturdum!"
Adam
-"Tamam ulan..!" demiş bu sefer kızarak, "Uçağı sen uçur o zaman.. Manyak..!"
-
-
-
-
Patron ve Papa..
Patron yanında çalışan memuruna
- "Benden çekinmesene evladım?.." demiş,Benim Papa'dan ne farkım var?.. Söylesene.."
Memur
- "Haklısınız da efendim.." demiş mutsuz ve çaresiz bir ifadeyle, "Papa sadece elini öptürüyor..!"
-
-
-
-
Dikkat..
Günde bir elma sizi doktordan uzak tutar..
Günde bir soğan ise herkesten..
-
-
-
-
Bardak..
-Sevgili iyimser, kötümser ve realist; Siz bardağın dolu mu boş mu olduğunu tartışırken ben içindeki suyu içtim.
(İmza: Fırsatçı)
-
-
-
-
Bayat Balık..
Gittiğim 'sözde lüks' restoranda garsona seslenip
- "Bu balık kokmuş" dedim, "Müdürünüzü çağırır mısınız? Bir de o tatsın bakalım ne diyecek?"
Garson
- "Boş ver.." dedi " Ona biraz önce müşterinin biri ona tavuğunu yedirdi, müdür bey içerde kıvranarak perişan bir şekilde yatıyor, o tavuğun üstüne bir de bu balığı hayatta yediremeyiz, gelmez..!"
-
-
-
-
Kuyu..
Amerika'ya ilk defa resmi davetle giden Afrikalı şef, gittiği kokteyllerde alışmadığı ançuez, patates tava, peynir salam gibi şeyleri yiyip acayip susaması nedeniyle ikide bir ona su getirmesi için hizmetkarı Abdül'ü de her toplantıya yanında götürmeye başlamış.
Yine bir gün gittikleri davette Abdül işareti almasına rağmen uzun süre su getirmeyip eli boş dönünce
- "Ulan Abdül? Suyum nerde?" diye sinirlenmiş şef.
-"Büyük şef çok özür dilerim" diye cevap vermiş Abdül, "Sürekli size su aldığım kuyunun üzerine bir adam oturmuş, yarım saattir bekliyorum, kalkmadı..!"
-
-
-
-
İnanmak..
-Yahu birisi çıkıp sana "Gökyüzünde bir milyar yıldız var" dese itirazsız inanırsın, ben sabahtan beri "Duvarı yeni boyadım yaş.." diyorum, sen inanamayıp emin olmak için elliyorsun yahu.. Pes be..!
-
-
-
-
Erken İçki..
- Bir duble rakı, yanında da bir bardak su.. Hemen..
- Sizce biraz erken değil mi efendim?..
- Nee?.. Dinle beni ukala herif, ben istediğim zaman istediğim kadar içerim.. Kimse bana 'Yok erken', 'Yok geç' diyemez tamam mı?.. Çabuk bana rakı ver..
- Yanlış anladınız efendim.. Önce arabanızdan inip içerideki barımıza girip siparişinizi barmene verseniz diye söylemiştim.. Ben otopark görevlisiyim de ondan..
-
-
-
-
Evlilik..
Annemle babamın 30. evlilik yıl dönümlerini yakın akrabalarımızla bir otelde yemek yiyerek kutladık. Babama bir konuşma yapması için ısrar ettim,
-"Neler hissediyorsun anlatır mısın baba" dedim,
Ayağa kalktı,
- "Çocuklar 'Evlilik' iyi bir öğretmendir" diye söze başladı, "Size sadakati, sabırlı olmayı, tahammül etmeyi, uysallığı, kendi kendinizi kontrol edip kısıtlamayı, sınırlı davranmayı, fedakar olmayı öğretir.. Ve buna benzer bekar ve özgür bir insanın ihtiyacı olmayacak bir sürü lüzumsuz safsatayı işte..!"
-
-
-
-
Boşanma..
Adam barda kendi kendine içip homurdanırken tam yanında oturan kadın
-"Neden söylenip duruyorsunuz?" diye sormuş.
-"Yahu sormayın, hiçbir şey anlayamadım" demiş adam şaşkın bir ifadeyle, "Geçen ay nikah dairesinde 2 kelime söylettiler evlendik, geçen gece uykumda 2 kelime etmişim 'boşandık..!"
-
-
-
-
Kocaya Not..
-Sevgili Kocacığım; Uzun yurt dışı seyahatinden dönmeden önce senin Bentley'inle yaptığım minik bir kazayı öğrenmeni istedim. Bende en ufak bir sıyrık yok merak etme. Evin önüne geldiğim anda fren yerine maalesef gaza basmışım, garaj kapımız ortadan eğildi, içerideki Ferrari'nin önü de parçalandı tabii.. Çok üzgünüm, altın kalbinin yardımıyla beni affedeceğini biliyorum.. Bentley'in, Ferrari'nin, Garaj kapısının fotoğraflarını gönderiyorum. Karın.. Not: Kız arkadaşın telefonla seni aradı.
-
-
-
-
Ameliyat Eldivenleri..
Doktor ameliyat ettiği hastanın odasına heyecanla gelip
-" Özür dilerim, ama sanırım ameliyat eldivenlerimi içinizde unutmuşum, korkarım tekrar açmak zorundayız " demiş,
-" Aman doktor kaç kuruşluk şey onlar?.." demiş hasta büyük bir rahatlıkla, " Ben neyse bir çift alır size veririm, boşuna telaşlanmayalım… Lütfen..!"
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Birkaç yüzyıl önce Papa bütün Yahudilerin Roma''yı terk etmeleri gerektiğine karar verir. Doğal olarak Yahudi toplumundan büyük bir tepki gelir. Bunun üzerine, Papa ile Yahudi toplumundan önde gelen birisiyle karşılıklı
dini bir müzakere yapmalarını önerir.
Yahudiler kazanırsa kalacaklar, Papa kazanırsa gidecekler. Yahudiler çaresiz kabul eder ve temsilci olarak Moiz''i seçerler. Ancak Moiz''in Papa ile aynı dili konuşamaması nedeniyle müzakere de konuşmak yerine sadece işaret dilinin kullanılmasını teklif ederler.
Papa kabul eder. Müzakere günü geldiğinde iki taraf karşılıklı yerlerini alırlar ve karşılıklı olarak bir süre bakıştıktan sonra Papa elini kaldırarak üç parmağını gösterir.
Buna karşılık Moiz tek parmağını kaldırır.
Papa parmaklarını sallayarak başının etrafında çevirir.
Moiz ise parmağıyla yeri işaret ederek oturduğu yeri gösterir.
Papa yanındaki çantadan bir parça ekmek ve şarap çıkartınca Moiz de bir elma çıkartır.
Bunun üzerine Papa ayağa kalkarak: "Ben pes ediyorum, Yahudiler kalabilirler" der.
Müzakere sonrasında Papa''nın etrafına toplanan kardinaller Papa''ya ne olduğunu sorduklarında Papa;
- Ben önce 3 parmağımı gösterip Kutsal Üçlüyü işaret ettim. Buna karşılık o bana tek parmağını gösterip her iki dinin de tek tanrıyı tanıdığını söyledi. Ben parmaklarımı sallayıp başımın etrafında çevirerek tanrının bizim
etrafımızda olduğunu gösterdiğimde o da oturduğu yeri işaret ederek tanrının onların durduğu yerde de olduğunu işaret etti. Ben kutsal ekmek ve şarap çıkartıp tanrının bizim günahlarımızı bağışladığını göstermek istediğim zaman da hemen bir elma çıkartıp bana ilk günahı hatırlattı. Herifin her şeye bir cevabı var. Ne yapabilirdim ki?
Aynı sırada Yahudi cemaati de Moiz''in etrafını sarmış ona nasıl başardığını soruyorlardı. Moiz:
- Önce bana 3 parmağını gösterip 3 gün içinde burayı terk etmemizi istedi. Ben de ona bir tekimizin bile ayrılmayacağımızı söyledim. Sonra bütün şehrin Yahudilerden temizleneceğini söyledi. Ben de, hiç bir yere gitmeyip
olduğumuz yerde kalacağımızı söyledim.
- Sonra ne oldu? diye kalabalık heyecanla sordu.
- Valla, sonrasını ben de pek anlamadım. Adam biraz hiddetlendi ve öğle yemeğini çıkarttı. Bunun üzerine ben de benimkini çıkarttım. Hepsi bu!...
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-
Karım arabasını dar caddeye bırakıp marketten akşam için bir şeyler almaya gitti, ben arabada beklerken bir müddet sonra trafik polisinin biri gelip camı tıklattı,
-" Arabanızı buradan hemen çekin…" dedi, " ileriye radar yerleştirdik, yakalayacağımız arabalar sizin yüzünüzden mecburen yavaşlamak zorunda kalıyorlar, elde makbuz sıkıntıdan patladık yani..!"
-
-
-
-
Bir firmayı ziyaret için gittiğim Karadeniz kentinde adresi ararken üzerinde kırmızı ışıklı levha ile " Oto Center " yazılı bir binanın önüne geldim, fazla ileri gittiğimi düşünerek birkaç kilometre gerideki benzinliğe geri dönüp adresi sordum, pompacı çocuk yanıma çömelip işaret parmağı ile biraz önce önünden döndüğüm binayı gösterdi
- " Amca şu 3 km. ileride binanın üzerindeki ışıklı levhayı görüyor musun?.." dedi
-" Üzerinde ' Oto Center ' yazan mı?.." dedim
-" Hiii?.. Pes be amca..!" dedi birden ayağa fırlayarak, " Allah belamı versin ki kartal gibi gözün var..!"
|
|
|
|
|
|
|
|
|